Забавно, но факт.

Знакомые мне говорили, что у меня «проблемы с границами».

Как это проявлялось?

1. Когда дети родственников обижали моих детей, я не могла за своих постоять - дать отпор, вдруг «я обижу родителей». А потом плакала от обиды, что они не предпринимают никаких мер, когда их старшие дети обижали моего двухлетнего ребенка. За себя тоже не могла постоять.

2. Я ждала, что кто-то мою проблему решит. Или она сама решится. У меня в голове не было, что инициатором могу быть я. (Это скорее про подавление меня, что было в детстве? Когда за меня все всегда решал кто-то).

3. Я делала, когда не хотела делать. Или заботилась о ком-то, когда забота была нужна мне самой. Или, ущемляя свои интересы, действовала ради интересов других. Даже если мне было неудобно, даже если это в ущерб себе и т.д. Ведь «нужды других важнее своих».

4. Я все сама, я все сама… когда есть возможность оставить детей на кого-то, есть возможность нанять няню… нет, я все сама… зачем я буду «доставлять хлопоты» другим.. или «а вдруг меня осудят»… и 24/7, не позволяя себе выдохнуть или посвятить время, ведь иначе бы я была «недоматерью», была мамойженойдомохозяйкойповаромлббовницеймужуподдержкойивдохновением , а еще и дочерью, сестрой, племянницей, ученицей, старалась реализоваться параллельно - работать и тп… в общем, разрывалась.

Мне в голову не приходило, что можно иначе…

И можно быть собой, и отдыхать, и не «стараться кем-то быть». А просто быть со-бой!

И «защищаться» и «ставить на место обидчиков», никого не обижая… и давать себе личное пространство, оставляя детей, и плохой мамой бы я от этого не становилась.

Ради любопытства пошла к психологу над этим поработать… т.к. я сама училась в Московском институте психоанализа, там есть интересные инструменты, которые помогают с этим справиться. Но сам себя в трансе не поводишь по инструкции, поэтому я пошла именно к своему лектору, чтобы

Это сделала она.

То ли измена мужа так меня сильно потрясла и мои границы сразу появились, воскресли из мертвых 😅 То ли «Символдрама» так сработала (классная практика/ упражнение в психологии, которая многое расставляет на места).

Но результат потрясающий.

И то, что я раньше стеснялась сделать, боясь кого-то обидеть. Я сейчас делаю, но не обижая. Лишь даю себе права голоса, которого будто у меня раньше не было (внутренние какие-то сдерживающие факторы были…). И от этого так хорошо внутри.

Я с чистой совестью полетела в отпуск ОДНА. Впервые за 11 лет и за 8 лет декрета. Без детей. Наедине с собой на Бали.

Перестала откладывать на потом желаемое. Тк поняла, что каждый раз, когда я говорила своим интересам «да ладно, это не важно», я говорила сама себе - «Настя, да ладно, ты - это неважно, ты как-нибудь потом».

В итоге была наизнос. Но кому-то от этого было хорошо? Ни домашним, ни окружающим. Тем более ни мне самой.

Это одна из причин, за что я благодарна тому, что в моей жизни случилась измена мужа. Она меня как током ударила, я будто умерла и заново родилась, меня как воскресила из мертвых. Хотя я думала, что была живая и активная. И счастливая. А на самом деле подавленная…

вот такие открытия и новые грани мне эта боль помогла увидеть.

И много чего еще изменилось. Я буду продолжать делиться о новых изменениях… тк пишу здесь и аж самой легче становится. Пусть страничка станет личным дневником…