У всех конец учебного года и своеобразное подведение итогов.

Что могу сказать про нас. Это был первый год в саду и он вычеркнут из жизни чуть больше, чем полностью.

С сентября сын провел в саду дней 30 от силы, может и того не наберется. Все остальное время - сопли, кашель, ингаляции, 4 стены.
Потом 2-4 дня в саду - и всё сначала.

День сурка, бег по маленькому кругу, чувство вины за то, что сын не может посещать какие-либо кружки и секции на регулярной основе, потому что мы не вылезаем с больничных.

Полный хаос и отсутствие возможности что-либо спланировать. Потому что планировать что-то просто бессмысленно - как только ты заносишь какое-то событие в график, случается очередное ОРВИ. Сорванные отпуска, отмененные дни рождения, пропущенные утренники… Просто какой-то один сплошной неконтролируемый полёт.

Злость на несправедливость и всех вокруг, кто живет нормальной полноценной жизнью.
Депрессия, апатия, выгорание, лишний вес.

Вот такой это был год.

Сейчас я беременна вторым ребенком и иногда ловлю себя на мысли, что испытываю не радость, а ужас от того, что все это придется приходить заново, а ведь ресурс и так на нуле и на этот раз у меня нет никаких иллюзий.

И снова чувство вины - за все эти мысли.

Я не знаю, почему так сложилось. Я так боролась за ГВ, пила литрами лактационные чаи, ела горстями кедровые орешки, по 3 часа по несколько раз в день сидела в кресле с сыном на груди, согнувшись в три погибели, через слезы и боль пытаясь наладить и раскачать, наконец, это ГВ… ведь все говорили, что ГВ - это иммунитет, это залог крепкого здоровья. А в итоге сын болеет точно также, как племянники-искусственники.
Никакой разницы. Усилия были напрасными.

В воскресенье нас пригласил на празднование своего дня рождения один бездетный, неженатый и довольно успешный друг.
У которого будет много таких же бездетных не семейных гостей.

А я не хочу идти, я просто не понимаю, что мне там делать. Мы живем настолько разными жизнями, мы на разных берегах, на разных планетах, о чем нам вообще с ними говорить? Да и не в этом суть, мне просто будет больно смотреть на то, что я утратила навсегда - на эту легкость, свободу и беззаботность, когда ты ЖИВЕШЬ эту жизнь, а не прозябаешь.

Я как-то постепенно и незаметно для себя оказалась той мамкой в бессрочном декрете с гулькой на голове и вечно недовольным лицом, которая «просто оставьте меня в покое!», с ощущением тупика и безвыходности. Мне уже не хочется хорошо выглядеть, приводить себя в порядок и куда-то выбираться. Кажется, что это все уже просто не актуально для меня, что я чужая на этом празднике жизни.

Я закончилась как человек и личность, и окончательно превратилась в функцию. Функцию по решению хозяйственно-бытовых вопросов, функцию по приготовлению пищи, функцию по лечению ангин и бронхитов. Функциям не обязательно хорошо выглядеть, у функций чисто утилитарное назначение.

Нет, я не чайлдфри. И я очень люблю своего сына. Это самый яркий свет и самая большая радость для меня. Но счастье - это баланс, когда нет явных перекосов. А я оказалась в той точке, где у меня есть только сын и все крутится вокруг него и этих бесконечных садовских болячек. А все остальные сферы жизни тихо поросли мхом🧟‍♀️

Прошу простить за эту депрессуху, сама не люблю нытьё. Но иногда ухожу в крутое пике и хочется просто выговориться😔