Вчера я пообщалась с парнем, с которым не разговаривала 8 лет. Он был лучшим другом моего бывшего и моим близким другом, но после моего расставания с бывшим он выбрал его. Расставание было болезненным, плюсом я потеряла еще и друзей, потому моя обида на них всех была очень острой. Оказалось, что наши общие друзья покрывали измены моего бывшего. В общем, хорошего мало.

Но к чему я.

Вчера мы с Р. (тот друг) списались. Он в Москве, работает в Сколково программистом. При бабле. Бывший мой с той дамой, с которой он мне изменял, тоже неплохо живут, и тоже уехали. Моя лучшая подруга живет уже четвертый год в Питере, моя ученица поступила в МГУ в магистратуру… И мне все кажется, что это только я застряла на месте. Мне (отличнице с кучей амбиций) пророчили большое будущее и я в это и сама верила. А что в итоге? Я работаю в местечковом НИИ, преподаю в не самом крутом вузе, а сейчас в декрете вообще отстала от всего.

И я вчера лежала и думала. Мечтала ли я о такой жизни, какая у меня сейчас? Нет. Я мечтала о славе, великих научных свершениях, Москве… Мечтаю ли я об этом сейчас?

Я не знаю. С одной стороны, все то, что есть у меня сейчас делает меня счастливой. Но внутри меня ест червь - а ведь я могла быть круче, могла быть свободной, могла быть другой. И я не знаю, хочу ли я этого сейчас.

Будто бы отказываясь от своей той мечты я соглашаюсь на меньшее или боюсь не реализоваться и разочароваться в себе. Или же напротив, я боюсь признаться себе, что в теперь другая и моя мечта изменилась. Отрывать от себя то, чем я была столько лет, очень страшно. Будто я предаю себя.

Я давно смирилась с мыслью, что не все станут Нобелевскими лауреатами. Но ведь у других-то получается… Пусть не лауреатами, но хотя бы Москва…

А я в декрете.