Устала. Не просто физически — до глубины души. До того состояния, когда глаза закрываются стоя, а сердце всё равно не может найти покоя. Одной с двумя погодками — это не просто сложно, это постоянный марафон без права на передышку. Сейчас мы с сыном лежим в больнице, оба болеем. Я держусь, потому что выбора нет. Потому что мама не может позволить себе упасть. Даже когда всё внутри кричит: «Мне тяжело».

Но знаете что? Я всё равно счастлива. Потому что я ушла. Ушла от человека, который три года ломал меня по кусочкам. Бил. Унижал. Лишал веры в себя. Делал вид, что это “нормально”, что я сама виновата, что “любовь — это терпеть”. Я терпела. Ради детей. Ради надежды, что он изменится. Ради страха остаться одной. И всё равно ушла. Потому что одна — это не страшно. Страшно — быть с тем, кто превращает тебя в тень.

Вчера он писал. «Прощаю тебя». «Дети должны расти в полноценной семье». «Я всё ещё люблю». Прочитала — и, честно, стало смешно. Прощает? За что? За то, что спасла себя и детей? За то, что не дала вырасти в доме, где крик и страх — это обычное утро? За то, что выбрала не иллюзию “полноценной семьи”, а реальный шанс на здоровье и счастье? Я не прошу прощения. Я благодарна себе, что выбралась.

Свекровь, которая ещё недавно угрожала, теперь вдруг «переживает». Делает вид, что волнуется за обоих детей, хотя всё её «волнение» раньше было только о старшей. Где она была, когда я звала на помощь? Где её материнское сердце было, когда я прятала побои?

Но всё это — уже позади. Да, больно. Да, сложно. Да, я выжимаю из себя последние силы. Но я жива. Я свободна. Я рядом с детьми. Я — и только я — делаю каждый их день хоть немного безопаснее и теплее. И я точно знаю — я справлюсь.

Я научусь любить себя. Заново. Без страха, без чувства вины, без боли. Я научусь ценить себя — не как «маму, которая должна», а как женщину, которая заслуживает. Всё будет. Не сразу. Не легко. Но будет. Тип-топ. Потому что я уже на этом пути.