Временами не понимаю постов Паевской. Да, у нее есть здравые мысли, однако... увиденнный отрывок вебинара о том, что нельзя быть лучшим другом своему ребёнку, не вызывает у меня ничего кроме негодования.

Обьясню.

Моя мама растила меня с позиции - я твой лучший друг. Ты можешь доверить мне все. Меня не надо бояться. Я всегда пойму и приму тебя. Я приму любую правду, только говори со мной честно.

При этом она своим примером показывала как этот работает, тк очень многое мне доверяла. Мама никогда не перекладывала на меня ответственности за свою жизнь, эмоции или какие-то события (о чем говорит Паевская). Мы всю мою жизнь дружим не нарушая баланса ребёнок/родитель. Да, я считаю, что такое возможно. С каждым годом наша дружба только крепнет. Единственное что изменилось это какие-то общие приколы, которые просто стали взрослее.

Мне сейчас 30 лет. Если я пойду к психологу - у меня нет абсолютно никаких претензий к ней как к родителю. Я считаю что она все делала правильно. И то, что я называю ее лучшим другом - это плоды титанического родительского усилия.

Я считаю, что быть другом для своего ребенка не только важно, но и нужно. Куда гораздо лучше, когда ребенок именно с тобой обсуждает вопросы полового созревания, симпатий, секса, любви, радости, буллинга, смысла жизни итд. Когда ребёнок доверяет тебе секреты и впускает тебя в свое близкое окружение. Разделять кризисы, переживания, опасения, страхи именно с родителями - это одна из самых важных вещей для меня. У нас было так. И я всегда знала что меня есть кому выслушать, направить, обяснить что-то. Что за меня есть кому постоять.

Благодаря таким близким отношениям меня не штормило в подростковом периоде. Я не курила, не пила. Умела говорить нет. Меня не сломал ни школьный буллинг из-за отсутствия отца в моей жизни, ни угрозы других девчонок из разряда "чтобы я не видела тебя рядом с этим парнем". Итд. Я бы не побоялась сказать о беременности, наступи она рано, например. Мне кажется, что я очень комфортно и счастливо жила под крылом родительской любви и именно наших дружеских отношений.

С моей мамой хотели дружить все. Всегда. Все мои знакомые, одноклассники итд. И даже сейчас мне продолжают поступать сообщения о том, что моей мамой восхищались, мамой готовы были поменяться, что мне повезло с ней.

Всю жизнь по сей день мы обмениваемся рукописными открытками и записками, устраиваем друг другу сюрпризы, срываемся в неожиданные прогулки и поездки, по сто раз на дню созваниваемся, ведем учет своих оговорок, продолжая друг друга троллить. Много обсуждаем кино, книги, мечты, путешествия, открыто говорим о каких-то переживаниях и страхах. И до сих пор не понимаем, кому из нас друг с другом повезло больше. Мы друг для друга большая опора и поддержка.

Я всю жизнь видела перед глазами чудесный пример родительства. Которому мне бесконечно хочется соответствовать. Теперь моя мама - бабушка. Причем такая, за которую внуки еще повоюют, решая с кем она рядом состарится. Огонь, а не женщина, одним словом!)))

Повторюсь, к предыдущим постам о ней. Мама никогда не нарушала моих границ. Не рылась моих вещах, дневниках, соц сетях итд. Не задавала лишних вопросов. Не давила. Не контролировала, не душила. Никогда. При этом у нас конечно же бывали ссоры и хлопания дверьми возможно. Не всегда же всё настолько кристально гладко. Однако именно уровень наших гармоничных доверительных взаимоотношений помогал таким вещам моментально улетучиваться. В моей жизни благодаря ней не было депрессивных периодов или каких-то суицидальных мыслей, как сейчас у подростков. Я всегда знала что экзамены это просто экзамены. Что меня не убьют из-за утопленного фотоаппарата итд.

Я совершенно не считаю, что дружба с ребенком лишает родителя какой-то здоровой взрослой наставнической позиции. Это не про размытие границ. Суметь стать ребёнку другом - это в первую очередь заработать его доверие. Которое, к слову, должно работать в обе стороны.
Мне кажется, что именно в такой моделе взаимоотношений ребёнок прислушивается к тебе в первую очередь. Родитель/друг - это главный авторитет. Как и должно быть. А не шпана из подворотни. И не кто-то из постоянно сменяющегося по возрасту окружения.

В общем, современные психологи и воспитательная литература это конечно классно. Да, возможно это всё заставляет задуматься о чём-то. Однако.... Каждый опыт родительства индивидуален и уникален. У каждого свой подход к ребёнку. И вот такого рода познавательный материал - весьма противоречивый, как по мне. И, возможно, не совсем уместный, тк найдутся те, кто примут это за чистую монету.

Еще хочу сказать что дружба между родителем и ребенком не ограничена моделью мама/дочка и папа/сын. И в моей жизни полно примеров тому. И это совершенно не означает растить "пацанку" или "мамину корзиночку".

Поэтому не ведитесь на такое. Думаю ни один родитель не должен соответствовать каким-либо конкретным критериям, гнаться за какой-то определеной моделью поведения итд. Вся эта психология сегодня актуальная и модная, а завтра нет. Куда гораздо круче делать все от любви по наитию.

Вспомнилась фраза Экзюпери о том, что нужно любить и баловать своих детей, ведь неизвестно какие испытания им приготовила жизнь.

Поэтому пусть ваши подрастающие дети со всеми своими трудностями справляются с вами плечом к плечу. В дружбе и в любви.

❤