Сегодня ровно месяц, как я стала мамой доченьки - ангелочка и ровно пол года, как разрушилась моя семейная жизнь. О семейной жизни я переживаю, но в меньшей степени. Мне невыносимо больно от потери дочки ведь мне её никто не вернет, а муж будет еще и самый лучший. А такого говна как был мне не надо.

Этот 2025 год я запомню на всю жизнь, как самый худший. Честно признаюсь, что я не знаю, как и где смогла найти в себе силы, что бы жить дальше. На данный момент жизни я просто существую. Нет, я не завидую мамам с колясками и они не вызывают во мне негативные эмоции. Самое страшное было первые 3 дня в роддоме. Думала, что сойду с ума. Рвала на себе одежду и волосы от боли и безысходности. Осознавая, что я не нужна мужу, что потеряла долгожданную дочь, что потеряла саму себя. Об этом я могу уже говорить с людьми и не рыдать. Хотя еще часто накатывает…

Да, я могу улыбаться и смеяться, но взгляд все говорит за меня. Да, мне очень тяжело и я не вывожу уже иногда. Хочется закрыться от всех даже от психолога с которым работаю уже с января, как узнала о изменах мужа и о том, что он давно живет с другой.

Хочется все бросить, опустить руки и лечь рядом с могилкой дочки, но я беру себя в руки ради сына и иду вперед. Иду просто передвигая ноги как зомби пытаясь сделать хоть что то полезное в этой жизни.

Я не знаю, как женщины собирают себя по частям, но верю, что у меня получится быть счастливой в дальнейшем, потом, через время. Ради сына и будущих детей. А они у меня будут обязательно. Двое. Девочка и мальчик. Не спрашивайте откуда я так решила. Просто знаю, что будет именно так.
И, что скоро я встречу мужчину, который поможет мне выйти из моего этого состояния и станет мне опорой на всю жизнь и отцом наших детей. И на это не задавайте вопросов я просто знаю, что будет именно так.
А сейчас я с сыном жду выписку из больницы и мы скоро поедем долечиваться домой. И пусть этот пост нытья получился несуразным я все же немного выговорилась и мне стало легче, а то снова накатывает и хочется плакать и жалеть себя.