Почему мы хотим быть удобными? Разбираем желание быть хорошей, страх отвержения и низкую самооценку

Ответы на вопросы ♥️

Девочки сегодня чуть раскрою один вопрос который найдет отклик у многих.

Тема желания быть «хорошей» и «удобной» для других, а также связанной с этим тревоги — это важный психологический феномен, который часто коренится в детских установках, социальных ожиданиях и страхе отвержения. Давайте разберемся в этом подробно.

**1. Почему возникает это желание?**

- Социокультурное программирование:

С детства многим девочкам (и мальчикам) внушают, что «хороший» человек — это тот, кто не конфликтует, ставит чужие потребности выше своих и избегает быть «обузой». Женщины, например, часто сталкиваются с установками вроде «будь милой», «не злись», «думай о других».

Что вы повторяете себе, когда снова вам нужно уступить?

- Страх отвержения и критика:

Желание быть удобной может быть защитным механизмом: если я не буду создавать проблем, меня не осудят, не бросят, не накажут. Это особенно характерно для людей с травматичным опытом. (например, эмоционально холодные родители).

Вот представьте, самый большой страх ребенка быть отверженным родителем, чтобы не быть отверженным дети подстраиваться и становятся удобными для родителя, так привыкли функционировать, и по жизни встречая людей мы продолжаем так же взаимодействовать с ними.

- Низкая самооценка:

Я люблю это называть «самоотношение»

Если человек не уверен в своей ценности, он начинает «заслуживать» любовь и внимание через угождение другим. Это превращается в цикл: «Меня любят, только когда я удобна».

Это тоже отсылка к предыдущей части.

- Перфекционизм:

Стремление к идеалу «идеальной дочери/партнера/сотрудника» порождает тревогу: «А что, если я сделаю что-то не так?».

А действительно, что будет тогда?

**2. Как это проявляется?**

- Постоянное извинение:

Даже за незначительные вещи («Извини, что отвлекаю»).

- Сложность говорить «нет»:

Страх разочаровать других приводит к перегрузке и выгоранию.

- Подавление эмоций:

Гнев, грусть или раздражение скрываются, чтобы не испортить отношения.

- Чувство вины за собственные потребности:

«Я эгоистка, если хочу побыть одна/отдохнуть».

- Тревожные мысли:

«А что они подумают?», «Я должна сделать это идеально».

Все это не берется из неоткуда 🤷🏼‍♀️ все это формируется в нас годами.

**3. Психологические последствия**

- Эмоциональное выгорание:

Постоянное подавление своих желаний истощает психику.

- Потеря идентичности:

Человек перестает понимать, чего хочет *он сам*, а не другие.

- Тревожные расстройства и депрессия: Хронический стресс из-за страха «не соответствовать».

- Проблемы в отношениях:

Партнеры/друзья могут начать воспринимать уступчивость как данность, что ведет к дисбалансу.

**4. Как работать с этим? Практические шаги**

- Осознание паттерна:

Начните отслеживать моменты, когда вы жертвуете своими интересами ради других. Задайте себе: «Почему я это делаю? Чего боюсь?».

Саморефлексия хороший инструмент для работы, главное не переборщить😉

- Учитесь говорить «нет»:

Начните с малого — отказывайте в ситуациях, где последствия минимальны. Например: «Спасибо, но сегодня я не смогу помочь».

По чуть-чуть это приводит к хорошим результатам 😉

- Работа с самооценкой:

Ведите дневник достижений, чтобы видеть свою ценность вне одобрения других.

Мы привыкли себя за что-то ругать, но не хвалить. И поэтому наша психика запоминает больше плохой опыт, а хороший обесценивается.

- Установление границ:

Четко формулируйте, что для вас приемлемо, а что нет. Например: «Я не буду отвечать на сообщения после 20:00». «Мне это не нравится».

- Терапия:

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) помогает изменить дисфункциональные убеждения.

Психоанализ или работа с внутренним ребенком — для проработки детских травм.

Т.е. психотерапия, самый лучший способ для того чтобы понять почему вы ведете себя определенным образом и помочь изменить свои реакции и отношение.

- Практика самосострадания:

Разрешите себе ошибаться и быть «неидеальной». Напоминайте: «Я человек, а не функция для других».

Эрих Фромм:

«Любовь к себе — основа любви к другим. Если человек враждебен к себе, как он может быть добр к кому-то еще?».

Желание быть «хорошей» и удобной — это не слабость, а адаптивный механизм, который когда-то помогал выживать в токсичной среде. Но во взрослой жизни он часто становится клеткой. Важно постепенно заменять установку «Меня любят, только когда я удобна» на «Меня любят, потому что я есть». Это требует времени, поддержки и терпения к себе, но результат — свобода быть собой — стоит усилий. 🌱

Если понравилось, то жду реакцию, чтобы раскрыть еще больше тем😉