Как пережить потерю брата и мамы? Мое состояние после смерти близких

Когда не стало брата. Ему было 19, мне 21. Мужа рядом не было. Была только одна дочка. Какое было мое состояние. Мы с двоюродным братом всю ночь возле него просидели. Это состояние, когда считанные минуты и понимаешь, что сейчас его погрузят в машину, потом могилки. И там осознание, что минуты и больше его не увидишь. Не было поддержки ни от кого. Ради дочки и мамы я старалась не уйти в себя. Но мой мир рухнул. До брата не стало дяди. Старшего. Тогда уже мой внутренний мир пошатнулся. Потом брат. Мама стала пить. Еще больше. Говоря, что ей плохо. Я забрала ее к себе. Потом вторая дочка. Думала может дети ей помогут. Но нет. Алкоголь уже не бросила. Бывало время перерыва. Потом опять. Мое состояние было не лучше. Но я все держала в себе. Продолжала жить как обычно. Но я не жила. Будто просто существовала. Существовала ради детей. Пропали эмоции. Я забыла что такое радоваться чему-то. Дочки что-то делают, дарят. Я раньше радовалась. Знала что это такое. Но потом это прошло. Я натягивала улыбку. Но будто интерес пропадал ко всему. Все видели и думали, что я отошла. Что все нормально. Никто не спросил, как я на самом деле. А у меня каждую ночь перед глазами те последние мгновения с братом. Перестала спать по ночам. Уходила больше в работу. Но это не помогало. Потом мы переехали. Хотела оградить детей от пьянок мамы. Потом звала ее к нам. Тяжело было без нее. Что она там. У нее был сожитель. Она не соглашалась переехать. Дочки плакали, ее звали. Она говорила. Потом. Пока не могу. Не хочу. Ради него не могла. Говорила, как он там будет? Уехали в сентябре 2023 года. В декабре узнали о том, что будет малыш. Ей сообщила. Прописка там. Подумали, что лучше там родить. И врачи, и жк все там лучше. Маме не стала говорить, что приедем. Билет на 16 января. 7 дядя звонит. Ставлю на громкую, думая, что он звонит, чтоб с дочками поговорить. Слышу слова «кажется у мамы сердце остановилось. Я еду туда проверить. Как доеду. Позвоню». Эти 10 минут я молилась, чтоб его слова не подтвердились. Дочки слышали. Старшая без остановки рыдала. Если бы только знала, что он скажет. Никогда бы не включила на громкую. Он позвонил и подтвердил свои слова. Сказал в каком она положении и где. Мой мир рухнул окончательно Даже слова не могла сказать. Смотрела на дочекй и думала о малыше. Из-за двух беременностей сложных. И роды были сложные. Дядя сказал, что не нужно мне ехать на похороны ее. Говорил «маму не вернуть, а в тебе есть маленький человек. Его жизнь зависит от тебя. Его сбереги». Мама хотела внука. Оказался сын. Если бы она только знала. Не дождалась. Мысль о сыне и дочках держала меня, заставляла держаться. Я не знала как буду. Что будет дальше. Я будто стала сиротой. Мое состояние стало еще хуже. Муж любит. Но он не умеет поддерживать. Когда приехал домой. Сказала про маму. Он сказал, не плач. Все умирают. И всё. Это вся его поддержка. Мои эмоции совсем пропали. Днём нет сил абсолютно ни на что. Я заставляю себя встать. Потому что дети. Не могу спать ночами. Нет сна. Днём клонит в сон. Да и когда сплю, мама и брат снятся, дядя. Не было ни одного сна, чтоб они не приходили. Я стала более раздражительной. Мне будто стало все равно на все. Хочется просто забиться в угол и сидеть. Ни с кем не разговаривать, ни видеться. Абсолютно ничего. Мне было только 26. Уже потеряла брата и маму. Есть родня, муж. Но я все равно будто одна. Я встаю утром, но будто уже устала. Сплю мало. Мои силы появляются только с наступлением темноты. Ничего не радует, ничего не хочется. Единственное только дети, я вроде живу. И вроде нет. Стараюсь только ради них. И муж не понимает меня. Мое состояние. Насколько мне тяжело и больно. Никто ни разу не спросил, как я после ухода мамы? Все говорят. Что я нормально. Ведь я могу улыбаться. Живу как прежде. Но это только поверхность. Моя улыбка только детям, ради них. Это не искренние эмоции. Я даже не знаю как описать мое состояние, что происходит. И сама не понимаю свое состояние. Дети ругаются, дерутся. Все разбрасывает младшая. Я ничего не говорю. Уже даже на это внимание не обращаю. После ухода мамы, стали появляться панические атаки. Никто не знает об этом. Раньше я была веселым человеком. Радовалась мелочам. А сейчас. Будто совсем другой человек. Полная противоположность. Когда не могу что-то делать, некоторые говорят «да это лень. Не нужно лениться. Бери и делай». Но это не лень. Я знаю что такое лень. Я каждый день виню себя, что не была рядом с братом и мамой. Особенно мама, даже на похоронах не была я. Но смотрю на сына и думаю, если бы с ним что-то случилось? Я могла потерять сразу два человека.