По просьбам трудящихся оформила ответ на: ссылка отдельным постом. Дисклеймер. Есть мат и мерзковатые метафоры. Я предупредила.

За себя отвечу. Мне 27, мужу 32. Бюджетники, оба, то есть зарплата не айс. Вместе 9 лет, 5 в браке. Скорее дружим, но, как говориццо есть ещё порох в пороховницах. Раз в 1.5 - 2 недели зажигаем. В остальное время ржём как две гиены. Иногда совмещаем.

Меня донимал и донимает эмоциональный голод. Я привыкла, что в жизни есть движуха, адреналин и доступный дофамин - захотела "поднять досуг" села до ночи в комп втыкать, например и шито-крыто. И с мужем все было прекрасно: нализаться медовухи под стрим? Пожалуйста! Махнуть 15 километров по городу пёхом? Пожалуйста! Объесться пиццой? Пфф, не вопрос! С друзьями в настолки погонять? Как нефиг делать! В Горный сгонять? Дайте два билета!

Потом родился Костян и все. Жизнь на паузу встала. Я первые три месяца была в ахуе - мне обещали дофаминовую кому, а я получила сонный коматоз и волочащиеся по полу пузо с сиськами. Беда. Я была готова убить мужа. Он меня везде бесил и во всем. Мне казалось, что чтобы он ни делал, все не так. И когда пытался потихоньку прокрасться к компу я рвала и метала. А мы просто оба уставали и со скрипом проходили адаптацию. Что мне помогло:

1. Холодный расчёт. Я просто представила себе, что будет, если мужа не станет. Например, мы разведемся:

1.1. Минус секс. Какой-никакой, а был всё-таки. А тут ищи себе нового партнёра, заново выстраивай коммуникацию. Внезапно письки на асфальте не валяются, их надо добывать и неизвестно какие там тараканы в голове. Этих хотя бы знаешь.

1.2. Минус свободные руки. Оооо, это боль болюшка! Муж помогает по хозяйству причём не кисло так. И с ребенком. Сразу можно вычеркнуть 3-4 часа из графика, которые хоть и с натягом, а можно было назвать свободными. Ах да, мадам, извольте тараканить пакеты на пятый этаж сами и коляску на первый - тоже сами.

1.3. Минус свободные уши - да в режиме белого шума, но он меня слышал. И слушает. Сейчас гораздо глубже вникает в то, что я говорю, потому, что я реально интересные вещи рассказываю.

1.4. Минус поддержка - я себя ненавидела после родов, но им любима в любом состоянии. Ему похуй на мой жир и мои бока. Он их гладит с прежним вожделением и также нежно целует. Просто ему ближе эмоционально тактильный контакт в виде обнимашек.

1.5. Минус еда. Тут без комментариев. Чувак готовит маме Насте пищу чтобы она не откисла с голодухи пока он на работе.

1.6. Минус финансы - не, он конечно будет платить и поддерживать, но все равно текущих расходов станет в 2 раза больше. Я не вывезу.

Вывод: бросать мужа экономически невыгодное предприятие, минимум, до выхода на работу.

2. Я представила себе на полном серьёзе, что мужа и Коськи больше нет. Физически. Они умерли. Я представляла прям в деталях как снова осталась одна. Это было адски больно. Я рвала себе душу несколько недель пока не откопала в душе ответ на вопрос "Почему ты его выбрала?".

3. Я осознала эмоциональный голод. И начала искать доступные способы получить их в приемлемой дозировке. Кому сериал, мне книга. Только подборка оказалась специфический. Мне не хватало адреналина, поэтому я нацелилась на книги, в которых альпинисты рассказывают истории покорения выслчайших вершин мира. На грани со смертью. Знаете, это чтение так захватывает... Многих могла спасти кружка чая. Я сидела и думала каково это умирать на склонах Эвереста, глядя на звезды и осознавать, что не можешь попрощаться с женой и детьми. Тоже рвёт душу, но зато ты бонусом становишься мудрее и начинаешь ценить базовый уют и покой. Потом я начала читать книги по психологии. Потому, что мне стало интересно, что со мной происходит. Депрессия? (да, поведенческая, если интересно поясню ниже комментарием). Егор Горд и Ольга Примаченко - интересный компот, если их читать вместе. Один тебя ебет во все щели каждым словом в жопу и без вазелина. Вторая - собственно, вазелин.))) Становится почему-то легче после такой БДСМ-терапии. Я начала искать боль и надежду. Пришла к книгам... о войне, любви, катастрофах. Тут пошла художка: "Жена винодела", "Рассечение Стоуна", "Четыре ветра", "Вызовите акушерку"... быт, культура, традиции разных стран, смена эпох и контекстов. Я наблюдала за женщинами в этих историях. Все про нас, все про нас... Их место в иерархии, чувства поступки. И вот я добралась до книг о природе в поисках гармонии с собой. И нашла. Роберт Сапольски пишет про жизнь приматов - социология, психология группы. Влияние места в иерархии и положения на эмоциональный фон и здоровье. Вам смешно, а меня затянуло, реально. Мы эволюционном не так и далеки от павианов, увы).

4. К 5 месяцам я поняла, что больше не могу. Я съем мужа, если с собой что-нибудь не сделаю. Пошла учиться. Получила в течение 3-х месяцев диплом о профессиональной переподготовке по специальности "Психология управления персоналом" (РАНХиГС) бесплатно по программе "Работа России". Погуглите. Это гибридный формат, есть чистая удаленка. И вот недавно сгоняла на курсы повышения квалификации по своей специальности.

5. Составили с мужем перспективный план на пять лет (дорожная карта, на тему: "Что мы должны успеть"). Два важных пункта: накопить на первоначальный взнос, завести к концу пятилетки второго малыша. До этого момента мне нужно будет закрыть ветку повышений на работе. Бонус : если накопим, то смотаться в Грецию на недельку.

6. Смена имиджа - раз я не могу похудеть сейчас (ГВ да и вообще дело не быстрое, надо сказать), значит нужно нести свой вес достойно. Начала подбирать одежду, а ещё... Обрезала волосы. Я никогда не думала, что докачусь до каскада на короткий волос, но вот... И мне, блин, нравится. А ещё фиолетовый русый рулит. Долой рыжину!

7. Полюбила свекровь. Знаю, смешно звучит, но оказывается я весь год стреляла себе в ногу, отказываясь от её поддержки. Стоило её пустить в жизнь, так она заиграла новыми красками. Муж доволен, сын пищит от счастья, когда приходит бабушка. Я могу пить кофе и катиться на все четыре стороны.

7. Вспомнила об увлечениях. Иногда на часик другой могу ночью залипнуть в симс (на другие игры менч пока не хватает), снова начала рисовать. Планирую мужа вытащить на свидание в гончарную школу, чтобы потом без зазрений совести дразнить его глиномесом. Хехе)))

9. Начала говорить словами через рот. Муж намёков не понимает. Если я хочу на др цветы и торт - я ему говорю об этом. Если я недовольна, то я говорю об этом, но!!! Только остыв предварительно, чтобы не было лишних эмоций. Если я зову в театр - я говорю об этом. Просто представьте себе картину маслом. Вам муж через 10 лет брака говорит: "Я ухожу к Валентину, он даёт мне то, чего не давала ты!". Пока Вы подбираете чавку с пола и приходите в себя, униженная и оскорбленная, он объясняет, что все эти годы отчаянно нуждался в том, чтобы Вы его драли огромным черным дилдо, а Вы не понимали намёков. На вопрос: "Какие намёки? "он выпучит глаза и всплеснет руками:" Как же? Я выгибал в процессе спину, неужели ты не видела мою позу в зеркале шкафа?". Сюр и стреминг? Да, но именно так они нас видят, когда мы намекаем и бесимся с нихрена. Поэтому... Словами через рот. Обо всем.

10. Я научилась говорить спасибо мужу. Если бы не он, у менч не было бы такого чудесного сына. Если бы не он, у меня не было бы такой яркой жизни. Если бы не он, то возможно, был бы какой-нибудь ленивый мудак под боком.

Короче, жизнь прекрасна. За Вас её никто не разукрасить. И не разрулит. Разрушить жизнь Вы всегда успеете, а сохранить себя в браке и быть любимой - тонкая наука. Надеюсь, что хоть чем-то эта портянка будет полезна.