Люблю это приложение. За правду. За разные мнения. И сейчас они мне нужны. Я хочу услышать понимание и поддержку и буду очень рада ровно противоположной точки зрения. Я уже приняла решение. Но мнение нескольких незнакомых десятков человек мне нужно. А если не будет ни единого комментария, то просто выскажусь. Год назад умерла мама, и после этого жизнь разделилась на до и после. Я выросла в обычной среднестатистической семье. Мама, папа, старший ( на 5 лет) брат и я. Маленький город в Брянской области, в кирпичном доме прошло моё детство. Я ухаживала за огородом, с 9 лет постоянно готовила на всю семью ( в 70%), ухаживала за хрюшей, собакой, двором. А потом я сбежала после 11 кл в Брянск, прожила там почти 10 лет, навещая родителей раз в 2 недели. Потом я уехала в Петербург, и проживая здесь почти 9 лет, навещала родных не чаще раза в год. С мамой на связи по видео по вацапу почти ежедневно, с папой созвон по телефону раз в 3 месяца. Да, я эгоистка. С детства. Я хотела вырасти и уехать, и я выросла и выбрала себя, и поехала за лучшей жизнью. Есть ли она у меня сейчас? Ну в целом, да. И много сложностей. И это нормально , меня не пугает. У меня и мужа нет квартиры, вряд ли у нас будет наследство, и мы можем надеяться только на себя. Мы обычные люди, не миллионеры, я стала работать только год назад, т к дочь часто болела, и мы стали собирать на жилье. Брат всю жизнь любил свободу и гулянки. Два брака не сложилось, в каждом по ребенку, он бил жен, и сбегал от ответственности. Потом женился в третий раз. Детей общих нет, у неё тоже нет . Рукоприкладства нет. Но есть двушка у девушки , и родители , которые устроили его на работу, и жил он не тужил в Москве до того периода, который наступил год назад. После смерти мамы, брат забрал папу к себе. Брат - человек, который любит манипулировать. Но, хоть у меня и нет психологическое образования, но понимание всех этих штучек у меня достаточно, и он пытается мною управлять, а у него этого как ни получалось никогда, так и не получается до сих пор. Он спихнул с себя детей в своё время, а забрав папку год назад, пытается теперь спихнуть и его, на меня. Просит, манипулируя/ пытаясь включать психологические качели/ угрожая и т.д, чтобя я забирала папку хоть на время. Считаю, что не стоило его забирать изначально. Он готовит, не бытовой инвалид, умеет себя обслуживать, но т.к здоровье родителей было не очень, то последние пару лет, пару раз в неделю к ним приходил соц.работник помогать. Готовил, убирал, приносил лекарства и продукты. Напротив дома , где жили родители, папины сестра и брат и другие родственники рядом. Но он уехал к сыну в Моску. Ок. Так вот об моём эгоизме..Понимаю это , принимаю и не хочу меняться. И сейчас я говорю прямо папке, что не смогу жить с кем-то, кроме мужа и ребенка. Он , вроде, понимает и не обижается. Но. После разговоров с братом, который рядом с ним, разговаривает со мной немного грубо и сухо, но он всегда был такой " сухой". Папа мягкий и поддатливый. Раньше им управляла мама, теперь сын. Жилья у нас в Петербурге своего нет и когда появится неизвестно. Снимаем однушку. У нас есть возможность снимать двушку и брать его на 1-2-3 месяца и чередовать с братом, как он и просит , но я не хочу этого, я в это изначально не готова была вписаться, особенно учитывая, что КРАЙНЕЙ необходимости в этом нет, он не лежачий. Мы тогда и собирать не сможем, и уход я осуществлять не готова, а он нужен частично. Папка всегда был неаккуратным, сейчас это качество ещё усугубилось. Я хочу понять... Я правда не права, что хочу для себя, мужа и ребенка более качественную жизнь, и поэтому так делаю, отказывая в помощи по уходу, или я права...но вот вы, имея родителей, или, возможно, наоборот, как люди, выросшие без родных родителей, если бы была ситуация как у меня ...и с папой, и с братом и с остальными членами семьи, а так же учитывая материальное положение и отсутствие недвижимости и понимание, что никакой помощи ..как бы вы поступили? Меня не корет совесть в душе, но да я думаю об этом. Мы с мужем такого характера, что вряд ли уйдем в бизнес, и наверное, всю жизнь будем в найме, и если сейчас о себе не позаботимся и о нашем ребенке, то потом дочери помочь будет просто некому. Сегодня, 23 апреля, год как я не разговаривала с мамкой. Последний наш разговор был 23.04.2024 и о чем я действительно жалею, что не говорила ей, что люблю её. Последний раз я сказала это, наверное, лет в 10. Потом у меня были дикие обиды, с возрастом многие из них прошли, но не все. Она била меня, и это я не простила. За плохую учебу и т.д. а я ведь училась без троек... В общем, я сказала себе в душе, что никогда больше она не услышит слов любви от меня, так и было .. вот я думаю буду ли я потом жалеть, что не брала папку пока он живой. Я не хочу этого совместного проживания с ним, даже временного, учитывая ряд перечисленных факторов и других, о которых я даже не говорю, но их много на самом деле. Эгоизм или быть удобной для других...что выбрать я не знаю, но выбор, кажется, уже сделан. А менять его или нет, у меня пока есть выбор.Что вы думаете по поводу всего этого. Повторюсь, жду и понимания , но и прошу и жёсткого мнения, приму и его.