Пост о депрессии и моем опыте приема антидепрессантов.
Если полистать мои посты, можно найти, что зимой я держалась на тоненьком. Может, по постам это не понять, честно, уже не помню, что писала. Но ощущения были - выйти в окно. Это без шуток. После этого я пошла к психиатру.
Да, кто-то скажет - с жиру бесится и все само бы прошло. Я жила и живу с такими же установками. Мне до сих пор как будто стыдно, что я такая слабая и дошла до АД.
Все начало копиться ещё с роддома. Я продумала удобство автолюльки и выбрала лучшие коляски, но я не думала о себе. Не думала, что можно потерять себя, и что именно мне попадется такой ребенок, который первые полтора года висел на титьке нон-стоп, а после завершения гв прилипла ко мне так, что в итоге даже спала только на мне… За эти год и 8 месяцев я искала выходы - нашла няню (4 дня в неделю по 4-6 часов), пошла на переподготовку (чтобы доказать себе, что моя жизнь не только ребенок), старалась спать днем или думать о том, что у кого-то дети умирают, дома горят, мужья воюют, а я в шоколаде и только ною. Это не помогало. Мысли про окно ко мне приходили ночью и не как о суициде, а о возможности. То есть в моменты отчаяния, я ловила себя на мысли, что ну я ещё не настолько выдохлась, чтобы выйти в окно.
В феврале был пик, я поняла, что я даже не смогу выйти в окно - окна в нашем жк максимально не приспособлены для самоубийц. И через минуту я вспомнила, что у нас есть терраса с перилами мне по грудь, но которые легко перешагнуть из-за выступа за перилами. Мне стало так легко от мысли, что выход есть!
На утро я вспомнила это. Было очень страшно. Я поняла, что ночью перестаю контролировать себя. Утром уже не становилось легче, но и думать о чем-то подобном было ужасно, а ночью это все само лезло в голову… и я поняла, что надо что-то делать.
Я перестала чего-то хотеть, нормально есть, я ужасно боялась ночей, а утром считала минуты до няни. Если няня отменялась или Саша болела, я откуда-то брала силы, но потом могла рыдать без остановки несколько часов. При ребёнке, параллельно с ней играя.
Ну и вот в феврале, мне повезло быстро попасть к нужному психиатру. Я плакала там все 50 минут. Прошла тест на депрессию и получила свой рецепт.
Я ничего не ждала от АД, я изначально настроилась, что это лекарство. Даже если была побочка, я ее не замечала, потому что я себя настраивала только на лечение.
Спустя две недели я начала выравниваться и спустя месяц попробовала уложить дочь без укачиваний, а с книжками и сказками. И… она заснула… и… проспала всю ночь. Я не спала всю ночь почти 2 года. Я помню тогда написала об этом мужу, он был на работе и не поверил. Думал, что я просто забыла как качала ее (у меня в последнее время уже были провалы в памяти от истощения до приема ад. Это кстати тоже страшный момент, вроде естественный при утомлении, но когда ты одна с ребёнком, ужасно в моменте. Однажды я села за руль, приехала в центр, забыла как я ехала и куда вообще мне надо…). Но нет, следующую ночь мы снова проспали…
И вот с конца февраля я на АД. Так совпало, что вместе с этим дочь научилась спать всю ночь. Да, иногда бывают «плохие» ночи, мы встаем раз-два. Но я вспоминаю ночи, когда я спала сидя и вставала каждые 40 минут, и просто ложусь по возможности на дневной сон.
Самое главное, у меня у самой появился сон. В последнее время у меня и его не было. То есть даже если бы мне дали возможность поспать, я бы не смогла. Мне снилась дичь, я дергалась от каждого шороха, я слышала все вокруг во сне, а потом поднималась разбитая. Сейчас я сплю глубоко и качественно.
В общем, подводя итог, не думайте, что все устают и вы вывезете. Не думайте, что у кого-то жизнь или ситуация хуже. Заботьтесь о себе. Потому что вы своему ребёнку нужны здоровая. Ещё звоночек был, когда я сорвалась на дочь. Это был единственный раз, и мне до сих пор за него стыдно.

Допишу: после начала приема АД, я научилась спать и первые два месяца спала при любой возможности. Если раньше, я была как нервный ком и постоянно думала о том, что нужно сделать (но не всегда могла сделать), не могла спать днем с дочерью, потому что не проваливалась в сон… то на ад я наконец ЗАХОТЕЛА спать. И начала чувствовать от этого эффект. Какое-то восстановление. В итоге правда мы с психиатром перенесли прием на вечернее время, тк я уже могла бы проспать весь день, дай мне кто такую возможность. Сейчас я принимаю ад перед сном и чувствую себя ок даже если посплю часов 6. Если чувствую себя не оч, ложусь с ребёнком в обед или раньше после ее отбоя. Последние два года я просто не умела и не могла спать, как бы не хотела…