Жизнь, конечно, штука очень переменчивая.

Еще пару недель назад мы представляли с мужем, как будем воспитывать нашу дочь, я слушала, как безумно он меня любит, и я лучшее, что есть в его жизни, а буквально на днях у него случается жуткий кризис, нервный срыв, и он осознает, что больше не может быть со мной, не смотря на свою любовь. Что я сжираю его и не даю продохнуть, что не даю того, что ему нужно отношениях и никогда не давала. Что он ненавидит себя, мою семью, свою семью. Что он очень ждет этого ребенка, любит и меня и его, но жалеет, что не решился обо всем сказать раньше, когда мне было бы легче воспринимать весь этот ушат сбивающей с толку информации.

Оказывается, он все эти годы (10 лет брака на минуточку этим летом) так сильно меня любил, что даже боялся сказать, что ему не нравится в наших отношениях. А сейчас вот точка невозврата, но он решается сказать 🤷‍♀️

Мы многое прошли, была и моя алкогольная зависимость, и измены. Но каждый раз выбирали друг друга и становились только сильнее, как мне казалось. И мне казалось, мы все в силах преодолеть. Казалось…

Возможно, это кризис среднего возраста, возможно, это из-за его неправильной отмены антидепрессантов в момент планирования малыша, возможно просто пришло время.

Мне больно и страшно за себя, за ребенка, за мужа.
Я хочу помочь всем, но у меня не хватает сил помочь даже себе.

Признаюсь (хоть мне ужасно писать о том, что такая мысль вообще промелькнула в моей голове, хоть и на долю секунды), я подумала, что зато теперь не так страшно потерять ребенка (я безумно из-за этого тревожилась всю беременность, потому что это вероятнее всего мой последний шанс стать матерью).

Я не знаю, что будет дальше, и как сложатся наши отношения с мужем, может мы будем вместе и станем снова еще сильнее, а может мне придется объяснять дочери, почему мама и папа живут отдельно. Я не представляю, как пустить в свою жизнь нового мужчину, как можно вообще полюбить кого-то еще. Я не знаю, какого мне будет переживать всю беременность совсем не так, как я себе представляла. Я вообще ничего особо не понимаю, и эта неизвестность, конечно, безумно пугает.

Но я точно знаю одно, что я справлюсь. Какой бы ни был исход событий, я это переживу, и эти события сделают меня еще более невероятной женщиной, чем я есть сейчас.

И наверное это не совсем то место, где следовало бы вываливать все свои переживания, но другого на данный момент нет. Всегда легче делиться чем-то сокровенным с незнакомыми людьми, чем с родными.

И последнее: если вам сейчас плохо, страшно, грустно, одиноко, смертельно больно - давайте будем с этим как-то справляться, ведь обратная перспектива совсем не радует ❤️