Как правильно воспитывать ребенка без криков? Советы мамам
Итак девочки, пост поныть, и, может быть советы какие будут.
Короче я стала дико загоняться, а правильно ли я воспитываю своего ребёнка, я понимаю, что мне не хватает какой-то мудрости, чтобы взять и поговорить со старшей. Я постоянно ругаюсь, на все ее нарочные оплошности, на все ее крики «нет» и т.п. Головой понимаю, что они считывает с меня же такое поведение, но не всегда мне удается сдерживать себя. Пытаюсь говорить спокойно - как попугай, в итоге меня не слышат.
А я не хочу ругаться, я хочу чаще обнимать и целовать свою девочку.
Проблема с едой. Не хочет нормально питаться. Просит вкусняшки - говорю что пока не поест ничего не получит. В итоге не ест почти ничего. Либо через какое-то время. Меня сразу мучает совесть, что я заставляю ее. А вдруг она правда это не хочет есть? Но тогда будет просить вкусняшки. Я боюсь, что могу вырастить так ребёнка, который прогибается под всех. Потому что я такая. Я не хочу, чтобы дочь была полным отражением меня, а была более волевой личностью.
Короче я не справляюсь, иногда думаю, что пора наверно к психологу 😅или к кому с таким можно обратиться
Комментарии
@guamoko я к чему. Загоны ваши потому что вы вероятно хотите быть идеальной мамой вопреки (не всмысле цели, а в том как вы это понимаете - типа всем детям меня должно хватать). + "Я же живая, это уже многое, чтобы я была у них, а они у меня", так как событие в детстве было очень тиавматичным. Оно просто обязательно должно подстегивать девочку стать своим детям мамой - мамой. Но реальность ставит свои ограничения (например, что в сутках всего 24 часа). Дальше, больше: идеальных мам не существует. Надо себе разрешить быть не идеальной. Раздражение и усталость это нормальные реакции, и даже ошибки в воспитании или своих реакциях на детей. Святых мам нет. Что делать? Снизить планку. (Вас никто не обязывает быть всегда терпеливой и делить время 50/50, 60/40 и тп). Ну кроме святых теоретиков. Поэтому важно разрешить себе злиться. (Мне жаль, что я накричала, я устала, но я тебя люблю). Слов она суть не догонит, но искренность ощутит. Плюс вы ее будете учить общению через я-сообщения, без обвинений (я устала, а не "ты достала"). Плюс вы ее так будете учить тому какие эмоции - какие. Как мы их испытываем, что они значат, что мы с ними чувствуем.
Дальше. Про ревность. Трехлетка не способна физиологически рационально понять объяснялово. Она только может видеть и чувствовать, что мама теперь не с ней на постоянке. Что делать: мини-ритуалы только с ней. Прям при любом апокалипсисе. Пусть это будут десять минут только ее. При любом раскладе. Только вы и она, и не болтать ей о высоком и моральном, или малыше, а только о ней и для неё.
Давайте ей важные поручения. Пусть приресет подгузник. Или юзает присыпку. Или выбирает в чем одет будет малыш. Ну что-то что ей самой будет нравиться и не в тягость.
Не обесценивайте ее чувства. Напротив, она злится? Я понимаю, что ты злишься, потому что я сейчас не могу с тобой поиграть. Давай через пятнадцать минут? Алиса, поставь таймер. В таком формате. Уважайте это, не игнорируйте.
Про границы. Вы боитесь, что запрещая сладкое ээээ ломаете волю? Трехлетке?) Границы - это про безопасность. Детям это важно и нормально, что она их проверяет. Попробуйте не воевать за еду неделю. Не надо угрожать, что нужно доесть. Не хочет? Тарелку убрали. Давайте ей выбор: гречка или рис? Манка? Картошка? В игривой форме, пусть мешает кашу, наливает воду в кастрюлю, помогает вам в игре, а то "я без тебя не справлюсь, малышка".
Бояться, что она останется голодной до обморока не стоит. В холодильнике у вас еда есть, это уже половина дела. Мой старший как-то пару суток жил на чокопаях 🤣 ничего, сейчас щи-борщи и попробуй не дать котлету. Они это перерастают, у них это волнами. Они не всегда действительно хотят хавать, или хотят хавать полезное. Не надо думать, что вы за пару дней уничтожите ее жкт.
В целом, много неуверенности сквозит в ваших словах. Может вы так рефлексируете. Пока ищите подход к трехлетке, чтобы показать и себе и ей, как должно быть в семье? (Не стоит ли у вас за плечом призрак мачехи в такие моменты?) - "смотри, как надо". А мамы? (Хочу чтобы ты мною гордилась).
Мы все хотим быть супер-мамами. И мы ими являемся для своих детей. Но в вашем страхе много такого, "особенного". Что-то из разряда: а вдруг я буду недостаточной? А вдруг детям будет меня не хватать. Уже не хватает.
Но вы уже мама. Уже своя для них. Живая, теплая, настоящая. Единственная. И этого УЖЕ ДОСТАТОЧНО. Вы не исчезли, не бросили, вы не ваша мачеха, вы прямо тут. Проживаете с ними все их кризисы. Но забыли о том, что внутри вас тоже живет девочка. У этой девочки свои кризисы случались и до сих пор случаются. А реальность жестока, не тормозит: у вас тока две руки, всего 24 часа в сутках, а ПОТРЕБНОСТИ ДЕТЕЙ БЕСКОНЕЧНЫ.
Вашей трехлетке будет 18, вы думаете, ей не будет нужно ваше внимание? В 21? 25? 40? Просто ей будет на что переключаться (своя семья и тп). А сейчас на что?)
Сейчас у нее есть ее любимая мама, и за внимание мамы приходится конкурировать с младшим. Вас впереди ждет делёжка игрушек до кровавых соплей, не переживайте, не потому что вы хреновая мама. Это этап! Их, не ваш, этап).
Так что, что тут: не бояться. Это главное. Вы ничью волю не ломаете, запрещая сладкое или там ругаясь. Вы в целом после рождения детей ходите по минному полю. Тот факт, что вы их родили говорит о том, что они к 30 будут иметь полную панамку тем для обсуждения с психологом))). И не важно, какой путь вы выберите. Почему? Потому что это не ваша зона контроля и ответственности, а их. Но пока вы думаете, что ответственны за это и можете контролировать эту ситуацию, вы заняты не наслаждением от ситуации, а попытками исправить этот паровозик. А его не надо исправлять, он и так кривой, не может быть ровным. Детей двое? Внимание делится на всех. Один сильно младше? Внимание уделено его безопасности и выживанию.
Ну и да. Раз вы задумались обо всем этом, это уже гарантия вашей нормальности, ура.
@guamoko, спасибо Вам большое за такой развернутый ответ 🙏🏻🙏🏻🙏🏻проревелась, но стало легче 🙏🏻
@mrzv__l все будет хорошо, обязательно. У вас все получится, просто нужно больше времени вам, детям. Тут я советую выбрать время и пойти к психологу вам, причем очно. Щас время онлайн, это очень всем удобно. Но я советую всеми лапами вам сначала очно сходить. Причем выбрать надо такого, который не только вам с темой детей поможет (ну, им всего 3 и год, считайте, у вас там почти нет проблем, они ещё оба хлебушки, разве что кризис трёх: что это такое, как не поехать крышечкой), но и будет помогать копать в личном. Ваши собственные страхи, травмы, вот это все. Потому что настоящее - оно из прошлого.
Обнимайте и целуйте))
Сейчас такой возраст, что только любить и обнимать)
Про еду, просто убрать из дома все вредности
С сыном прекрасно сработало, знает что ничего нет, по шкафам не лазит, не ищет, кушает обычную еду)
На прогулке покупаем, конечно, что-то вкусненькое))
Да, к психологу и сначала со своими неверными убеждениями разобраться. Только к хорошему, не отсюда
@mrzv__l, нет, в идеале по знакомым сначала поспрашивать
Как отказать свекрови в проживании сестры мужа?
Ситуация такая, что сестра мужа 16 лет собирается поступать в колледж в нашем городе, родители и она живут в области, 200 км от нас. Сейчас выясняется, что свекровь хочет, чтобы она у нас пожила месяц другой, пока они не найдут ей квартиру и пока она не адаптируется. Я как это услышала, просто в отчаяние пришла. Ребенок абсолютно не приспособленный к жизни, может не мыться дня по 3-4, голову забыть помыть, за собой грязь не убирает, элементарно не зная города не сможет 1,5 часа от нас добираться...
Как назвать девочку: Арина или что-то другое?
вопрос с именем 🤪 КАК НАЗВАТЬ ДЕВОЧКУ?
Очень хотела несколько лет назвать дочь ( если будет дочь) Ариной
Но года шли , а беременности не было . И вот спустя 3 года беременность есть … А ВОКРУГ ОДНИ АРИНЫ ))))) это правда .
У друзей дочь Арина, соседская девочка - Арина . В магазинах, на площадках и тд - везде это имя. И понимаю , что в свое время отказалась так от имени Варвара для дочки и назвала Ярослава , более редкое . Ни разу не пожалела .
Короче, какие варианты имен у вас ? Как называе...
Что делать, если брат 4 года платил алименты за чужого ребенка?
Ситуация сос. У меня брат узнал что 4 года воспитывает не своего ребенка. У нас изначально были вопросики к его бывшей супруге (там матрешка с сомнительной репутацией 18 летняя) женились они по залету, родилась девочка. Развелись. Он прям отец отец и забирал и алименты по 40 тысяч платил и подарки, доченька моя доченька. Женился второй раз на хорошей девчонке, мы прожужжали уши про ДНК и она тоже додавила. Он боялся раньше делать из за результата, скорее всего понимал, что там будет. Ещё с момен...
Двоеюродный брат женится: переживания о невесте
Двоюродный брат женится. Ему 23 года, закончил университет, работает. Вот в августе свадьба.
Невеста, на мой взгляд, слетает с катушек. Я понимаю, девочке хочется быть принцессой на собственной свадьбе. Платье ей жених купил за 400 тыс. Уговоры, что давай дешевле, зато останется на отпуск, не помогли.
Сама мадам не работает, и толком не работала, закончила колледж и на этом все . До свадьбы останется 1,5 месяца и начинается: а как же Мальдивы? После свадьбы я хочу только на Мальдивы. Ей предлаг...
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Не поняла, какую мудрость (через разговор ) вы хотите внушить старшей, которая ваще-то старшая просто номинально) так-то она ребенок. Ваш крест быть ее личным попугаем, на этом в этом возрасте как бы и фсе 🤷 любить, обнимать, запрещать, предлагать, играть, гулять. Загоняетесь вы потому что в своей позиции взрослого держите какую-то там планку (откуда вы ее взяли, из каких лоскутков она состоит, кто знает). А между тем, вы просто любящая мама. Она - трехлетка. Вам бы просто "пережить" ща все это, хотя бы)))