В последние годы я иногда думаю что если вдруг внезапно умру, то умру счастливой, что у меня в жизни было всё, о чем я когда-то мечтала и что не буду ни о чем жалеть. Естественно кроме того что могла бы прожить дольше и увидеть еще больше.

Вообще, само ощущение счастья, внутреннего умиротворение, довольства и полного принятия всего что происходит вокруг - это не только постоянная радость, но и страх от осознания хрупкости всего хорошего. Будто внутри сидит и поджидает тревога, она не очень очевидная и сильно не мешает, но как ультразвук едва слышно пищит где-то на фоне. Отчасти этому виной наш менталитет, которому негатив и вечное недовольство жизнью присущи больше, чем позитив («громко не говори, а то сглазят», «счастье любит тишину» и тд). Но думаю больше связано с тем, что мое ощущение умиротворения не исходит изнутри само по себе, а целиком и полностью зависит от внешних факторов. У меня здоровое тело, я могу сама дышать и ходить, есть крыша над головой, мне не надо надо переживать о том где я буду жить через год, мой мужчина - моя главная опора и поддержка, дети в моих глазах - самые милые, умные и смышленые, их рост и развитие доставляет радость и гордость, у меня есть и мать и отец, с ними я чувствую себя их маленькой дочерью сколько бы мне не было лет, у меня классная востребованная профессия, в конце каждого дня я вижу реальный результат, который нравится все больше и больше, у меня есть свобода и право заниматься чем хочу и когда хочу, я видела множество городов, мест, океанов и морей, я пробовала новое и занималась интересными вещами, о которых могу рассказывать часами... Но что останется от меня, если отнять все это? Смогу ли я снова быть счастливой?