Разлюбила мужа после 20 лет брака: что делать, как уйти, если он в депрессии? Советы

Может быть, вы просто переживаете кризис?

Здорово, что оба ходите к психологу, это говорит о том, что попытки сохранить брак есть с обеих сторон, Т.е. усилия прикладываются

Непонятно, почему он запрещает Вам работать? Вы же не упахиваетесь на заводе круглосуточно, а делаете что-то симпатичное

В любом случае, вы роскошная женщина, желаю вам решить ваши трудности в вашу пользу!

Если вам настолько плохо с ним в браке, что вы готовы бросить всё, включая материальные блага, и в один день уйти, то так и надо делать. Он взрослый мужчина, он справится. Как говорится, короче прощание, меньше слёз. А может, всё-таки в вас обида из-за измены, а не отсутствие чувств вовсе?

Вам бы определиться,чего вы хотите.

Жить как и жили все эти годы, или уйти и забыть про дом,деньги,удобства и тд.

Сколько Вас тут помню, Вы создаёте впечатление умной женщины, а такая с кукишем в кармане точно не останется, Ваша задача, пока он Вас любит и какая-нибудь кура его несчастного не пригрела, переиграть ситуацию в свою пользу, заиметь квартиру и желательно не одну, а также как можно больше сбережений, не считая потом раздела имущества, не обдерете как липку сейчас, потом это будет невозможно. Мужики долго не горюют, тем более если уже был замечен в измене. Не думайте о нём, думайте о себе.

Представьте себе своего мужа с другой, другой семьей, детьми, если совсем никак не трогает, конечно грустно очень. Желаю вам чтобы скорее все у вас двоих наладилось по одному или вместе)

Если есть цель, значит не отступать. Настрой у вас вполне бодрый.

И почему Вы думаете оставить ему совместный бизнес? Что за альтруизм, Вы же наверняка видели, в том числе и здесь на форуме, как достаточно обеспеченные мужики, как только дело касается алиментов превращаются чуть ли не в дворников, бедны, как церковные мыши, а дом, который Вы так любите? Готовы, чтобы там тусила новая жена расставляя там свои вазончики, я такой щедрости не знаю) поэтому не спешите, готовьтесь, старайтесь сохранить крепкие дружеские отношения, работайте в эту сторону, потому что в любом случае из-за детей не получится не общаться, а там может и раздельно поживете и чувства нахлынут.

Дом я тоже не потяну.

Я помню у соседки муж 3 года назад умер, она дом смотрит. А я тогда задумалась, не осилила бы… участок, косить обрабатывать.. дом огромный, коммуникации, где что подключить, всё муж один знает. Мне одной дом только продавать..

По этому вариант сплатить мне половину совмеснонажитого (а это всё что есть у нас) (даже по самому минимуму)

Сначала создайте себе базу (подушку хорошую), потом уходите. За одно пройдет время и подумаете хорошенько (на прежних условиях вернуться не получится в любом случае). Живете же как соседи, еще и папа и няня в одном лице на подхвате. А вы налаживайте свою будущую жизнь. Всякое бывает, и может спустя хотя бы даже полгода, вы передумаете… дайте себе время. Я всегда говорю «не уверен, не делай. Будешь уверен - не будешь спрашивать».

Если бы хотели, ничего б не остановило.Определитесь,вам тут никто не поможет.

Я когда решилась,я перла как танк и никто и ничто меня не могло остановить.

Что делать - выбирать себя, вы сами уже на все себе ответили. И тут шикарно и там шикарно, но хочется уйти. Останетесь - попрёт психосоматика и депрессия, потому что жить вы с ним не хотите. А он переживёт, уже через год женится и про вас забудет. Видела я этих "люблю - без тебя умру"

К сожалению, никто не обладает способностью смотреть в будущее и не подскажет, как лучше(

Сил вам принять правильное решение!

Когда есть серьезная причина для расставания - тогда проще. А когда всё вроде и ничего, но что-то не то - тогда и появляются такие мысли. Думаю психолог поможет вам самим понять, что для вас сейчас лучше. Кто его знает, может после семейной терапии вы пройдите этот этап и снова станет всё хорошо, а может наоборот поймете что назад пути нет. Сложно менять привычный комфорт по собственной инициативе без серьезной причины, но и жить каждый день в подавлении своих желаний тоже сложно. А насчет детей - уверена, им гораздо важнее видеть улыбку и светящиеся глаза мамы, чем большой дом и дорогие игрушки.

Удачи вам в этом непростом вопросе! Пусть всё решится максимально мягко

А что вы оба сделали для того, чтобы вам было хорошо? Уйти, убежать, спрятаться - самый простой способ. Любовь - это не только про то, что всё всегда будет идеально. Над отношениями нужно работать, это тяжёлый труд.

Хочется поддержать вас. Я отчасти понимаю что вы сейчас чувствуете, у меня было подобное расставание до брака. Тоже проходило все оооочень долго и очень тяжело из-за привязанности партнера

Главное, поскорей обеспечьте себя и детей квартирой с его помощью . Не тяните

Вам бы в первую очередь определиться чего вы хотите.Жить как прежде или уйти.Сил вам принять правильное решение!

Больно читать…

В моем окружении из всех девушек, что ушли от мужей, лишь у одной не было к кому идти, у остальных оказался кто-то другой, терпеливо ожидавший «освобождения». Эта одна - самая сильная и принципиальная, но субъективно ей было тяжелее всех, остальные быстро и легко устроили свою жизнь.

Ничего не буду советовать.

Желаю только, чтобы всё разрешилось так, чтоб Вам, детям и пока-ещё-не-бывшему мужу было хорошо вместе/порознь(ненужное зачеркнуть).

Поделюсь своим психологом и адвокатом!

Было ,что делить у нас, поэтому понадобились

....ребенку было 4мес ...второму....обнимаю вас , думаю вы в верном направлении, сама сейчас одида и понимаю ,что вот только начинаю жить...если нет любви ,нежности,взаимопнимания- не стоит продолжать, важно остаться людьми после всего этого

Я бы рассмотрела вариант пожить отдельно хотя бы несколько месяцев.

Либо вы поймёте, что вы прекрасно справляетесь сама и не чувствуете себя некомфортно, значит тогда развод и делёжка имущества.

Либо это передышка пойдёт вам на пользу и вы сможете попробовать ещё раз.

В любом случае нужно действовать. Судя по вашему посту вы эту идею приняли не вчера, вынашивали её уже очень долго, значит нужно для начала хоть что-то менять.

Я не совсем согласна с некоторыми комментариями, типа обобрать как липку и собирать деньги.

Думаю, вы сможете договориться с мужем о финансовой стороне , вы же не забираете у него детей да и вряд ли он планирует быть воскресным папой.

В любом случае я желаю вам всё ещё несколько раз обдумать и принять самое правильное решение.

Вы озвучили мой страх. Я вот такого больше всего боюсь, что наступит тот момент, когда отвернет от человека, с которым столько общего (лет, эмоций, отношений и тд.), при этом будешь понимать, что тебя любят, оберегают, держат и нуждаются в тебе. И вот ладно, если отвернуло и ты сразу осознал, что до этого не было настоящих чувств, а просто закрутилось и повело, а когда за плечами семья, любовь, уважение и все блага, а тебя буквально тошнит от всего - то это беда. Короче, искренне сочувствую.

А вы думали о других отношениях? Вам хочется быть с кем-то другим или вас отвернуло от всего рода мужского? Может имеет место еще и по гормонам пройтись, прозвучит не типично, но у женщин бывают такие перепады на гормональном фоне

3 года назад пережила измену мужа ,он хотел уйти из семьи ,как то наладили отношения .Было всякое ,он не работал ,играл в покер ,не понимаю как я не ушла ...но не было куда и я была в декретном .тоже двое деток .До сих пор живу с этими мыслями ,уйти ,но спустя время уже как то все "ровно" идёт в отношениях ,но мысль живёт во мне .Я представляю как вам тяжело на это решиться ,но вы такая красотка ,ч уверенна у вас все будет хорошо ,какое бы решение вы не приняли .пусть оно будет правильным ,именно для вас !

Самое отстойное чувство , быть с мужиком из жалости .Он взрослый мужчина, который справится. Сейчас он подавлен, но со временем переживет и это . Если ты точно решила, не затягивай. Чем дольше процесс, тем тяжелее и тебе, и ему. Попробуй договориться о покупке квартиры как можно раньше . В своем жилье будешь и чувствовать себя фин безопаснее . А то может он сейчас такой любящий и понимающий , а как поймет , что всё не вернуть тебя , будет судиться за каждую копейку

Ситуация непростая. И непроста тем,что вы привыкли к определённому уровню жизни. Взять и просто уйти легко,когда терять нечего,но и из жалости продолжать жить вместе ... На мой взгляд, самый лучший вариант всё-таки пожить отдельно и дать себе возможность прочувствовать и понять. Сочувствую вам и желаю принять правильное решение!

Я буду не популярна, в моей голове всегда есть мысль, что если ещё есть что спасать, надо пробовать. Конечно, если вас гложит сомнение об измене это сложно, но ведь и не доказано, я не знаю как правильно сказать, для меня это конец, если 100% уверена. Может попробовать разъехаться и как когда-то 20 лет назад на свидания походить, в киношку, может уехать куда-нибудь вдвоем. Возможно тогда вы совершенно точно решите это конец или нет.

Моё мнение так же не популярно. Прочитала и стало грустно и жалко вашу семью. Может нужно вспомнить на почке чего вы сошлись , за что друг друга полюбили ?? Мне кажется , надо бороться

Когда пишут бьет, пьет, играет, изменяет, унижает... Как то легче даются советы) уходить из красивой жизни сложно. Не факт, что также получится. А детям лучшего хочется. Нет, это не значит остаться, это мысли вслух. Понимаю, как это держало Вас всё это время. И не знаю хватило ли бы мне сил из такого уйти. Многие живут друзьями, если их это устраивает. Эх) пожелаю просто сил моральных принять верное решение для вас всех!

Конечно спасайте брак! Время идёт, мы не вечны. Нужно ценить то, что имеешь! Завтра этого может и не быть. Вы и ваш муж - это пример для ваших детей, вы за них в ответе!

Я бы попробовала работать над отношениями (может психолог, книги и т.п.) думаю, что у вас сейчас какой-то кризис и все может наладиться, если его пережить. Чувства могут возобновиться, если над ними поработать и посмотреть на мужа другими глазами.

Мне всегда жаль, когда расстаются пары и страдают дети ((

Возможно, взвесить все ЗА и против поможет..

Желаю Вам принять для себя верное решение 🙏

Это вы сейчас ускользаете из его рук- вот и безумная любовь любовная

Если бы он вас любил последние пару лет как вы жили по разным комнатам, то он бы сделал все чтоб спать со своей любимой

Так что делите, пускай покупает квартиру и тд, все таки у вас двое детей - которых надо растить

Понимаю ваше желание быть счастливой. Но получается, любовь была, а куда она ушла? Только последние 4 года все плохо,а до этого любовь была.

Вы так долго вместе --20 лет это не шутки. Возможно страсть ушла, да. Но столько лет страсти нереально гореть, всё равно она будет угасать.

Если это кризис, возможно ещё не всё потеряно

Семья, двое детей, прекрасный дом, достаток, есть привязанность как к родному человеку...

Только страсти получается нет.

Если есть хоть мизерный шанс спасти семью - найти другого психолога или сексолога. Я всегда за сохранение семьи (кроме абьюза, зависимостей и тд)

Ломать - не строить.

Конечно жизнь ваша и решать вам, вы в любом случае лучше знаете свою ситуацию. Пусть у вас всё будет хорошо 🫂

Как вариант попробовать жить отдельно. Что бы пришло какое то осоздание.

Может разайдетесь потом.

А может вы поймете потом что это и есть любовь и она не куда не ушла.

Чужая семья потёмки.

Пусть покупает квартиру прямо сейчас -не комфортно с детьми по съемным квартирам. Это же ваши общие дети -так что в первую очередь он обязан обеспечить для них новое комфортное жильё. По дому будете скучать и периодически вспоминать. Новый мужчина Вас врядли потянет (будете сравнивать невольно уровень).Но потом поймёте, что можно быть абсолютно счастливой и с небольшими деньгами-немного изменятся приоритеты. Лучше уйти, чем "насиловать" себя и заставлять быть с ним. Если отвращение к поцелуям и т.д.-Вы уже его никогда не захотите-тут не над чем работать

Будь я на вашем месте не горячилась , понятое дело с нелюбимым человек жить такое себе , я бы не смогла точно , НО кто вам мешает с ним жить и ходить на свидания, целоваться , обниматься и т.д нянька в виде мужа у вас есть скажите , что пошли с подружками , если он вам изменил , то совесть точно не мучала бы вас 😂

В общем я бы жила в своё удовольствие

У меня измен не было,но муж бывший был капец противен во всем…. Я ушла и после того ,как начала общаться с другими. Начала жить и понимать что это кайф)

А раньше не было кризисов в отношениях? У нас за 12 лет брака было дважды, что я хотела разводиться. В первый год и перед зачатием дочки. Измен не было, но было у меня такое, что я не чувствовала себя так, как представляла в браке. Мне казалось, что меня любят не так, как я того заслуживаю. Во второй раз меня прям тоже от мужа воротило. Но как-то мы много говорили и каждый понял, что нужно не идти напролом в своих хочу, а искать компромиссы. Возможно в вас действительно говорит какая-то обида за измену. Я бы простить не смогла, наверное. Только один вариант тут вижу, зуб за зуб, так сказать) найти интрижку, покуражиться, а дальше решать, может и сможете сохранить семью и чувства вернутся. Но так вы хотя бы будете на равных, так сказать. А если изменником будет только он, вы сможете это отпустить и при ссорах не вспоминать и не припоминать ему это?

Думаю, у вас просто кризис.

Вы же как - то двоих детей от него родили. 🤪Или изначально любви с вашей стороны не было? И он был вам противен?

Может отдохнуть вместе, вспомнить старые чувства. Быт со временем все съедает. Зачем отказываться от раскошной жизни, если все не со всем плохо.

Знакомая ситуация.. несколько лет назад осознала, что давно уже не люблю… копалась в себе, пыталась понять, как так вообще вышло… хороший человек, любит, содержит, нажили имущество, всё в семью… а я прям не хочу… последние года полтора даже смотреть в ту сторону тошно, не говоря уже о какой-то ласке и чувствах, хотя и тех давным-давно нет… предлагала развод четырежды за год… но у него привычка замалчивать проблемы, так и катились. До тех пор, пока я очень сильно не влюбилась. Да, ужас. На всю голову влюбилась. Прошлым летом. Узнал муж, ушла. Живу с мужчиной, счастливы сильно, оба. Я другой человек, то ли рядом с ним так, то ли это накопившаяся за годы ласка, любовь и нежность, не знаю. Дети то у нас, то с папой, договорились так. Через 10 дней суд по разводу. Имущество поделили по соглашению. Жалею, что не ушла раньше.

Обдумайте все хорошо и не держите в себе. Жить с нелюбимым, но хорошим - это жуть.(

Мне кажется это всё от отсутствия перца и эффекта новизны.

Чисто психологически, когда человек идёт в гору и в определённый момент добился имеет всё, у него всё хорошо, порой хочется снова обнулиться.

Я бы сделала не брейк, взяла бы тайм аут) Ну и о чувствах детей тоже не надо забывать и действовать тонко.