В ноябре 2023 я писала сюда пост нытья. О том что я залетела, с мужем не лады, финансово тоже и почти 90% комментов были осуждения, реально меня смешали с говном. Тогда меня поддержала только ромашка и еще пару человекв комментах(кстати с ромашкой мы так и подружились потом). В декабре я ушла от мужа, стала работать усиленнее. Познакомилась тут с другими девочками, которые поддерживали меня очень. Работа была нестабильная но хватало. Ушла я с твердым намерением больше не мириться с мужем. Кто меня читал помнят наверное мои посты. 2024 для меня был годом роста, за короткий промежуток я очень выросла Альхамдулиллях. Я нашла в себе опору. И поняла что только Я сама ответственна за свою жизнь. Муж больше года бегал за мной, без преувеличений. Применял разные манипуляции, был и хорошим и злым когда я не велась на него «хорошего». И плакал, и кричал, и умолял и угрожал. Но я твердила НЕТ. Почему? Я понимала «он ничего не понял». Он хотел вернуть меня но это выглядело так будто у маленького мальчика забрали его игрушку и он всеми силами и капризами хочет её вернуть сам не понимая зачем, просто потому что она — его. Он был одержим этой мыслью но будто сам до конца не понимал «зачем?». Сына я родила и я оооочень готовилась к его проявлению, я купила все новое принципиально хотела для него все новое. Я знала внутри меня очень сильная личность, так и есть этот малыш совсем другой. С помощью Всевышнего мне помогали люди, моя близкая подруга очень оказала мне поддержку. Клиенты шли откуда я вообще не ждала. Родился сын, когда я увидела его я поняла это любовь с первого взгляда 💔 я так извинялась перед Аллахом и перед сыном за то что не принимала свою беременность. За страхи. За то что я думала что я не справлюсь. Но, мы всего лишь люди и нам не понять мудрости Всевышнего. Когда я забеременела я не хотела его, думала я выйду работать, с мужем отношения портились и мы находились в полной заднице. Сейчас я зарабатываю х2-х3 с того момента, я просто перестала тревожиться и положилась на Всевышнего. Мы помирились с мужем, потому что я увидела то что он действительно понял где он был неправ, я увидела искренность. Изменился ли мой муж? Да) изменилось и его отношение ко мне. Почему? А не знаю я почему честно. Он стал слышать меня. Стал бережнее ко мне. Он стал уступать мне. Он перестал мне постоянно говорить что я должна. Перестал на мне экономить. А я просто отпустила некоторые моменты. Я поняла почему Всевышний испытал меня мужем, потому что я связывала свое счастье с ним. А на самом деле мое счастье не зависит от мужа. И мое состояние не должно зависеть от него. И приходить в мою жизнь блага не обязательно должны от него. Да и вообще он не идеален, он такой же раб и творение Всевышнего и не надо от него ничего ждать как и от родителей и от детей. В свою очередь я поняла свои ошибки, это вообще сложно если честно, но жашоо ушундай, надо уметь признавать свои факапы. Что будешь дальше? Я не знаю. Я выживаю на таууаккуле (положиться на Аллаха). Я буду делать что в моих силах но будет то или иное это уже не моя территория а территория Всевышнего. Я просто хочу принимать свою судьбу с благодарностью. К чему этот длинный пост? Если вы в таком же положении как я тогда и вы думаете что все, выхода нет то знайте, планы Всевышнего лучше ваших. Он знает в чем для нас благо, просто доверьтесь Ему. И замечайте только блага которые есть у вас но нет у других. Сейчас я просто кайфую от своего младшего сына, и благодарю Всевышнего за свою семью и за свою судьбу!🤍