Продолжение истории.

Кризис настиг меня в 15 лет. Папа нашел новую женщину, детей в семье стало пятеро, я была в полном шоке от происходящего, но история не об этом.

Появляется мама. Зовет к себе в гости. Жила она тогда далеко - 12 часов езды от моего города. Я соглашаюсь, были летние каникулы. У нее мужчина, вполне приятный. Живет вроде хорошо, не выпивает и не употребляет наркотики. Пока я у нее гостила, она окружила меня любовью и заботой. Просила остаться у нее, говорила гадости про отца. Утверждала, что все это время пыталась уделять мне больше времени, но папа-тиран запрещал ей это делать. Что ж. У меня бушевали подростковые гормоны, я ей поверила. Ну нельзя же не поверить родной матери! Мой детский мозг отказывался думать, что она может мне навредить. Я же ее дочь, она хочет как лучше! А дома куча детей, чужая тетка, папа совсем мало уделяет мне время. Мама пообещала мне личную комнату. Вот это да!
С папой она запрещала связываться, общалась с ним сама. Вещи мы забрали мои тайком, никого не предупредив, пока никого не было дома. Мама сказала, так лучше, мол не будет скандала. Что ж, пусть так. Она поменяла мне прописку, устроила в школу.
Пожила я с ней около полугода. Потом она снова начала употреблять, пропадать. Я оказалась у тети, а оттуда уже меня забрал отец.

Эта история очень длинная, за эти полгода чего только не было, я уж коротко рассказала, чтобы вас не утомлять. С тех пор я поняла, что маме доверять нельзя. Но до 19 лет еще иногда с ней общалась. Когда мне было 20, она попала в больницу и попросила съездить покормить кота к ней в квартиру. Что я там увидела, не описать словами. Грязь, тараканы, вонь. Пока искала корм, нашла наркотики. Поняла, что это опасно, там нельзя ни к чему даже прикасаться. Мало ли, в любой момент ворвется полиция. А тут я и наркотики, Потом попробуй объяснись. Схватила я кота в охапку и больше туда не возвращалась. Кот все еще живет со мной. Я переехала в родной город, вышла замуж, забеременела.

Мать позвонила мне однажды, но я не смогла даже разговаривать с ней. Настолько наркотики съели ее мозг, что диалог поддерживать уже невозможно. Я одно говорю, она другое совсем. Сама с собой общается в общем. Еще, она болеет гепатитом, а может и еще чем-то. Больше всего я переживала, что она будет преследовать меня, чтобы увидеть внука. Сына с ней знакомить не хотелось совсем.

В конце моей беременности она снова попала в тюрьму. Суда еще не было, но дадут 10-15 лет точно. Я была рада. Это странно, но я счастлива, что она далеко. Эта история уже не доставляет мне боли или дискомфорта. Я выросла хорошим человеком благодаря своему отцу. Мать не вложила в меня ничего. Да, она родила меня, спасибо. Меня родила светловолосая мама-принцесса, которую я похоронила, когда мне было 8 лет. С тех пор у меня нет мамы. Была какая-то женщина, которая ей притворялась, но и ее не стало. Скучаю ли я? Как будто нет. Может, в глубине моей души и есть какая-то тоска, но я не могу до нее добраться. Пока писала эти три поста, не проронила ни слезинки. Мне не грустно, не обидно. Мачехи заменили мне мать, отец сделал все возможное, чтобы я выросла достойным человеком. Мне легко и хорошо.

Эта история напоминает мне мультфильм «коралина». Смотрели? Я не позволила пришить себе глазки-пуговицы. «Вторая мама» заперта за решеткой и не навредит ни мне, ни моему ребенку. Считаю, это счастливый конец)

Но.

Дело то вот в чем. Бабушка говорит, что мне стоило бы написать письмо маме в тюрьму, рассказать про сына. Она же меня родила как никак, я должна хоть немножко поддерживать с ней связь. Ей сейчас трудно там и всё такое. Во мне возникает диссонанс. Если я и напишу ей, то это точно не будет что-то хорошее. Когда я родила сына, во мне появилась какая-то злость и непонимание, как можно было бросить собственного ребенка? Как мать может вспоминать о ребенке пару раз в год? Это что вообще было? Думаю, лучше не писать совсем. Если я напишу ей, что думаю, ничего хорошего не выйдет точно. Писать стандартные фразы типа: «привет, как дела? Я родила сына. Все хорошо»? Тоже странно как-то… для меня ее не существует. Я в замешательстве последние месяцы. Это беспокоит меня. Хочется поделиться с кем-то. Совета не жду. Тут и нечего посоветовать, я понимаю.

Главное, я выговорилась. От этого легче. Большего и не надо.

Меня тревожит только одно. Как мамы могут бросать детей? Слышала кучу историй про отцов, но чтобы мать… у меня на уровне инстинктов была такая сильная любовь к сыну, прям животная, когда я родила. И с каждым днем это чувство только растет. Почему иногда система ломается?

В роддоме тоже встречала такую дамочку, которая не вставала ночью кормить малыша, хотя у них и так был сильный недобор веса. Ребенка в итоге забрали в стационар, а она даже не поехала с ним. Сказала, что заберет, когда он подрастет. Каак???? Как это возможно????? Я все еще переживаю за того малыша из роддома, мы были в одной палате. А ведь он даже не плакал.. не было сил наверное на плач, настолько он был крохотный… душа болит за чужого ребенка, как можно оставить своего????

#белка_детство