Моя история созависимости: как опыт семьи, где пили все мужчины, повлиял на мою беременность и отношения с мужем?

Пост 18+ 🔞 не для всех

#бутылка #алкоголь #вещества #зависимость #созависимость

Эта история началась задолго до моего рождения. Моя бабушка, моя родная и любимая, уважаемая Зинаида Павловна родилась в далёком 1944 году в маленькой деревне Сидорово Псковской области. Она училась в соседнем селе, каждый день проходя по несколько километров до школы.

Потом закончила медучилище и приехала в Псков. Познакомилась с мои дедушкой, дорогим и любимым Николаем Павловичем. У них родились дети - дочка Светлана (моя мама) и сын Олег.

Дед всю жизнь работал водителем. Бабушка сначала врачём в детской поликлинике, а потом она устроилась фельдшером в наркологический диспансер, в котором трудилась большое 30 лет.

Деда Колю я видела только на фото. Он умер, когда моей маме было 14 лет. Мой папа, Дмитрий Анатольевич, тоже умер, когда мне было 14.

В моей семье не принято было говорить о мужчинах. И с трудом можно найти хотябы дву женщин, которые были бы счастливы в семье и браке.

По словам бабушки, дед пил, бил её и они много ругались. Мама ничего не рассказывала о своем папе. Не знаю почему, может быть особенно и нечего было, а может потому, что больно. О моём отце мама тоже не хотела разговаривать, всегда закрывала разговор.

Когда мне было 5 лет, мама работала проводником. И четыре дня проводила дома, а четыре по дороге в Москву. Она моталась, тяжело работала, чтобы дома были деньги. Бабушка работала в графике сутки через трое. Иногда меня было не с кем оставить дома, поэтому бабушка брала меня с собой на работу, в нарко диспансер.

Там было много замученных людей, с обреченными глазами. Мне никогда не было среди них страшно, только грустно. А ещё, каждое утро гаишники проходили медосмотр, а потом каждую ночь привозили водителей. У бабушки в кабинете всегда звучало радио Маяк.

Когда не было возможности взять меня с собой, я оставалась с ночёвкой у нашей соседки Ольги Михайловны, ровесницы моей бабушки.
Она разрешала мне называть её просто Оля.
Эта волшебная женщина всю жизнь проработала воспитателем в саду для детей инвалидов. Заботилась о них, любила, учила. Сколько сил она вложила и жизни в этих детей и их семьи. Последний год перед школой, я ходила в её сад. У меня не было проблем со здоровьем, но так было удобно. Мне нравилось в саду и было интересно дружить с ребятами. Я даже была влюблена. Мне нравился Ваня, не помню его фамилию, у него "не работала" одна рука. А ещё там был Андрюша Кольцов, мальчик на инвалидной коляске, чью открытку с признанием в любви ко мне на 8 марта, я до сих пор бережно храню.

У Оли был муж, этого высокого и статного мужчину все, почему-то, называли дядька Валентин. Мне было с ним странно, он никогда не обижал меня, но и не особо интересовался. Я люблю воспоминание о нем, когда он учил меня играть в шахматы. А ещё он пил.

Когда-то давно, Оля с Валей и Зина с Колей дружили семьями.

Помню как-то раз, когда я с ночёвкой была у Оли, ей нужно было отойти и она оставила меня с дедом Валей. Ему хотелось выпить. И он спросил меня, не видела ли я, куда Оля спрятала бутылку.

Конечно дед нашел возможность выпить. И если честно, то я без зазрения совести его сдала. У меня не было чувства, что он делает что-то плохое. Но я знала, как это ранит мою Олю. Мне казалось, что нужно сказать ей - из любви к ней.

Дед Валя умер не дожив до преклонного возраста. После его смерти Оля заботилась о своей свекрови, слепой и ужасно грубой женщине, которая курила, сидела на инвалидной коляске и была всегда не в настроении.

Когда мне было 11 лет я проживала со своей семьёй другую трагедию. Сильно пил мой дядя Олег.

Высокий 202, красивейший голубоглазый блондин, самый добрый мужчина. Самый понимающий и принимающий. Только будучи взрослой, я начала смотреть на него иначе. Сейчас я отправляю дяде фото и видео своих сыновей. И сама внешне на него очень похожа. Меня, пару раз, незнакомые мне прохожие, принимали за его дочь.

Но там и тогда, всё было иначе.

Мне 11, я прихожу домой со школы, а вечером моя бабушка отправляется искать по соседним дворам пьяного в усмерть Олега, чтобы всеми правдами и не правдами притащить его домой.
Когда мне было 12, дядя так напился, что уснул прямо в прихожей, и мне было не открыть дверь в туалет. Он и спал там до утра, потому, что никто из нас, женщин, не смог бы его дотащить до дивана.

Так было, пока у дяди не родилась дочь Руслана. Её мама и бывшая Олега - Ира, сильно запила. Она ушла искать лучшую жизнь, оставив маленькую Руслану. Олег протрезвел очень быстро. В этом году моей малышке, моей сестрёнке исполнилось 17. Столько лет не пьет мой дядя.

Так же считаю важным дополнением тот факт, что моя бабушка искренне считает, что это ее заслуга. Что это она вытащила и спасла сына.

Я люблю свою семью. Я обязана им всем. Я уважаю мою бабушку. Но как мне больно от нее это слышать.

Когда на прошлом ее дне рождении, она приполнила свои заслуги Олегу, мне стало больно. И понятно с какой мамой выросли мои мать и дядя.

Бабушка Зина проработала пол жизни в нарколожке. Но она считает это болезнью. Ей искренне кажется, что причина в том, что человек попробовал алкоголь и не смог остановиться.

Теперь хочу поделиться своей историей созависимости.

Папа бросил маму, да и в целом, не помню, чтобы разговор в женском царстве моего детства был хоть раз о мужчинах в контексте чего-то хорошего.
Мужчина = боль
Мужчина = неуважение
Мужчина = измена

Ещё в школе у меня была парадоксальная потребность. Мне хотелось нравится мальчикам, при том, что я до ужаса боялась.

Больше всего в жизни я боялась не взаимной любви. Что я полюблю, а меня предадут.

Это и есть созависимость.

Любить то хочется, я же живая. Но мне нельзя. Сначала он. Чтобы любил меня до беспамятства, чтобы так боялся меня потретять, чтобы никогда не предал. Чтобы никогда в жизни не посмотрел на другую женщину.

Наверное, по этому, в моей жизни никогда не было не взаимной любви, симпатия - да. Но я не давала этим чувствам места и она быстро угасали.

Мы познакомились с моим мужем Валентином, когда мне было 25 лет. Я только только выходила из болезненных отношений, а тут он.

Заботливый, опекающий, ласковый, требовательный, контролирующий, а ещё такой же потерянный как и я.
В какой-то момент, мне стало страшно, что если я продолжу с ним общаться, то я растворюсь в нём. Я сбежала.

Мы снова встретились, когда мне было 27. Я знала, что у него были проблемы с зависямостями. Он сам рассказал мне, но я никогда не видела его в этом состоянии.

Новый год 2022 мы провели вместе и больше не расставались. В июле 2022 , мы узнали, что я беременна нашим старшим сыном. Решили, что мы хотим ребенка и жениться. Жили на тот момент в квартире свекрови, мне хотелось большего.

Чем дальше развивалась моя беременность, тем сильнее меня трясло изнутри. Папа не обеспечивал мою маму полностью, она работала проводником почти всю беременность. Ей многого не хватило. Мне не было года, когда они развелись и папа сел в тюрьму.

Все мои детские страхи, все мои тараканы, все потаённые углы моей души, моя шкура и моя суть встали на дыбы.
Я поняла, что я теперь нахожусь в зависимости от мужчины, от которого я жду ребенка. Я теперь не "смогу всё сама".

Осознавала ли я эти страхи? Нет, конечно. Гормоны, все мои за.бы, все полезло из меня.

Всё на что меня хватило - обвинить во всех моих злаключениях мужа.

Это не я боюсь - это с тобой мне не спокойно.
Это не я неуверена, что готова - это ты недостаточно заботишься.

Мало денег, мало внимания, мало ответственности - всё свое говно я вываливала на мужа, обвиняя его во всех своих несчастьях. Говорила, что хочу расстаться, что он не надёжный, что я в любой момент встану и уйду, что мне на него по.уй, что мне не страшно его потерять.

Не трудно догадаться, что произошло дальше. Он сорвался. Человек, который жил без веществ несколько лет не выдержал.

Я его не оправдываю. Я лишь говорю о том, что было. Не моя вина, что он сорвался. Но я в этом принимала самое активное участие.

Мой муж, самый любящий и добрый на свете человек. Который был со мной ласковым и добрым в один момент превратился в чужого человека без эмоций и чувств.

Он не выдержал напряжения от невозможности справиться со своими эмоциями и выключил их.

Это был ад. Я загремела в больницу с циститом.

Вот! Я же знала, что ты не надёжный! Я же знала, что не могу тебе доверять! - подумала я.

И вместе с тем, я знала, что люблю его, что я не готова уходить. Пыталась его контролировать, пугать, воспитывать. Винить себя за то, что я поверила. Винить себя за то в какой ситуации оказалась.

На 10 неделе беременности даже думала об аборте и побеге.

Поворот в моё сегодня, начался с разговора с моей подругой.

- Подожди, - сказала она, - где здесь ты? Ты хочешь ему родить? Ты САМА хочешь этого ребенка? Ты САМА готова к этой ответственности? Не перекладывай всё на него.

И тут я задумалась. Я помню этот момент, в моей голове что-то счелкнуло. Да. Я готова. Я хочу этого ребенка. Я беру ответственность на себя.

С той поры много поменялось. В моей голове и в моей жизни. Да, это заняло время. Но в сегодня я понимаю, что и почему произошло тогда.

Сначала, чисто на силе воли, я начала переключать своё время и внимание на себя. Заботы не хватает - как я могу о себе позаботиться? Внимания не хватает - где мои хобби и увлечения?
Снова мысли о том, "что со мной будет, если Валя снова сорвётся" - Насть, ты помрёшь? Нет! Тогда как будешь жить дальше? Кем трудиться? Что делать? Чем увлекаться? Какие книги читать? Путешествовать хочешь? А куда бы я хотела поехать?

Сейчас я знаю, чего я хочу. Я знаю как себе помочь и себя успокоить. Я знаю чего хочу от жизни. Я получаю удовольствие от себя, своих увлечений. Своей семьи. Я чувствую себя живой и не боюсь остаться одна. Я знаю свои ценности. Я ценю сокровища своей души.

Надо ли говорить, что мой муж много работает, помогает по дому, занимается с детьми и живёт трезво?

Я не помню, когда он последний раз употреблял алкоголь.

И это его выбор! Это не потому, что я поменялась, это потому, что он так решил!

А вот благодаря тому, что поменялась я - я чувствую себя женщиной в семье. Я чувствую, что могу любить и не бояться. Я чувствую, что могу быть собой. Я чувствую, что моя жизнь мне очень очень нравится. И так благодарна себе, я так благодарна жизни за уроки, что хочу сказать вам.

Все в вашей жизни для вас 🩷 не противься злому, ибо ты никогда не знаешь, что это "зло" в себе несёт твою силу, твою мудрость и подарок для тебя 🩷