Девочки пост откровение. Я мало об этом кому-то говорила только близким : мужу и подруге. Тема родителей. Вернее тема их…

@alinka-bel, отцу точно нужна помощь. И как бы не спился еще.

так вот. К психологу он не идет. Он может начать пить. Он работает вахтами. И когда не вахта он выпивает. Я ему говорю: давай психолога тебе найму? Я не вывожу это. Он говорит : я че больной никуда не пойду. Я говорю : а что ты хочешь? Меня не хватит разбираться в твоей голове, я вдругом городе. Разводиться и тебя спасать?

Он говорит нет ты че. Извини все все.

Чуть выпьет и опять.

@alinka-bel, ну с вероятностью 100% дальше будет больше ((

А насчет «я че больной» - надо объяснять, что больные люди уже в стационарах психиатрических. И это совсем не то, чем занимается психолог, а к психологу ходят здоровые люди , которые хотят улучшить качество жизни. Жить, без конца оглядываясь на бывшую жену или кого-то еще— это плохое качество жизни

@alinka-bel, маме обозначить свою позицию и временные рамки

И прекратить общение с обоими условно на месяц два

В общем до момента пока не разберутся сами в своих отношениях и еще плюсом какое то время не пройдет

И поразбираться б , почему вас так бесят расспросы отца а откровенное наплевательское отношение мамы вас устраивает )при чем и к вам и к отцу

это сегодня было. Я ей говорю защити меня : папа меня достает, объясним с ним - она такая не надо меня учить, просто не лезь. Типа ничего не говори, ври, и за спиной у него будем жить новой дружной семьей . Так видимо она это видит.

@alinka-bel, вот и не нужно туда лезть, не будете спасительницей. Пусть сама разбирается. И да, вы вправе поставить условие, что общение продолжите только после того, как она разберется с папой. Или пусть своему новому спасателю это делегирует.

@alinka-bel, а вы скажите что не поддерживаете разговоры о том есть ли кто-то у нее. И не поддерживайте.

@alinka-bel, если прекратите общение на какое-то время - это неизбежно. Вам нужно в терапию. Одно - читать книжки по психологии и смотреть психологов онлайн, другое - быть в терапии у психолога. Хотя бы начните с этого приём у психолога. Расскажите все, что здесь написали. Он вам с профессиональной точки зрения подскажет, что делать. Так у вас будут правильные инструменты, чтобы не усугубить отношения с родителями, и самой освободиться от этого груза. Я психолога не подскажу. Может девочки подскажут, или в поиске посмотрите. Я не вижу другого способа разобраться с этим.

хорошо спасибо

@alinka-bel, в разговоре как только тема заходит про это, кладете трубку. Пусть обижается, он должен понять, что пора это заканчивать. Как бы вы его не любили, как бы вы не хотели конфликтовать, нужно сделать первый шаг. Вы уже выросли.

согласна. Объяснения уже не помогают.

@alinka-bel, чем больше вы это говорите , тем больше он будет спрашивать

В том то и дело. Они в разных городах. И когда папа прилетал сюда он просто ходил не довольный, почему мама даже не приходит поздороваться с ним. При этом если ей надо что-то сделать в городе где папа, она просила. И когда она была у него в городе (дома) - она говорит что она сказала о разводе. Все норм. Что лни не вместе. А он мне звонит и говорит: че мама там не понял хочет?

Мне стыдно это рассказывать 😀это пздц. Но это мне приходится проживать. Видимо для каких то уроков. Или учение как не вести себя со своим мужем .

Ну это уже пассивная агрессия. И звонить рассказывать я точно не буду. И не делаю это уже 2 года. А он период не трогает меня, а если от кого-то узнает ( приезжали свекры и мама с нами не отмечала Новый год, папа спросил свекра : а Ира была с вами? Он сказал нет. И понеслось у папы ко мне: при каждом звонке в конце? А где мамаша была. Че с женихом наверно?

Я кидала трубки, я говорила хватит, я перестану с тобой общаться. Он извинялся и через время опять.

@alinka-bel, ну адресуй его к ней тогда. Папа, не знаю, звони маме, уточняй, мне не докладывают. Как-то так.

да так и говорю . Каждый раз. Каждый ска раз 😀😀😀нооооо это не заканчивается бл

Да я когда пишу много текста, мысли прыгают. И когда все что копилось годами, не расскажешь в двух словах. Текст получается - разными отрывками. То есть вы считаете надо папе уже сказать как есть и дальше будь что будет . И не отвечать больше на эту тему. Или все таки просто игнорить отца в этих расспросах, пока мама сама не решит и не закончит

@alinka-bel, Вообще, это задача мамы. Но она удачно спряталась за вами. будто ей хочется, чтобы и эту "проблему" вновь решила не она.

Я вижу в вас зависимость и отягощение. Не тягу к чему-то хорошему, а именно отягощение грузом, который на вас вообще не должен был ложится.

Так же вижу отца, который не хочет воспринимать действительность. На самом деле он давно все это знает и чувствует. Но момент жадности К СЕБЕ не дает ему ответственности за свою собственную жизнь. Сначала решала мама, потом дочь.

Для меня ваша семья - это прям классический пример того, как делать не надо!

Они, дети, решили попробовать. А их взрослые не научили тому, что ошибки бывают.

Будь у меня такая ситуация, я бы позвала обоих и отрубила в миг на корню, сказав все, вот есть на душе и копилось годами. Сказала бы, что это точка! И отныне все мои "личные" проблемы они решают между собой. А я их просто обоих люблю.

Вопреки.

Да я ей это и говорю. Она говорит: да надо уже развестись и все. И тянет. А пока она тянет : я получается врунья - отец меня долбит. Расспросами. И не помажет не игнор , не угрозы прекратить общение. А если у него депрессия будет из- за того что я рассказала. Я этого еще боюсь . Вот жду когда мама решит это

Спасибо ♥️

Спасибо 🙏

папа, да у меня классический манипулятор. Если капнуть в его жизнь - он до 14 лет жил с родителями в деревне занимался спортом. Потом уехал в город (его взяли в спорт профессионально, жил в общаге и рос как мог). Как человек он не плохой, был душой компании , но этот его загон в сторону мамы и меня - вообще не в тему.

И мама выросла без родителей после 20 лет. Бабушка рано умерла, отец с ними не жил.

Папа мой был старше на 3 года и она считала : вот он должен был тянуть семью, быть мудрым. Но ей нравилось видимо его любовь паническая маниакальная. Я говорю : мам что ты от него хотела ? Ему было 22 года когда вы поженились. Он сам был подросток еще хоть и чуть старше тебя. Рос один, были идеи для бизнеса , пытался реализоваться. Что-то получалось, что-то нет. В доме деньги были (продукты какие хочешь). Но большие траты совершала мама . Да и во всем не разберешься : кто хороший , а кто нет в их отношениях.

Я им всегда говорю : к чему вы пришли у вас, виноваты вы оба. Не бывает , что один плохой - один нет. Вам надо было взрослеть обоим в отношениях, но вы предпочли оба быть так же подростками в 50 лет, которые не могут общаться и обижаются друг на друга. А я как разменная монета , прикрываясь любовью ко мне

@alinka-bel Созависимые отношения это тяжело. И им тяжело, и всем кто рядом тоже. А дети всегда заложники таких отношений, без возможности освободиться. Им приходится быстро взрослеть и психологически стать родителем свои родителям. Что наблюдаю и у вас, и у меня. Я для мамы как психолог. Объясняю какие-то вещи элементарные, вот как вы своим. Это неправильно, все должно наоборот быть. С другой стороны, мы можем видеть их ошибки и не совершать такие в своих семьях, быть мудрее. Я сначала винила маму (папа такой добрый, весёлый, а мама орёт на него, скандалит, бьёт, крушит квартиру), потом повзрослела, винила папу (папа оказывается не добрый и веселый, а типичный алкаш-гуляка и бабник, а мама тянула нас с братом), потом ещё повзрослела, и поняла, что виноваты они были оба.

согласна. Хотя бы плюс - что мы не совершаем ошибки в своей семье и делаем совершенно наоборот, нежели наши родители

@oksana_tmn, ну мама меня не трогает , не настраивает против отца, но и не вмешивается в его напор ко мне. Поэтому от отца я жестче отделяюсь

Хочется, чтоб меня услышали и как говорится все жили дружно, хоть и не вместе. Как цивилизованные люди - но это лиж мои хотелки

@alinka-bel, вот это то и плохо что она не решает ситуацию ! Не было б ни какого напора с его стороны, если б она не бегала как маленькая и говорила б ртом ему что и как

да это и бесит меня. Хочется все уже закончить с ними и если они не примут эту ситуацию и будут меня трогать, закончить вообще все. Пока не придут в себя