А почему все считают, что он обязан быть отцом ему? А где папа его биологический? Человек не всегда может полюбить как своего, это нормально. Он выполняет для него все функции, не обижает. Отстаньте от него, а любовь ему и нежность сами дарите. Ну не всем дано прям любить чужих детей. «Обделен вниманием отца» ну он же ему не отец. Просто для меня это странно если честно, требовать от мужа любви к вашему сыну

Моя поддержка ❤️Ваша ситуация действительно сложная и эмоционально заряженная, потому что вы переживаете за обоих детей, и вы очень чуткая мама❤️. Супруг испытывает к детям разные чувства , и это абсолютно нормально. Любовь к младенцу совсем не тоже самое , что любовь к первоклашке.Это не значит, что он его не любит, но эмоции могут проявляться иначе. Двухлетний малыш вызывает больше умиления, чем старший ребёнок, который уже может шалить и баловаться
Возможно, ваш муж считает, что старший "уже большой", и ему не нужны, не полезны "нежности". Это распространённая мужская точка зрения, якобы этим можно испортить, избаловать мальчика. В его картине мира строгость равно забота о старшем, а младшего пока можно целовать, тетешкать и умиляться ему. Если у мужа самого было жёсткое воспитание, он может повторять модель своего отца. Иногда отцы подсознательно дистанцируются от старших детей, если те сильно привязаны к матери. Но это гипотеза вообще на ровном месте, можно только предполагать. 🤔
Муж может не понимать, почему просто ласковые слова так важны. Хорошо работают совместные мужские занятия, ремонт велосипеда, рыбалка, и тд.
Хвалите мужа за такие активности, и попросите хотя бы одну похвалу в день перед сном для старшего🙏 Подчёркивайте, как сын радовался, "когда ты сказал, что он молодец".
Если муж пока не меняется, сами хвалите старшего- ты такой заботливый брат, у тебя отлично получается, поощряйте хорошие поступки.
Еслт муж унижает старшего, говорит, ты не мой сын, это тревожные звоночки. Дайте мужу время, но мягко направляйте его. Пусть все наладится 🙏.

Это Вы загоняетесь и ищите какие-то знаки, что Вашего старшего меньше любят. Ребенок вряд ли это замечает. Если кажется, что меньше любит - давайте Вы эту любовь. Ну и согласна с комментариями, он принял ребенка и это уже хорошо. Знаю о чем говорю, у меня старшая от бм. И у нее 2 «папы». И естественно он будет сюсюкаться со своим больше, не потому что роднее, а потому что маленький еще.

Тут родные отцы не любят, не занимаются ребенком, думаю все у вас нормально. самое главное не обижает, а нежные слова вы можете говорить

А что смущает старшего? Из-за чего он переживает?
В целом может быть ревность к младшему ребенку. Не будешь же к 7 и 2 летке одинаково относиться.

Он отчим, он на обязан любить вашего сына, достаточно хорошего отношения и уважения к вашему ребенку и к вам.
У вашего сына есть его родной папа для любви и похвалы.
И как вообще можно заставлять проявлять чувства???

Отчим не обязан его любить вашего ребенка. Если он уважает вашего ребенка на этом и всё. Родная кровь это родная. И родной сын это совсем другое. Поэтому другого отношения и не ждите.
Мы все мамы тут и пусть кто , что не говорит нам НАШИ дети ближе , чем дети мужа от первого брака. Да мы можем хорошо к ним относится и т.д но любим мы только своих детей.

Ну он же не отец. Он не обязан любить ребенка. У старшего сына есть свой отец.
Дарите вы любовь!

У меня две девочки от первых браков, муж младше меня, мне 40, мужу 36, своих детей нет, но он так относится к моим детям, что я даже решила родить в 40 лет общего ребенка, ц старшей со своим отцом внликолепные отношкния, поэтому мой муж постарался стать для нее хорошим отчимом, но очень поиогает во всем, оплачивает хотнлки тоже, гитару купил через неделю нашего знакомства ей, плюс собирает всех, то в кино, то в ресторан, то в поездки с нами, а у младшей есть тоже папа родной, но и отчим стал папой, с роднвм видятся крайне редко, я ей объясняю, что папа Юра который родил и живет в другом городе, а папа Артем живет с нами и заботиться о нас, но даже люди , которые не знают, удивляются, какой папа у девочек😀😀😀

Продолжать разговаривать с мужем и объяснять, какие-нибудь статьи соответствующие скидывать, самой сглаживать, направлять и тд.
А какой тут ещё выход.. Расходиться с мужчиной и искать нового, чтоб полюбил как своих уже двух детей? А после рождения общего обнаружить то же самое?
Щас тут конечно напишут чудесные истории про принятие всех абсолютно детей и одинаковую любовь к ним, но проверить этого мы не можем)) я все это делю на 1000 обычно, именно таких ситуаций одна на миллион, в остальных все +- также и есть, свой это свой

Ну его понять можно,не его ребенок. Это и есть подводные камни,которые часто всплывают когда рождается общий. Обычно это усугубляется с течением времени.

Думаю ваш старший в порядке. Вряд ли он сам считает количество ласковых слов. Сами Дарите больше любви , если чувствуете что кто то обделен. Ваш муж может быть старшему хорошим другом, наставником , поддержкой…. Этого достаточно.

Не разделяю мнение большинство. У меня есть вторая мама🥹❤️ которая нас полюбила с братом, заботилась о нас, переживала, в своё время ругалась с папой заступаясь за нас и теперь когда мы выросли, мы с огромным удовольствием помогаем если ей нужна помощь

Мой муж выстроил чудесные отношения с сыном. У них прям такая любовь. И его родственники включённые к сыну, он растёт в атмосфере любви, заботы, знает что у него есть биологический папа, то что сам биологический папа мало принимает участие, его не задевает, потому-что в своё время тоже очень много с сыном разговаривала, что био не плохой человек, так сложились обстоятельства, он такой просто человек и он тебя любит так как может, поэтому никаких обид у него нет и любовь не достающую от него, он получает из другого места

Из опыта детства, для меня важно было именно чтобы ребёнок не считал себя лишним, я бы жить втроём не смогла бы. Если бы не смог принять моего ребёнка, то я бы просто встречалась, но когда люди живут вместе, делят ежедневно быт, считаю важным не разделять

Тут многие на кровь указывают, мол не родной и ничего ему не должен, но как же приёмные семьи? Даже у животных есть такое понятие, как принятие чужого потомка и воспитывать его. А тут почему-то "не бьёт, не оскорбляет его и этого достаточно".

Во накинулись на мужика. А автор чем думала, когда в отношения вступала с годовасом? Маленький процент людей которые одинаково любят своих и чужих детей. Ну не обязан ее муж любить ее сына от первого брака. Просто с какой стати-то? Свое - это свое. Те, кто усирается и пишет, что обязан,вы сами-то сколько чужих детей воспитали как своих? Если ни сколько - грош цена вашему мнению и комментариям.
Хорошо относится, помогает, воспитывает в конце концов - этого достаточно для чужого ребенка на фоне того, что есть свой.

Блин, а я не согласна с комментариями.
Да, любить не обязан.
Но принять, хорошо относиться, быть другом, поддерживать и давать тепло - обязан. Если не может этого делать - нечего начинать отношения с человеком, у которого уже есть дети (это касается как мужчин, так и женщин). И если потом появляются общие дети, он обязан сделать все, чтобы ребенок партнера от первого брака не чувствовал разницу.
Ребенок будет расти и видеть эту разительную разницу в отношении, каким он будет себя чувствовать?

Короче, мое мнение не популярно, вероятней всего, но оно вот такое.

Когда замуж идете с детьми от другого мужчины, к этому нужно быть готовой. К сожалению, искренне любить как своего чужого ребёнка мужчину заставить нельзя и в этом его вины нет.

Он и не обязан заменять вашему ребенка отца.
Он ваш муж. И отец для вашего общего ребенка.

Старший ребенок действительно обделен вниманием отца, но отца своего родного.

Помимо того, что написали выше
Почему бы не принять в расчет, что дети разные
И как к разным людям у нас могут по-разному проявляться чувства, так и к детям тоже - он может его любить, но отношения их складываются и выглядят так
Плюс, муж 6 лет назад и сейчас - может быть изменился, изменил свое представление о родительстве, в конце концов с первым ребенком он учился всему только, это было новой его ролью, тем более ребенку «неродному», он не готовился стать отцом 9месяцев в тот раз
А во второй раз и готовился, и уже знает как нужно обращаться с ребенком, может он просто более расслаблен, уверен в себе

Давайте начнем с того, что он вашему сыну не папа.
У меня тоже отношения новые, а дети от прошлого брака.
Я не хочу, чтоб мои дети называли папой кого бы то ни было, кроме своего отца.
Новый "папа" не обязан любить моих детей. Может, но не обязан. Он не обязан с ними играть, сидеть, забирать из сада или школы и тд и тп.
Это не его обязанности. К тому же даже по документам он им посторонний дядя.

Он не обязан быть с ними ласковым и прочее. Да и к родным не обязан.

То, что родитель обязан, прописано в законах. И там ни слова о нежности и любви.

Теперь уже ничего не изменить… Не считаю это правильным, сама бы так не смогла, но так уж изначально у вас сложилось. Вы же знали, что он не ласков со старшим, когда планировали общих детей.

Я бы пошла на вашем месте в терапию . Был один у меня момент по ребенку, только у психолога смогла принять ситуацию и разрешить хоть как то в свою пользу .
Ну не смогло сердце вашего мужчины полюбить как родного и что ? Он не обязан . Снимете ярлык с него.
Хорошее общение, дружеское,где то помощь это да как по мне должно. А вот всякие нежности веры в ребенка и тд все это делают биологические родители .
Не портите отношения из за этого со своим мужем.

У мужчин любовь не всегда проявляется в нежности, это первое. Второе: свой ребенок и не свой — это огромная разница, кто бы что не говорил. Потому что младший — продолжение его рода и его самого, это ощущается на другом уровне.
Он на него смотрит и видит себя.

Он необязан. У меня муж старшего не обижает, они общаются, прикалываются друг над другом, муж о нем заботится, интересуется его успехами. Но не сюсюкает. И я этому рада. Ласковые слова это от меня, если есть необходимость.
А младший мелкий просто еще

Он принял ребёнка, в какой-то степени любит, но при рождении своего понятно, что свой дороже. Невозможно заставить уровнять эти чувства ...Как вы заставите полюбить чужого ребёнка, если он этого не чувствует, он же не робот, чтоб запустить программу и всё

Попробуйте встать на место вашего супруга и задать себе вопрос, только честно ! Вы бы смогли полюбить чужого ребёнка?

Ну это не его родной сын, и любить его вы не заставите, он видимо именно поэтому слегка держит дистанцию, радуйтесь что вообще принял и занимается с ним.
Это нормально, что человек может до конца не принять не родного ему ребенка, а может и наоборот принять и любить больше жизни, зависит от человека ваш муж относится по описанию к первому типу.
Ребенок переживает, что его не хвалит папа?

А почему все считают, что он обязан быть отцом ему? А где папа его биологический? Человек не всегда может полюбить как своего, это нормально. Он выполняет для него все функции, не обижает. Отстаньте от него, а любовь ему и нежность сами дарите. Ну не всем дано прям любить чужих детей. «Обделен вниманием отца» ну он же ему не отец. Просто для меня это странно если честно, требовать от мужа любви к вашему сыну