Продолжение моей непростой истории.О беременности и родах.
Когда беременность наступила и наконец услышали сердечко малышки, можно было расслабиться и порадоваться. И вроде новая линия терапии у мужа заработала, с тяжелыми нежелательными явлениями справились, оставался вопрос сколько она продержит- я надеялась примерно на год ( как и прошлая ), но увы… она проработала всего 4 месяца. С августа силы стали его покидать - в России все линии терапии были выбраны, оставался шанс в другой стране,но ему становилось хуже… почти на месяц температура 38-39 и вердикт врачей, что здесь только паллиативная помощь. Параллельно переезд на другую квартиру. Он в больнице, я на шестом месяце с коробками и сборами дома, езжу к нему в больницу, где ничем не могут помочь и выписывают в состоянии еще хуже, чем было - температура, боли, отеки… куда-либо лететь он уже не в состоянии ((( смотреть на это не возможно, находим платную паллиативную помощь на дому… вся вторая половина моей беременности это больницы, врачи, капельницы, аптеки, рецепты… плюс работаю удаленно, я стараюсь максимально стабилизировать и облегчить его состояние. И мне не в тягость, мне не сложно как думают многие, ради него готова сделать все, что в моих силах! ( мне повезло, беременность протекала легко, я иногда даже забывала о своем положении). Мы каждый день вместе и это уже счастье! Мы в ожидании нашей девочки, кажется остается еще чуть-чуть и мы уже будем втроем…на 18 декабря мне назначают госпитализацию, 19 - ПКС. В ночь на 17 декабря муж кричит от боли, сильнейший болевой прорыв, ставлю на уши его коллег (нам повезло, если можно так сказать, была возможность организовать его госпитализацию) Его увозят в больницу, я на следующий день еду в роддом. У меня завтра кесарево. Звонок из больницы- страшная фраза «срок дожития 2-3 недели» земля ушла из под ног, слезы градом хлынули из глаз. Хуже не придумаешь, врагу не пожелаешь: я с животом накануне родов стою на дородовом отделении с телефоном и рыдаю взахлеб, мимо проходящий персонал пытается выяснить что случилось, говорят не надо плакать, пожалеешь, подумай о ребенке… но они не знают, что я услышала самую страшную фразу в жизни…спасибо заведующей отделением - успокоила, расспросила, перевела в отдельную палату. Ночь я почти не спала, я плакала. На следующий день в 10.00 родилась наша девочка, испытать истинное счастье я не смогла, все мои мысли были только о муже, о любимом человеке, который умирает и я не рядом, я не могу быть рядом, это мучало меня…. Я плакала каждый день…С ним все это время была его мама, спасибо ей за это. Мы были на связи. В день нашей выписки я отправилась к нему в больницу- ребенка я не взяла и до сих пор жалею, хотя и он и все мне говорили, не надо, не рисковать, да и нужно было согласовать такое посещение… мы увиделись еще несколько раз. Мое сердце рвалось на части, дома новорожденная дочь, в больнице муж… я разрывалась между ними…29 декабря в 22.00 его сердце остановилось…💔😭 какой то мистический парад десяток… у меня долго не было слез. Только пустота, огромная дыра в сердце… он так ждал нашу девочку, он так хотел вернуться домой… мой мир рухнул, мой мир никогда не будет прежним.

Я живу. Наша дочь живет. Но все это будто какая
-то другая реальность. Я одновременно проживаю свое горе от потери и радость каждого дня с доченькой - это разрывает мой мозг и мое сердце…