«Родители зацикливаются на том, что недодали, а дети — на том, чего не получили. В итоге обе стороны остаются с ощущением пустоты, хотя каждый пытался дать по-своему. Но правда в том, что ни те, ни другие не могут вернуть прошлое, а значит, раны залечиваются не обвинениями, а принятием.»

родители чувствуют, что не справились, а дети же, застревая в обидах, не видят, что их родители тоже когда-то были детьми со своими ранами и нехватками. идеального детства не бывает, как и идеального родительства. и единственный способ исцелить эту рану - не искать виноватых, а учиться видеть друг в друге людей, которые просто старались, как могли

в статусе родителя ты часто переживаешь, что не успеваешь сделать всё, что хочешь для своего ребенка, что не даешь ему всего, что по твоему мнению, нужно. это чувство неудовлетворенности постоянно преследует. ты переживаешь за каждую ошибку, за каждый момент, когда не успела поддержать, когда не уделила достаточно внимания. даже когда, по сути, ты дала все, что могла в конкретный момент, тебе кажется, что этого недостаточно. дети же редко видят родительские усилия в полном объеме. они растут в своей реальности, где главное - их чувства и восприятие. им кажется, что родители могли любить их сильнее, быть внимательнее, не допускать ошибок. они не знают, каково это - быть взрослым с ответственностью, страхами и внутренними кризисами. поэтому их обиды выглядят для них оправданными и даже неоспоримыми

в итоге и те, и другие застревают в этом разрыве: родители смотрят назад с сожалением, дети - с горечью. но самое парадоксальное в том, что никто не может изменить прошлого. ни дети, ни родители не смогут вернуться в то время и поступить иначе. значит, вопрос не в том, кто прав, а в том, что делать дальше. можно бесконечно перебирать ошибки, обиды, страхи, переживания, упущенные возможности, а можно попробовать увидеть друг в друге не должников, а просто людей - со своими слабостями, страхами и стремлениями

со временем я поняла, что не всегда важно, сколько я даю, а скорее, как я это даю. я могу ошибаться, но мне главное никогда не надо забывать о том, что каждый мой шаг был сделан с любовью и заботой. я тоже понимаю, что наш ребенок, став взрослым, может застрять на том, чего не было. он может жаловаться на то, чего ему не хватало, на то, чего я не могла дать, как мать. но в то же время, важно, чтобы он понял: любовь - это то, как мы поддерживаем друг друга и как мы растем вместе. я надеюсь, что он сможет увидеть это, когда повзрослеет, и осознает, что совершать ошибки - это нормально, главное - не переставать любить и стараться

у каждого родителя есть своя история, и если попробовать посмотреть на них не как на «маму» или «папу», а как на обычных людей со своими страхами и ошибками, можно многое понять. может, не все простить, но хотя бы принять. любовь - это не всегда исполнение всех желаемых желаний, а способность поддерживать и быть рядом, когда это действительно важно

в конечном итоге все мы хотим одного - чувствовать себя любимыми. а быть любимыми - это значит быть принятыми. только одни пытаются компенсировать это, давая, а другие - требуя. в нашем случае: родитель - дает, ребенок - требует. и пока мы продолжаем смотреть друг на друга через призму негативных эмоций, этот круг не разорвать. только спустя года ты понимаешь, что любовь не измеряется тем, сколько дали, а тем, насколько смогли понять и принять друг друга

можем признать, что идеальные родители и идеальное детство - это миф. нужно научиться отпускать старые обиды, переживания, страхи и натвердо понять, что жизнь всегда сложнее, чем просто списки «что должно было быть»