От боли и от бессилия кажется, что руки больше не поднимутся. На сроке 10.5 у малыша остановилось сердце.

После замершей, внематочной с удалением той трубы, где доминантный яичник, сдачи анализов по которым все хорошо мы увидели заветные 2 полоски. Это был лучший подарок на 8 марта. Береглась, всё на задний план - дела, нервы, поездки, бусинка была на первом месте.

5.4 плодное яйцо, 6.4 эмбриончик с сердцебиением, 7.2 сохранение (мазня). По узи день в день, все хорошо, нарадоваться не могли. В субботу ходили на узи, малышок уже во всю игрался, размахивал ручками ножками, прекрасный пульс. Всё хорошо.

С понедельника на вторник мне приснился сон, там бумажка была - пол девочка, подозрение на замирание плода. Я не могла выкинуть это из головы и в среду (вчера) пошла на узи. Пошли конечно с другими мыслями, увидеть крошку, убедиться, что все хорошо и ждать скрининг. Но мне было не спокойно.

Сначала посмотрели шейку, зев, кисту и взяла датчик по животу прослушать сердце. Проводит, а я вижу нет шевелений и не пульсирует сердце. Учись смотрит на меня, дай говорит другим. Но я уже всё поняла. Попросила погулять 10 минут, потому что верила в чудо, которое не случается на таком сроке. И конечно результат тот же. Ребенок развит на свой срок, по мнению узистки все случилось в последние 24 часа. Потеря сознания, рвота, непонимание. Домой за документами и на госпитализацию. Плакать нельзя, надо держаться, не сейчас.

Положили. Снова узи, снова я вижу как крошка свернувшись в клубочек как будто поджала ножки и ручки. Нет сердцебиения, нет кровотока. Анализы, капельница и в палату. Время 8. Приехал муж привез все что не сообразила взять. А я не могу тут не выносимо. В соседних палатах беременные девочки, смотреть больно. Мы решили что я попробую отпроситься домой. Отпустили до утра.

Детки обнимают, я улыбаюсь что-то говорю, дочка гладит живот. Сердце разрывается.
Когда уложили спать, там я дала волю слезам, надо выплакать, прожить эту боль, не держать. С мужем говорили говорили говорили. Все это время начиная с узи и по сегодняшнее утро не отходил от меня.

Сегодня вакуум. Муж под окнами больницы, ждет начало и конец операции и ждет «материал» как называют врачи, что бы вести генетикам.

Проговариваю, плачу, на какое-то время как глоток воздуха. Потом по новой. Сейчас пишу выговариваюсь, проплакалась и будто голова яснее.

Самое тяжелое для меня, ехать в операционную. Вот эти минуты от плата до ввода наркоза самые адские.

И я понимаю да, поломка в генетике лучше так случилось сейчас, чем позже или после рождения. Но это совсем не лучше. Это боль. Врут, когда говорят, что при повторении пережить легче. Врут!!