Мамы, посоветуйте прогулочную коляску - не тяжелую ( мне одной таскать, поднимать), чтобы складывалась удобно ( перевозить в авто) ну и на нашы погоды - впереди и осень и зима…?

Продолжение моей непростой истории.О беременности и родах.
Когда беременность наступила и наконец услышали сердечко малышки, можно было расслабиться и порадоваться. И вроде новая линия терапии у мужа заработала, с тяжелыми нежелательными явлениями справились, оставался вопрос сколько она продержит- я надеялась примерно на год ( как и прошлая ), но увы… она проработала всего 4 месяца. С августа силы стали его покидать - в России все линии терапии были выбраны, оставался шанс в другой стране,но ему становилось хуже… почти на месяц температура 38-39 и вердикт врачей, что здесь только паллиативная помощь. Параллельно переезд на другую квартиру. Он в больнице, я на шестом месяце с коробками и сборами дома, езжу к нему в больницу, где ничем не могут помочь и выписывают в состоянии еще хуже, чем было - температура, боли, отеки… куда-либо лететь он уже не в состоянии ((( смотреть на это не возможно, находим платную паллиативную помощь на дому… вся вторая половина моей беременности это больницы, врачи, капельницы, аптеки, рецепты… плюс работаю удаленно, я стараюсь максимально стабилизировать и облегчить его состояние. И мне не в тягость, мне не сложно как думают многие, ради него готова сделать все, что в моих силах! ( мне повезло, беременность протекала легко, я иногда даже забывала о своем положении). Мы каждый день вместе и это уже счастье! Мы в ожидании нашей девочки, кажется остается еще чуть-чуть и мы уже будем втроем…на 18 декабря мне назначают госпитализацию, 19 - ПКС. В ночь на 17 декабря муж кричит от боли, сильнейший болевой прорыв, ставлю на уши его коллег (нам повезло, если можно так сказать, была возможность организовать его госпитализацию) Его увозят в больницу, я на следующий день еду в роддом. У меня завтра кесарево. Звонок из больницы- страшная фраза «срок дожития 2-3 недели» земля ушла из под ног, слезы градом хлынули из глаз. Хуже не придумаешь, врагу не пожелаешь: я с животом накануне родов стою на дородовом отделении с телефоном и рыдаю взахлеб, мимо проходящий персонал пытается выяснить что случилось, говорят не надо плакать, пожалеешь, подумай о ребенке… но они не знают, что я услышала самую страшную фразу в жизни…спасибо заведующей отделением - успокоила, расспросила, перевела в отдельную палату. Ночь я почти не спала, я плакала. На следующий день в 10.00 родилась наша девочка, испытать истинное счастье я не смогла, все мои мысли были только о муже, о любимом человеке, который умирает и я не рядом, я не могу быть рядом, это мучало меня…. Я плакала каждый день…С ним все это время была его мама, спасибо ей за это. Мы были на связи. В день нашей выписки я отправилась к нему в больницу- ребенка я не взяла и до сих пор жалею, хотя и он и все мне говорили, не надо, не рисковать, да и нужно было согласовать такое посещение… мы увиделись еще несколько раз. Мое сердце рвалось на части, дома новорожденная дочь, в больнице муж… я разрывалась между ними…29 декабря в 22.00 его сердце остановилось…💔😭 какой то мистический парад десяток… у меня долго не было слез. Только пустота, огромная дыра в сердце… он так ждал нашу девочку, он так хотел вернуться домой… мой мир рухнул, мой мир никогда не будет прежним.

Я живу. Наша дочь живет. Но все это будто какая
-то другая реальность. Я одновременно проживаю свое горе от потери и радость каждого дня с доченькой - это разрывает мой мозг и мое сердце…

Девочки СПб, район Большевиков- Дыбенко- Народная улица, кто в каких ЖК живет - плюсы, минусы жизни поделитесь пожалуйста. ( Кудрово не рассматриваю)

4 месяца как нет моего любимого мужа… 4 месяца боли и тоски, пустоты и непринятия…
Мы прожили недолго, но так ярко и счастливо, что могу сказать одно - спасибо за это счастье! Он открыл мне мир, он был мой мир…

Почти два последних года была борьба за жизнь- онкология не выбирает, не смотрит на возраст, на статус, семейное положение … параллельно с этим мы боролись за нашу девочку - это была одна из причин, почему ЭКО - муж на терапии, естественным путем нельзя, я торопилась, я будто чувствовала, что можно не успеть…поэтому делали платно, но всплыло много НО- нужно было мне оперироваться, удалять миому, поэтому крио, и ожидание в полгода для состоятельности рубца… взяли 9 клеток, 6 оплодотворились, 4 эмбриона на выходе: 2 - 5дневки и 2 - 6дневки. Делаем ПГТ 5дневкам - только один хороший, эмбрион-отличник, без аномалий, девочка)))- на него вся надежда. Оперируюсь,восстанавливаюсь, по итогам гистологии еще прохожу лечение, кажется подготовились на все 100%, эмбрион проверен- долгожданный перенос и…пролет. Это было очень сложно принять,эмоционально я не справилась, тогда казалось мир рухнул… Муж был рядом, он очень поддерживал и быстро приводил меня в чувства. Тогда его терапия работала и мы жили практически обычной жизнью. Но в заморозке оставалось еще 2 эмбриона, теперь надежда на них - тестируем…очень долго нет ответа, клиника по ошибке подгружает результат к прошлогоднему тестированию, я случайно нахожу там ответ - по итогу один непригоден, напротив второго стоит непонятная и страшная фраза типа - многочисленное повреждение ДНК материала… снова слезы, понимание,что в новый протокол я не пойду (платно слишком жирно, бесплатно это время, мой возраст, после операции шансов на получение ооцитов и хороших эмбрионов еще меньше, чем почти год назад). И тут репродуктолог дает обратную связь - один эмбрион не смогли оттестировать, плохо взяли биопсию и предлагают за их счет сделать повторный тест. Значит еще раз разморозить эмбрион - отщипнуть кусочек и снова заморозить. Моя первая реакция- будет ли он вообще жизнеспособен после стольких разморозок/ заморозок, двух биопсий… я не верила, я не хотела. Верил мой муж! Как всегда спокойный и рассудительный он сказала что мы ничего не теряем, тем более за счет клиники… пусть делают, а там будет видно. Соглашаемся. Ждем. Параллельно муж прогрессирует ( терапия перестает работать, переход на другую- жесткие нежелательные явления… больницы, врачи, исследования… держимся, побочки берем под контроль.
Наконец получаем результат - эмбрион пригоден! Тоже девочка! Шанс!…но у меня сомнения - уже понимаю, что ситуация со здоровьем супруга не простая, шансов на благоприятный исход нет, на длительную ремиссию тоже. Миллион мыслей в голове - я останусь одна с ребенком, надо ли, не эгоизм ли это с моей стороны, потяну ли, справлюсь ли….?
Выбираем другого врача в другой клинике, его тактика - перенос в естественном цикле (в прошлый раз был на згт с огромной гормональной поддержкой - считаю это главной ошибкой). Как сейчас помню как перевозили нашу единственную, последнюю снежинку в термосе, как я вцепилась в этот дьюар, держала изо всех сил, а муж держал меня и вел за руку до клиники. Итог: на 6 день сдаю хгч- результат положительный! Тесты заполосатили только на 7 дпп вечер. Сдаю в динамике - все отлично! Наша девочка с нами - мы счастливы, но не надолго …

Сегодня малышке 4 месяца!! Так стремительно бежит время. Хочется подвести небольшой итог, с чем столкнулись и как обстоят наши дела.
Итак:
🔵первые два месяца дочь наела и набирала очень хорошо, зато последние два - прибавка все меньше и меньше… говорят пока не волноваться и вообще уже скоро прикорм…
🔵пока все еще остается актуальной проблема с животом- газики( они мучают с рождения и все педиатры говорят все ок, ждите, но меня это реально беспокоит, так как это мучает моего ребенка. Мы на смеси, никакие массажи и капли ( их уже просто литры ушло наверное) особо ситуацию не меняют - все еще ждем, что пройдет само.
🔵Практически сразу у дочки ночь была ночью, поэтому ночи мы спим Тьфу Тьфу Тьфу( бывают ночи более беспокойные, бывают менее) но я высыпаюсь, днем спала один раз за все 4 месяца, мне хватает.
🔵Фунгус пупка в 1 месяц победили солью - спасибо интернету и форумам!
🔵 была простужена я и одарила соплями дочь - капала аквамарис, пару раз пользовалась аспиратором
🔵 еще не переворачивается. Вроде время еще есть, но я немного переживаю, наблюдаю, пытаюсь помогать, ждем!
🔵 сегодня был второй этап прививки от ротавируса, останется последняя доза в мае!

В общем и целом я справляюсь одна. Сложнее, когда к врачам или по делам нужно мне, тогда приходится кого-то просить с ней посидеть , спасибо родственникам (хоть и живут в области) и друзьям , всегда выручают.

Пытаюсь написать свою историю, но понимаю, что придется разбить на части-в двух словах и не расскажешь. Пишу…в процессе…возможно, кому-то будет интересно.

Сегодня бы тебе, мой самый любимый, самый лучший, самый замечательный муж на свете исполнилось бы 46 лет… Увы, судьба распорядилась иначе((ты боролся, мы боролись до конца… и никто не скажет, что проиграли, потому что твоя частичка теперь всегда со мной, наша дочь будет жить свою лучшую жизнь! Я люблю тебя. Ты в моем сердце навсегда.

Девочки, посоветуйте пожалуйста педиатра, с которым можно в частном порядке работать- Невский район (Большевиков, Дыбенко), чтобы и на дом выезжала и на связи была. В поликлинике уж больно бестолковый товарищ, а вопросы есть .

Ровно два месяца я мама и почти два месяца - вдова… может однажды я осмелюсь рассказать свою историю, пока слишком тяжело. Однозначно доча теперь мой смысл жизни, моя любовь, мое все!!! Милые девочки, не переживайте и не тратье слезы из-за бытовых мелочей и разногласий, это все такая ерунда. Не дай вам Бог узнать что такое настоящая проблема и беда… Всем кто планирует - пусть все получится! Желаю всем однажды поцеловать своего ребенка! И главное здоровья!

Сегодня ровно в 10.00 на свет появилась наша девочка!! 3280, 52 см. Добро пожаловать, малышка, будь самой счастливой!!!❤️❤️❤️

Итак, сегодня назначили дату пкс! Осталось ровно три недели. Обалдеть!! Когда-то смотрела тут на циферки у других девочек и все, что за 25 мне казалось каким-то нереально далеким, а теперь осталось меньше месяца до встречи с малышкой) как быстро летит время!☺️❤️🙈