Как вы относитесь, когда к вам подходят не знакомые люди, и просят денег? Даёте? Если отказываете, что говорите? Ко мне вчера в пятерочке подошла женщина, говорит помогите сколько сможете беременной. Я отказала. А потом вот думаю, может надо было дать, а вдруг Правда нуждается. А вдруг она меня прокляла вообще. Короче теперь думаю
у мусульман есть такой «обряд» (не знаю как назвать это) что во время свадьбы невеста говорит чего она хочет от мужа. я, наслышанная об этом, спросила у теток можно ли просить машину, они сказали что можно просить хоть дом. в итоге при этой церемонии я говорю, что хочу машину... имам так поднял на меня глаза,так посмотрел на меня и говорит нельзя, видели бы вы их лица (там был еще мой отец, брат и муж)😬 мол твой муж если не сможет это тебе дать, то потом с него будут спрашивать «там». в итоге я попросила набор золотой. и вот на днях мужа подарил мне его 😍 п.с. нормально сфоткать не смогла, только со сторис фотка 🥵 а что вы просили у мужа?)
Встречаемся с мужчиной. Месяца два общаемся, как-то само всё переросло в отношения. Проводим 1-2 дня в неделю вместе, гуляем, где-то едим, бывали и в интимном плане вместе. Мужчина работающий, очень интеллектуально развитый, и юмор и понимание бизнеса и не только. По поведению стабильный, прислушивается, понимает, Интересуется моей жизнью и делами. Вопрос. За все время ни разу не подарил цветов. Знает, например, мои предпочтения, что я сладкоежка, но не приедет с шоколадкой или мороженым.. Я не хочу вставать в позицию детскую, типа хочу хочу хочу, купите мне цветочек. Но меня это смущает. (Какая девочка не хочет такого внимания?!…) Он говорит, что нацелен отношения строить серьезно, не ради интима раз в неделю. Я уже и намекала, и про желания говорили, упомянула цветы. Мне кажется, что просто он такой человек, не романтичный. Только вот я хотела другого…. Или важнее эмоциональная стабильность и регулярные встречи? Что думаете ? (Просить ртом я стесняюсь. Я не думаю, что он не понимает, что хорошо бы дарить цветы, хотя и предполагаю, что как раз ждёт, что я попрошу эти самые знаки внимания, но мне не позволяет воспитание выпрашивать. Вдруг у него нет на это денег вовсе. Хотя не похоже …)))
Девочки такая ситуация кто на ваш взгляд не прав: Живем с мужем у свекрови в квартире!,раньше 3 года жили до рождения ребёнка все было хорошо!,жили душа в душу!,как только родилась дочка начался пиздец: она очень лезет в воспитание ребёнка решает чем кормить!,что одеть!,с мужем много раз разговаривала чтоб он поговорил,он разговаривает все бесполезно!,я постоянно говорю с ней бесполезно( она даёт ребёнку хлеб любой и любое количество,на мой вопрос зачем говорит ну ребёнок просит. У ребёнка запор от хлеба!,и вообще ребёнок склонен к аллергии!,но она из позиции что надо давать все и ничего не будет),потом я хожу по врачам,она типо ты ребёнка залечиваешь!,и тут короче ситуация: она дала ребёнку сыр я говорю зачем вы ей даёте?,она много поела каши!,и дочка ещё стала просить,я сказала нет и она дочка стала плакать!,и свекровь я ушла в комнату и свекровь при ребёнке сказала что Варя надо маме лечить голову!, я услышав это все стала с ней разговаривать о том что так нельзя говорить при родителях!,она так и не извинилась!,ходит не разговаривает,разделила холодильник,и мусор у неё свой!,вот вы мне скажите: это у меня что то с головой или как бы вы повели себя?
Поспорили с мужем. Ситуация - были в гостях, и там мальчик чуть младше Риты ее бил. Просто так, подойдёт и ударит. Она в крик и слезы, бежит ко мне, я ее успокаиваю. Потом отгораживаю ее от мальчика, говорю ему что нельзя ее бить, он в ответ бьет меня. Короче не очень такая ситуация) его родители тоже ему говорят что нельзя, ругают, но ему пофиг. И вот когда мы сели в машину и поехали домой, муж начал разговор с дочерью, почему она не была в ответ. По его мнению, она должна была бить его в ответ, ничего не бояться. Мое мнение другое - я не хочу чтоб дочь вступала в драку. В моей голове девочка и драка несовместимы. Говорю, что она все сделала правильно. Криком сказала ему что нельзя, позвала на помощь. Муж говорит, моя позиция - позиция терпилы и таких как я все будут бить всегда. Якобы надо один раз хорошо дать в ответ и обидчик поймёт что лезть не надо. К слову меня никто никогда не бил🤪 но я считаю, что если ты даешь сдачу, то вступаешь в драку и одним эпизодом это не закончится. Ты будешь защищать себя, он себя и что мы из, оттаскивать друг от друга будем? В общем, рассудите. Я действительно не понимаю, кто из нас неправ.
Kristina·
Да, к психологу и сначала со своими неверными убеждениями разобраться. Только к хорошему, не отсюда
любовь··
Мама двоих (младенец)
Тут хороших нет? А где?
Kristina··
нет, в идеале по знакомым сначала поспрашивать
Саша··
+
Ирина·
Мама сына (5 лет)
Обнимайте и целуйте))
Сейчас такой возраст, что только любить и обнимать)
Про еду, просто убрать из дома все вредности
С сыном прекрасно сработало, знает что ничего нет, по шкафам не лазит, не ищет, кушает обычную еду)
На прогулке покупаем, конечно, что-то вкусненькое))
Виктория·
Мама двоих (младенец)
Не поняла, какую мудрость (через разговор ) вы хотите внушить старшей, которая ваще-то старшая просто номинально) так-то она ребенок. Ваш крест быть ее личным попугаем, на этом в этом возрасте как бы и фсе 🤷 любить, обнимать, запрещать, предлагать, играть, гулять. Загоняетесь вы потому что в своей позиции взрослого держите какую-то там планку (откуда вы ее взяли, из каких лоскутков она состоит, кто знает). А между тем, вы просто любящая мама. Она - трехлетка. Вам бы просто "пережить" ща все это, хотя бы)))
Виктория··
Мама двоих (младенец)
я к чему. Загоны ваши потому что вы вероятно хотите быть идеальной мамой вопреки (не всмысле цели, а в том как вы это понимаете - типа всем детям меня должно хватать). + "Я же живая, это уже многое, чтобы я была у них, а они у меня", так как событие в детстве было очень тиавматичным. Оно просто обязательно должно подстегивать девочку стать своим детям мамой - мамой. Но реальность ставит свои ограничения (например, что в сутках всего 24 часа). Дальше, больше: идеальных мам не существует. Надо себе разрешить быть не идеальной. Раздражение и усталость это нормальные реакции, и даже ошибки в воспитании или своих реакциях на детей. Святых мам нет. Что делать? Снизить планку. (Вас никто не обязывает быть всегда терпеливой и делить время 50/50, 60/40 и тп). Ну кроме святых теоретиков. Поэтому важно разрешить себе злиться. (Мне жаль, что я накричала, я устала, но я тебя люблю). Слов она суть не догонит, но искренность ощутит. Плюс вы ее будете учить общению через я-сообщения, без обвинений (я устала, а не "ты достала"). Плюс вы ее так будете учить тому какие эмоции - какие. Как мы их испытываем, что они значат, что мы с ними чувствуем.
Дальше. Про ревность. Трехлетка не способна физиологически рационально понять объяснялово. Она только может видеть и чувствовать, что мама теперь не с ней на постоянке. Что делать: мини-ритуалы только с ней. Прям при любом апокалипсисе. Пусть это будут десять минут только ее. При любом раскладе. Только вы и она, и не болтать ей о высоком и моральном, или малыше, а только о ней и для неё.
Давайте ей важные поручения. Пусть приресет подгузник. Или юзает присыпку. Или выбирает в чем одет будет малыш. Ну что-то что ей самой будет нравиться и не в тягость.
Не обесценивайте ее чувства. Напротив, она злится? Я понимаю, что ты злишься, потому что я сейчас не могу с тобой поиграть. Давай через пятнадцать минут? Алиса, поставь таймер. В таком формате. Уважайте это, не игнорируйте.
Про границы. Вы боитесь, что запрещая сладкое ээээ ломаете волю? Трехлетке?) Границы - это про безопасность. Детям это важно и нормально, что она их проверяет. Попробуйте не воевать за еду неделю. Не надо угрожать, что нужно доесть. Не хочет? Тарелку убрали. Давайте ей выбор: гречка или рис? Манка? Картошка? В игривой форме, пусть мешает кашу, наливает воду в кастрюлю, помогает вам в игре, а то "я без тебя не справлюсь, малышка".
Бояться, что она останется голодной до обморока не стоит. В холодильнике у вас еда есть, это уже половина дела. Мой старший как-то пару суток жил на чокопаях 🤣 ничего, сейчас щи-борщи и попробуй не дать котлету. Они это перерастают, у них это волнами. Они не всегда действительно хотят хавать, или хотят хавать полезное. Не надо думать, что вы за пару дней уничтожите ее жкт.
В целом, много неуверенности сквозит в ваших словах. Может вы так рефлексируете. Пока ищите подход к трехлетке, чтобы показать и себе и ей, как должно быть в семье? (Не стоит ли у вас за плечом призрак мачехи в такие моменты?) - "смотри, как надо". А мамы? (Хочу чтобы ты мною гордилась).
Мы все хотим быть супер-мамами. И мы ими являемся для своих детей. Но в вашем страхе много такого, "особенного". Что-то из разряда: а вдруг я буду недостаточной? А вдруг детям будет меня не хватать. Уже не хватает.
Но вы уже мама. Уже своя для них. Живая, теплая, настоящая. Единственная. И этого УЖЕ ДОСТАТОЧНО. Вы не исчезли, не бросили, вы не ваша мачеха, вы прямо тут. Проживаете с ними все их кризисы. Но забыли о том, что внутри вас тоже живет девочка. У этой девочки свои кризисы случались и до сих пор случаются. А реальность жестока, не тормозит: у вас тока две руки, всего 24 часа в сутках, а ПОТРЕБНОСТИ ДЕТЕЙ БЕСКОНЕЧНЫ.
Вашей трехлетке будет 18, вы думаете, ей не будет нужно ваше внимание? В 21? 25? 40? Просто ей будет на что переключаться (своя семья и тп). А сейчас на что?)
Сейчас у нее есть ее любимая мама, и за внимание мамы приходится конкурировать с младшим. Вас впереди ждет делёжка игрушек до кровавых соплей, не переживайте, не потому что вы хреновая мама. Это этап! Их, не ваш, этап).
Так что, что тут: не бояться. Это главное. Вы ничью волю не ломаете, запрещая сладкое или там ругаясь. Вы в целом после рождения детей ходите по минному полю. Тот факт, что вы их родили говорит о том, что они к 30 будут иметь полную панамку тем для обсуждения с психологом))). И не важно, какой путь вы выберите. Почему? Потому что это не ваша зона контроля и ответственности, а их. Но пока вы думаете, что ответственны за это и можете контролировать эту ситуацию, вы заняты не наслаждением от ситуации, а попытками исправить этот паровозик. А его не надо исправлять, он и так кривой, не может быть ровным. Детей двое? Внимание делится на всех. Один сильно младше? Внимание уделено его безопасности и выживанию.
Ну и да. Раз вы задумались обо всем этом, это уже гарантия вашей нормальности, ура.
любовь··
Мама двоих (младенец)
спасибо Вам большое за такой развернутый ответ 🙏🏻🙏🏻🙏🏻проревелась, но стало легче 🙏🏻
Виктория··
Мама двоих (младенец)
все будет хорошо, обязательно. У вас все получится, просто нужно больше времени вам, детям. Тут я советую выбрать время и пойти к психологу вам, причем очно. Щас время онлайн, это очень всем удобно. Но я советую всеми лапами вам сначала очно сходить. Причем выбрать надо такого, который не только вам с темой детей поможет (ну, им всего 3 и год, считайте, у вас там почти нет проблем, они ещё оба хлебушки, разве что кризис трёх: что это такое, как не поехать крышечкой), но и будет помогать копать в личном. Ваши собственные страхи, травмы, вот это все. Потому что настоящее - оно из прошлого.