Как помочь мужчине, выросшему без родительской любви?
Пост на порассуждать и послушать мнения других) может быть позже удалю 🙈
Имеем мужчину, который вырос в обеспеченной семье, все было, кроме тепла родителей. Так сложилась ситуация, что его родители жили вместе только из-за установки «ребенок должен расти в полной семье». По факту отец жил на две семьи, мать срывалась на сына из-за невозможности повлиять на супруга. В подростковом возрасте были побеги из дома, рос сам по себе. Родители развелись, пока он был в армии и каждый завел новую семью.
Как итог мужчина с трудом может выражать эмоциональную поддержку в отношениях, рассказать о своих чувствах, общение с матерью все такое же холодное, с отцом тоже, все только по делу. Хотя если нужна финансовая помощь, хорошие подарки - не отказывают и готовы в силу возможностей помочь.
Для меня, человека выросшего в семье с теплыми и поддерживающими отношениями друг к другу, это дико.
Как бы Вы оказывали поддержку мужчине?
Ожидали бы Вы от него паттерн поведения отца за неимением иной мужской фигуры при формировании личности?
Ребенок - укрепление отношений или сложный период перестройки на роль отца?
Общение с Вашими родителями дало бы положительный терапевтический эффект? С учетом того, что ему всегда рады.
Все мы разные и имеем разный опыт, только обмен им поможет посмотреть на ситуацию с иной стороны 🫶🏻
Лучший комментарий
Мужчина эгоцентрист. Родители избаловали его отношением. Каждый пытался перетянуть «одеяло» на себя. Побеги из семьи были как следствие гиперопеки и родительского давления. Вам он сколько угодно может рассказывать о сложной судьбе. Это манипуляция и способ быть в центре внимания. Поддержку такому оказывать бессмысленно, он привык манипулировать людьми. Поведение отца он точно копировать не будет. Его отец до 18 лет оказывал ему поддержку, он же привык только получать и будет действовать так и дальше. Ребенок будет для него соперник. Ваши родители, будут для него авторитетом только если они статусные и более обеспеченные люди чем его семья. В ином случае, он будет относиться к ним с пренебрежением.
Комментарии
У меня такой мужчина, и мы вместе 17 лет, 12 из них в браке. Мужчину очень люблю, всегда и во всём поддерживала, научила на своём примере и его родителей быть мягче и ласковее. С его мамой произошли невероятные метаморфозы. Она уже не просто отвечает на ласку нежностью, но и сама сделалась тактильной ☺️
А муж мой большой пример для подражания. Успешен и в профессии и в своём хобби. Прекрасный отец. Поэтому наблюдайте за человеком, если вы оба сильно друг друга любите. То всё будет хорошо!
Не портила бы себе жизнь с таким мужчиной, если вы его рассматриваете как будущего парня/мужа.
С мужчиной изначально должно быть хорошо, а не вот это всё!
Любите и заботьтесь, не стесняйтесь показывать чувства. Если еще и вы будете от него постоянно ждать подвоха, можете сломать человека
Он уже не мальчик)) пора взрослеть. Не все жили в прекрасных семьях . Можно самому анализировать все и меняться, если сильно захотеть
никак. я бы не хотела спасать взрослого мужчину. лучше тратить свою энергию, свою жизнь на что-то (кого-то) более приятное
Отправила бы его на терапию всеми правдами и неправдами.
@sctjr, ох ох это сложно. У меня такой патриархальный муж в итоге оказался абьюзером… надеюсь, у вас не так. Помню как я постоянно боялась, что ему покажется что я недостаточно восхищаюсь тем что он сделал или вдруг увижу что что-то не получилось 😩 а все из за страха показаться слабым.
Второй муж сам себя научил плакать и просить о помощи, в итоге он так прокачал свою силу, что я с ним ничего не боюсь
@belena, благо у него такое только по отношению к себе и что жена должна быть за мужем (хотя понимает и видит, что я карьеристка и самодостаточная), в остальном у нас равные и спокойные отношения.
Искренне рада, что у Вас сейчас все хорошо 🫶🏻
@sctjr, я прошла долгий путь, у вас будет тоже, но свой 🫂
Мужчина эгоцентрист. Родители избаловали его отношением. Каждый пытался перетянуть «одеяло» на себя. Побеги из семьи были как следствие гиперопеки и родительского давления. Вам он сколько угодно может рассказывать о сложной судьбе. Это манипуляция и способ быть в центре внимания. Поддержку такому оказывать бессмысленно, он привык манипулировать людьми. Поведение отца он точно копировать не будет. Его отец до 18 лет оказывал ему поддержку, он же привык только получать и будет действовать так и дальше. Ребенок будет для него соперник. Ваши родители, будут для него авторитетом только если они статусные и более обеспеченные люди чем его семья. В ином случае, он будет относиться к ним с пренебрежением.
Интересный пост. Захотелось порассуждать). Главная поддержка это новый опыт теплых любящих отношений, в которых старые раны затянутся. Но это совсем не просто, потому что старый опыт и схемы могут "включаться" без осознания и влиять на здесь и сейчас. Но это не приговор, а только гипотезы. Как оказывать поддержку? Не ждите, что он вдруг начнет говорить о чувствах уже будет достаточно хорошо. Попробовать понять его язык. Подарки вам это я тебя люблю. Помощь с делами его я переживаю. И тд.
Спрашивать нейтрально: тебе было сложно в этой ситуации? вместо почему ты ничего не чувствуешь? Если он молчит после ссоры, можно сказать, понимаю, что тебе нужно время. Давай просто посидим вместе. Стараться не уходить в "преследователя". Будет ли он вести себя как родители? Да, вероятно, но не просто копированием.
Что может повторяться: бегство в работу/друзей при конфликтах, страх эмоциональной близости, если откроюсь будет больно.
Но он не обречен на это. Если он осознает свои реакции, сможет выбирать иные пути.
Ребёнок это всегда про испытание, а не укрепление отношений. В любом случае сначала будет сложно. Рождение детей активизирует детские травмы у обоих партнёров. Могут всплыть не знаю, как быть отцом, у меня не было примера, обязан обеспечивать и это отнюдь не худший сценарий, и много чего еще. Но это и шанс обнимать, играть с ребёнком и так поработать с собственным опытом. Ваши родители хороший пример , он увидит, что семьи бывают другими, чем была у него. Но также может чувствовать себя чужаком на этом празднике жизни. Давить и искусственно преувеличено общаться не стоит.
Главный вопрос тут в Вас самой. Готовы ли Вы исцелять раны? Нужен ли Вам именно этот мужчина таким как он есть. Он может и не изменится. Если готовы принять его с тараканами и пробиваться к нему или мириться с тем, что есть, тогда стоит пробовать.
Если решитесь на терапию ищите специалиста по травме привязанности (важно проработать его детский опыт). ЭФТ, схематерапия.
А вам сил, мудрости и терпения. Это может быть совсем не просто. Вы уже делаете многое, просто не забывайте о себе!
Спасибо за Ваш развернутый ответ 💕
Стараюсь соблюдать все что Вы написали, но порой руки опускаются, так как моментами перед тобой будто глухая стена. В ответ часто бывает «я не знаю что на это сказать».
Возможно когда-нибудь я мягко подтолкну к терапии, пока очень категорично относится к такого рода специалистам.
Но ничего, все потихоньку получится. Еще раз спасибо!
@sctjr моя поддержка, это правда сложно. Берегите себя ❤️
Если родители супруги отлично к нему относятся, как к сыну, то могут и до любить. У меня так с первой свекровью, она меня долюбила, как мама
Да, если есть любовь, если умеет слышать, пусть это и не в моменте и не сразу показывает (в моменте может игнорить, закрываться, бычить в ответ), но все же прислушивается, то вполне себе можно растопить холодную оболочку. У моего все не шибко гладко было в семье, отец эгоист конченный, который еще и бухал, а мать, наоборот, вся в детей, но муж лишен был чувства эмпатии, тоже пытался быть равнодушным. Но со мной не вышло🤣 очень тяжело было первые года, разжевывать все ему, доносить. Но после ссоры с родителями я для него как поплавок, как опора. Сейчас он и сам с мужиками разговаривает на семейные темы, что-то советует, много рассуждает. А вот его братишка родной совсем другой, даже слышать ничего не хочет про все такое. Непробиваемый, закрытый, угрюмый в семье и холодный.
И да, мои родители его воспринимают как родного, он всегда говорит: «не понимаю, как так легко люди разводятся?! Это же надо со всей семьей разводится, со всеми друзьями, родителями, бабушками, дедушками! Братьями, сестрами»
Спасибо за развернутый ответ с Вашим опытом 💕
Да, мне тоже все еще тяжело каждый раз ему доносить почему именно это меня расстроило или из-за этого я плачу, порой легче обидеться или игнорировать, но одергиваю себя, он меня любит и старается понимать как может.
Дарить ему много тепла и не обижаться , что он не может выразить нежность и тепло в ответ.
Наверное, при таких родителях, у женщины есть все шансы стать для мужчины целым миром, если от нее будет много тепла и ласки, несмотря на его детство. Любви хочется всем, даже самым угрюмым)
Топить лед, только так)
Согласна,у меня так с мужем, живем четвертый год, все вокруг говорят,что он очень поменялся со мной,стал более трепетный,менее грубый. Конечно,все еще бывают сложности, но он мне сам всегда говорит,что он стал гораздо мягче,а с появлением ребенка вообще потек😂
@kotiki2023, сошлись как паззл 🫶🏻 Здорово!
Наверное, при таких родителях, у женщины есть все шансы стать для мужчины целым миром, если от нее будет много тепла и ласки, несмотря на его детство. Любви хочется всем, даже самым угрюмым)
Топить лед, только так)