#записки_невротика

Давно не писала на эту тему, поскольку рассказать-то было и нечего.

Уже сбилась со счета, сколько уже лет прошло с тех пор, как я научилась жить заново. Я перестроила свое мышление. Дневник веду крайне редко, может раз 5 в полгода. Пишу туда тогда, когда вегетатика начинает опять спотыкаться, а я не очень понимаю причины и с помощью дневника их, собственно, прорабатываю.

По поводу страхов, чрезмерных нет. Я пью алкоголь, пью лекарства (я боялась таблеток, не глотать, а именно их влияние на организм), курила кальян, перестала бояться лифтов. В общем, живу полноценной жизнью.

Все было прекрасно до того момента пока я не пошла в школу на беседу с завучем и там еще целый консиллиум собрался (ничего плохого, это не поводу моего ребенка, у меня другой конфликт с администрацией школы в плане организации учебного процесса и проведении воспитательных мероприятий) - но это не суть. Коротко. У меня конфликт с руководством школы. Меня пригласили на беседу, я пошла с супругом. И, девочки, это жесть, я не испытывала этот адский букет симптомов уже года 3 точно, я была от себя в шоке. Я стояла как будто на ковре у директора как шклльница и на меня наезжала завуч, а я стояла и впитывала и язык в ж.. засунула. Это вообще на меня не похоже. Я пробивная, не боюсь и могу за себя постоять, а тут пиздец подкрался незаметно. Когда я была школьницей, я была дико закомплексована, боялась учителей и администрацию, поскольку родители всегда абсолютно были не на моей стороне и я огребала при любых жалобах на меня. Я не могла выступать с докладом и вообще что-то говорить перед аудиторией - у меня сразу потные ладошки, сердце выпрыгивает и стучит в ушах, я краснею, часто дышу, потею, в общем, наши старые добрые стандартные симптомы невроза.

Видимо, когда я попала в обстановку, в которой я страхи и тревоги не прорабатывала, они и вылезли. Это, конечно, жуть))) и нет, я не боялась этого, я сразу поняла, что мне нужно проиграть битву, чтобы потом выиграть войну, поэтому я стояла молча обтекала и пыталась всеми силами не выдать, что я на грани панической атаки 🤣

Я пришла домой. Записалась на приём к директору. И стала готовиться, прорабатывать свои тревоги. Дневник, все дела. От одной мысли, что мне придётся отстаивать свою точку зрения у директора, меня начинало крыть. Это было забавно. Я не могла спать, ибо вот это нервное состояние все время. За неделю похудела на 2 кг, ибо срк добавился, меня понесло.

В общем. Я неделю реально днями и ночами пыталась оспаривать свои тревожные мысли. Успешно. Лежу сейчас улыбаюсь, я и забыла, какого это - выкарабкиваться из острой фазы невроза. Мне хватило в этот раз недели. Все. Супер. Беседа прошла отлично, я пришла и меня отпустило в тот момент, когда я села и начала говорить. После этого я ещё раз ходила к директору и еще на этой неделе записана. Надо уж окончательно с этим разобраться)

Нет, конечно все симптомы разом не прошли. Прошло уже 2 недели с тех пор, а я до сих пор ощущаю экстрасистолы и они пока со мной. Но я их не боюсь, поэтому пофиг есть они или нет.

Но, важное, что я вынесла из этой ситуации.

Что реально можно скатиться с полной ремиссии прям на самое дно. Я думала, что если раз выкарабкался, то больше так сильно не упадешь. Нет. Увы. При попадании в ситуацию, в которой тревожное мышление и страхи не проработаны все может вернуться. Я мыслю по новому в новых ситуациях, жизни здесь и сейчас. А то, что было давно, в школе, в детстве, естественно, я это не прорабатывала и вот оно вылезло.

Но. Плюс в том, что у меня есть инструмент, благодаря которому я избавилась от этого за неделю, а не как в прошлый раз - за 11 месяцев.