Почему мы хотим быть удобными? Разбираем желание быть хорошей, страх отвержения и низкую самооценку

Ответы на вопросы ♥️

Девочки сегодня чуть раскрою один вопрос который найдет отклик у многих.
Тема желания быть «хорошей» и «удобной» для других, а также связанной с этим тревоги — это важный психологический феномен, который часто коренится в детских установках, социальных ожиданиях и страхе отвержения. Давайте разберемся в этом подробно.

**1. Почему возникает это желание?**
- Социокультурное программирование:
С детства многим девочкам (и мальчикам) внушают, что «хороший» человек — это тот, кто не конфликтует, ставит чужие потребности выше своих и избегает быть «обузой». Женщины, например, часто сталкиваются с установками вроде «будь милой», «не злись», «думай о других».
Что вы повторяете себе, когда снова вам нужно уступить?

- Страх отвержения и критика:
Желание быть удобной может быть защитным механизмом: если я не буду создавать проблем, меня не осудят, не бросят, не накажут. Это особенно характерно для людей с травматичным опытом. (например, эмоционально холодные родители).
Вот представьте, самый большой страх ребенка быть отверженным родителем, чтобы не быть отверженным дети подстраиваться и становятся удобными для родителя, так привыкли функционировать, и по жизни встречая людей мы продолжаем так же взаимодействовать с ними.

- Низкая самооценка:
Я люблю это называть «самоотношение»
Если человек не уверен в своей ценности, он начинает «заслуживать» любовь и внимание через угождение другим. Это превращается в цикл: «Меня любят, только когда я удобна».
Это тоже отсылка к предыдущей части.

- Перфекционизм:
Стремление к идеалу «идеальной дочери/партнера/сотрудника» порождает тревогу: «А что, если я сделаю что-то не так?».
А действительно, что будет тогда?

**2. Как это проявляется?**
- Постоянное извинение:
Даже за незначительные вещи («Извини, что отвлекаю»).
- Сложность говорить «нет»:
Страх разочаровать других приводит к перегрузке и выгоранию.
- Подавление эмоций:
Гнев, грусть или раздражение скрываются, чтобы не испортить отношения.
- Чувство вины за собственные потребности:
«Я эгоистка, если хочу побыть одна/отдохнуть».
- Тревожные мысли:
«А что они подумают?», «Я должна сделать это идеально».

Все это не берется из неоткуда 🤷🏼‍♀️ все это формируется в нас годами.

**3. Психологические последствия**
- Эмоциональное выгорание:
Постоянное подавление своих желаний истощает психику.
- Потеря идентичности:
Человек перестает понимать, чего хочет *он сам*, а не другие.
- Тревожные расстройства и депрессия: Хронический стресс из-за страха «не соответствовать».
- Проблемы в отношениях:
Партнеры/друзья могут начать воспринимать уступчивость как данность, что ведет к дисбалансу.

**4. Как работать с этим? Практические шаги**
- Осознание паттерна:
Начните отслеживать моменты, когда вы жертвуете своими интересами ради других. Задайте себе: «Почему я это делаю? Чего боюсь?».
Саморефлексия хороший инструмент для работы, главное не переборщить😉

- Учитесь говорить «нет»:
Начните с малого — отказывайте в ситуациях, где последствия минимальны. Например: «Спасибо, но сегодня я не смогу помочь».
По чуть-чуть это приводит к хорошим результатам 😉

- Работа с самооценкой:
Ведите дневник достижений, чтобы видеть свою ценность вне одобрения других.
Мы привыкли себя за что-то ругать, но не хвалить. И поэтому наша психика запоминает больше плохой опыт, а хороший обесценивается.

- Установление границ:
Четко формулируйте, что для вас приемлемо, а что нет. Например: «Я не буду отвечать на сообщения после 20:00». «Мне это не нравится».

- Терапия:
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) помогает изменить дисфункциональные убеждения.
Психоанализ или работа с внутренним ребенком — для проработки детских травм.
Т.е. психотерапия, самый лучший способ для того чтобы понять почему вы ведете себя определенным образом и помочь изменить свои реакции и отношение.

- Практика самосострадания:
Разрешите себе ошибаться и быть «неидеальной». Напоминайте: «Я человек, а не функция для других».

Эрих Фромм:
«Любовь к себе — основа любви к другим. Если человек враждебен к себе, как он может быть добр к кому-то еще?».

Желание быть «хорошей» и удобной — это не слабость, а адаптивный механизм, который когда-то помогал выживать в токсичной среде. Но во взрослой жизни он часто становится клеткой. Важно постепенно заменять установку «Меня любят, только когда я удобна» на «Меня любят, потому что я есть». Это требует времени, поддержки и терпения к себе, но результат — свобода быть собой — стоит усилий. 🌱

Если понравилось, то жду реакцию, чтобы раскрыть еще больше тем😉