Добрый вечер, день и утро, не знаю, кто и когда будет читать, я не жду поддержки от всех, зная уже заранее, что схвачу…

Добрый вечер, день и утро, не знаю, кто и когда будет читать, я не жду поддержки от всех, зная уже заранее, что схвачу много хейта, ибо у всех по разному

Год назад я стала мамой прекрасной девочки, безусловно я очень ее люблю, но и эта любовь проявилась к ней не сразу, может кто-то из вас сталкивался с таким) безмерную любовь я почувствовала к ней лишь через 3 месяца после ее рождения, до этого я лишь думала "я буду о тебе заботится, но прости, я ничего к тебе не чувствую", хочу отметиьб, что я долго хотела ребенка, дать жизнь этому комочку, но в тот момент я была морально поломана своей матерью и начала себя винить, что не люблю дочь.

Я думаю, что это было из-за моей матери, ибо последние 5 лет я не получала от нее внимания и понимаю, как умер мой отец, она использоыала меня, как подушку для слез, и кроме, как упреков я не слышала, многие могут сказать, что я приувеличиыаю, но нет... Я понимала ее чувства, но вот на мои она забила, все родственники говорили 'ей трудно', совсем забыв о моих чувствах. В то время, как все говорили, что я ОБЯЗАНА ее поддержтватб, она говорила мне "ты меня заеала уже, лучше бы я тебя не удочеряла", да я приемный ребенок в семье и узнала я об этом после того, как потеряла сначала отца, потом через 2 месяца бабушку(к слову она меня выростила) и после ее смерти на меня это все вылели, я начала работать, чтобы ходить к психологу, ибо от мамы я не получала ничего...

На тот момент наши отношения уже были испорчены..

После того, как я встретила мужа, все только ухудшилось, каждый раз она говорила мне " Ты шлюха, он пару раз тебя тразнет и уйдет", мы уже 3 года, как муж и жена и увы, но со всей болью справиться мне помог именно он, не она..

В сыою первую беременность я потеряла ребенка, муж всегда был рядом, мать тогда сказала "может это и к лучшему, ты была бы не лучшей матерью", потом она начала говорить " Че ты ревешь, все теряют детей", она даже не пыталась меня поддержать, именно пожтому в свою вторую беременность я 4 месяца скрывала это, но когда она узнала, началось самое ужасное в моей жизни, каждый день я слышала одно и то же "ты жирная", " Ты хуевая дочь и мать будешь еще хуже", "ты, как кабан, твой муж уйдет от тебя", когда ролилась дочь, я уже была сломана окончательно и продолжала слушать, что я плохая мать...а когда говоришь, чтоо устала, то мать всегда в ответ " От чего ты устала"... Ну может от вечных криков с ее стороны, тут еще и ребенок и все в одну кучу..

Муж помогал мне, но увы так как я ушла в декрет ему пришлось работать каждый день и тепрь уже год я осталась на едине с упреками матери... и начались огромные срывы, теперь мне кажется, что я зря родила, может мать права...я уже чувсьвую, что не вывожу этого всего. В нашем доме она появляется регулярно и выносит мозг, ощущение, что она только и приходть, чтобы скандалить, а эти скандалы сказываютмя на мне, я станавлюсь разъяреной, как кобра и готова убивать и мужа и ребенка, чувствую я не доживу до садика...

Мне кажется, что я начинаю ненавидеть мужа и дочь, Из-за этого чувствую себя ничтожеством, как и говорит всегда мать...

Извиниье за большой текст, возможно тут много воды, просто уже не знаю что делать, устала от вечных нервных срывов, про послеродовую депрессию вообще молчу..