Всем добрый вечер. Давно хотела написать ,и всё было стыдно. Спасибо всем девочкам, которые написали слова поддержки и отрезвляющие слова на мой пост ниже. Я благодарю вас. У меня так едет крыша порой,что я не могу отличить черное от белого,и до сегодняшнего дня у меня были мысли "может он так пишет из-за глубокой обиды", "ему так тяжело".

Махровая созависимость. Позвольте мне выскаться о ней. Мне так будет легче. А кто-то в этом увидит себя со стороны и не повторит моих ошибок.

Мой папа был наркозависимый. В моем детстве мама спасала папу, а потом мы спасались от папы. Он нам так и говорил -"на выходные лучше потеряйтесь". И мы терялись, у знакомых, соседей. Человек с ломкой и передозом это ужас. У мамы на этом фоне случилась онкология ,а у меня открылась язва желудка.

Родители в итоге развелись.

В 19 лет я встретила будущего мужа. Меня не смутила его пьющая мать, властная пьющая сестра, ни то что он сам любитель выпить. Я была очарована тем, как он справляется с такой трудной ситуацией. Ах, какой он самостоятельный, всё сам,работает и мать не бросает.

На протяжении периода "встречаний" я постоянно ловила его на переписках. Но не рассталась с ним. Еще бы, первый парень на деревне, обратил внимание на меня, некрасивую,домашнюю девочку.

После свадьбы мало что поменялось. Переписки с бывшими , пьянки по несколько дней. Жили мы в моем доме. Чего-то добиваться он не хотел. Позже мы перешли на полное моё обеспечение. Денег у него не было. Он держал свой магазин и отсутствие финансов объяснял отсутствием покупателей. Много было слёз и нервов. Но жизнь меня не учила. Я боялась что-то поменять. Мы расходились и сходились. Качели.

А я еще всегда про себя говорила "Господи, дай мне мудрости поступить правильно".как будто перекладывала на кого-то ответственность за принятие решения о разводе. Потом я стала получать знаки/пощёчины. Как это точнее сказать, не знаю.

1. Я работала в школе. Точнее, пахала. Двойная ставка+кл руководство. Постоянный стресс,а домой приходишь, там тоже стресс и пьяный ленивый муж. На этом фоне произошел гормональный сбой и я поправилась на 25 кг.но не развелась

2. Мы делали огромный ремонт, посреди которого муж уехал в другой город на рыбалку на неделю. А я общалась с рабочими, разгружала кирпич,который мне вывалили у ворот. У нас не было ванной и я месяц таскала ведра, чтобы купаться и стирать во дворе. Но не развелась

3. В 2022 году заболел отец. Сгорел за месяц-цирроз +спид. Весь этот месяц я от него не отходила. Моталась каждый день в больницу. Потом его выписали домой, умирать. Дикие 3 дня. Он не вставал, не спал, не ел. Было трудно поднимать его, менять простыни -у него был асцит, постоянно лужа. Мой муж мне не помог. Ни морально, ни физически, ни финансово во время похорон. Но я не развелась.

4. В 2021 году у меня случилась внематочная беременность с разрывом трубы и брюшным кровотечением. В больницу меня на руках нес отчим. Муж даже не поехал с нами,он был уже пьян. В больницу тоже приезжать не хотел "нет времени, это надо 1000рублей на бензин" и тд. Я не развелась

5. Летом 2023 года я на ровном месте сломала ногу. Отступилась и упала. Оскольчатый перелом. Месяц на инвалидной коляске в 4-х стенах. Муж запил, мы поругались и он ушел к матери своей дальше пить. Было сложно. За продуктами не сходишь (у нас не было на тот момент доставки,я из станицы, город в профиле поменяла). Ела одну гречку. Просить продукты у родителей было стыдно. Потом муж вернулся. И я простила.

И еще много раз прощала. И привыкла что кредиты/коммуналка/ питание на мне.

Терпение моё не кончилось,но этим летом яподала на развод. И поняла что сделала это в агонии и под давлением родственников.Мне его жалко до сих пор. Себя не жалко было никогда.

Осенью обратилась к неврологу, мучали дикие головные боли, до рвоты. Толком не спала, плакала все время и хотела вернуть бм. Поставили депрессию, прописали АД.

Меня не смущало, что последнее время муж напивался так,что просто падал на кухне. Его тошнило, он рычал во сне. А я в этот момент думала "укрыть надо, замёрзнет ночью". Сколько раз я искала его на темном квартале, он падал под забор бухой абсолютно. И мне его до сих пор жалко. Как было жалко отца. Я до сих пор не могу пожалеть себя. Даже в этих смс, которые в прошлом посте отправила, я ищу его боль, чтобы пожалеть.

Полетят в меня сейчас тапки и правильно. 9 лет мы прожили вместе и я цеплялась за то что он хороший отец. Так и было. Он много времени проводил с дочкой. Но запой это ад. Одно радует,что мы с ребенком больше в этом аду не живём.

Кто в похожей ситуации, не делайте как я. Это унизительно. Мне стыдно это признать,но мне его до сих пор жалко. На расстоянии, конечно,мы не подлерживаем общение. Вчерашние смс исключение. И виню себя постоянно,что не смогла найти подход,способ ,чтобы его спасти.

Спасибо всем,кто даст совет. Извините что много букв. Перечитаю это и может пойму,что я всё сделала правильно.

Пусть будет фото. Раз уж это исповедь. Мы с дочкой. Разница между фото 3 года. За которые я стремительно стала набирать килограммы. И пусть сейчас я с седой головой,с ужасной фигурой и нервным тиком, я очень постараюсь вытащить себя из состояния жалости к бм. Ради дочки. Первый шаг я уже сделала,развелась.