У вас есть 100% осознания своего материнства? Я всё живу фифти-фифти. Одна часть меня свыклась,гармонично существует с детьми,вторая часть меня до сих пор думает-ого,пупупу,а че делать,это мои что ли? Я часто ловлю себя в каком-то объективном пространстве,будто я смотрю со стороны,и все мои будни я вижу как выживалити чайлдфри. Ведь я детей никогда не любила,просто была равнодушна,родила своих,конечно, своих люблю. Это не залётные дети,это тщательно спланированные,рождённые от любимого мужа и в любви. Но время идёт, они растут,а я всё больше в шоке. Я настолько в шоке,что из-за осознания,какая это тяжелая роль,я впадаю в гиперответственность,ведь это не игрушки,это два человека, я им дала жизнь, они не просили меня,я сама это сделала,я столько им должна,дел непочатый край просто,я всё время что-то суечусь и никак не выйду работать,ведь эти первые годы самые важные,я им сейчас закладываю базу,а дальше они сами. Но другая часть меня внутри будто ждёт, когда настанет ее черёд. И эта вторая часть искренне в недоумении,ведь я себе все представляла иначе. Я думала,с годами эти ощущения сотрутся,точнее грань между ними. Но нет. Я люблю детей,выворачиваюсь нутром ради них, отдала всю себя туда,и всё это делаю с чувством, что скоро вот-вот я начну жить исключительно своими интересами. И я не могу из-за своего перфекционизма и не желания распыляться на несколько важных аспектов,а сделать всё по-очереди,но грамотно,совмещать материнство и себя. Я не треню,я не работаю,я не реализуюсь. Единственное, я пишу стихи,как и делала это еще с 15 лет. Всё остальное я не могу делать, потому что мать во мне и я сама разграничились,и моё Я ждёт своей очереди. И этот интернет с женщинами,у которых 20 детей, 6 кубиков пресса и бизнес заводят меня в тупик. Я знаю,что я могу также,я не завидую,не схожу с ума,видя их. Но я всё время боюсь,что если отниму себя у детей на другие дела,то я отниму у них меня на определенное время их детства. Я не говорю,что я не воспринимаю сепарации,что они у меня подмышкой всегда. Но я должна их видеть издалека что ли. Я хочу,чтобы меня поняли,это не гиперопека,они автономны,они могут посидеть дома без меня,сами купаются, могут вытащить поесть. Но я-это будто два человека, один из которых сидит и ждёт. И мне интересно, как у вас это всё ощущается? Я,наверное,одна такая.