Почему люди разводятся после 12 лет брака? Усталость, кризис в семье или что-то еще?

Женятся одни люди, а с годами меняются- становятся другими. Часто дело даже не в изменах/бухаче, а просто расходятся пути. Неинтересно, скучно, бессмысленно быть вместе. И счастье у тех пар, которым удаётся идти всю жизнь вместе, но это большая, никому не видимая работа.

Разводов много, потому что всего хватает. Денег заработать сама, какое то общение получить - работа, соцсети. Что то надо сделать - есть такси, муж на час, сервисы и прочее. Нет нужды в партнёре, наоборот он только забирает силы, если не соответствует каким то внутренним твоим ожиданиям.

Очень много примеров можно привести, в основном это браки в раннем возрасте, когда люди еще по сути несформировавшиеся как личности, вступают в брак, а по прошествии времени вырастают морально и понимают, чего хотят, кто то может сохранить услышав партнера, этих единицы, кто-то терпилит, кто то отказывается от отношений, которые как груз и не хочет прилагать усилий, а может и не хочется в силу каких то обстоятельств, да много еще чего, но в любом случае это чужой омут и не всегда прожитые длительные года в браке это залог крепкого союза, я тут скорее не за количество а за качество этих лет))

@verkakam, @kjd040, Ох я с вами согласна! Скажу про себя, я иногда забываю, что я девочка. И начинаю делать все сама, потом говорю вот я же САМА сделала!!! А одно время было у нас, что муж получал мало, а я намного больше. И у нас как бы поменялись роли. Было очень сложно и так странно. 🤔 потом все др сумели восстановить отношения
Иногда у меня проскальзывает это «я сама» в силу своего характера наверное. Я стараюсь это пресекать 🤣

С жира бесятся , когда такие люди разводятся.

Я тоже в шоке сколько разводов сейчас ((( для меня это к сожалению!!! Меня с детства воспитывали, что если семья, то крепкая и на всю жизнь.

Я считаю что самое главное правило, чтобы не было развода, выходить замуж не сердцем, а головой. Сердце может обмануть, когда безумно влюблен не замечаешь минусы, не можешь оценить человека нормально. Кажется что любовь все преодолеет. Что он измениться, что будет как в сказке! Но так не будет. Надо выключать сердце и смотреть реально на вещи. Если он любит гулять, а ты нет, то он никогда не будет сидеть дома. Как бы тебя не любил! Если он не следит за порядком, он не начет складывать свою одежду и всегда будет раскидывать носки… и тд. И либо ты принимаешь его и знаешь его косяки, и готова на это , либо нет.

Я выходила замуж по любви, но безумной любви не было. Человек нравился, и очень нравилось как он относился ко мне. Как он ухаживал, что он всегда ставил мои желания выше своих. Сейчас мы 15 лет вместе и очень счастливы! Хотя были ситуации в жизни, когда другой мужчина бы ушел, но муж не предал и не бросил в очень сложный период нашей жизни!

Муж сглаживает все углы, и всегда говорит что будет так как я хочу, так как он меня любит и в первую очередь хочет сделать меня счастливой.
Да, он не идеален и он разбрасывает свои носки, он не убирает дома, он не готовит кушать никогда, но он носит меня на руках, зовет в рестораны, если я не хочу готовить, всегда покупает мне, все что я хочу и уделяет много внимания) а именно это мне и нужно)))
Каждому свое!

У меня была тяжелая беременность и послебеременный период. Из-за трудностей я повзрослела и на многие вещи открылись глаза. К сожалению, я только после родов осознала, что рядом со мной совершенно не тот человек. Итог всем понятен😔

Развелась с мужем за песец до 10 летней годовщины.Вроде было все неплохо,но мне было плохо,меня эти отношения тащили вниз,я хотела большего.Лет 5 мы были просто соседями,я жила своей жизнью в которой мне было интересно, с ним было скучно и сложно😐 В январе развелась,в июне вышла замуж,7 лет я счастлива.

Какой бы сильный не был огонь он потухнет, если не подкидывать дрова. Вот и в семье так же, это труд и с обеих сторон должны быть усилия.
А люди часто об этом забывают….что надо побыть вдвоем, общаться по душам, ценить друг друга и быть благодарными. И в итоге «любовная лодка разбилась о быт»

Еще иногда женщина развивается, а мужчина нет…. А надо развиваться вместе, чтоб быть на одном уровне.

И еще один момент, на который обратила внимание: женщины не умеют быть девочками. Ведь в нашем менталитете принято «я и лошадь, я и бык….». А так не должно быть, это не та модель семьи, которая приносит радость.

Инстаграм научил всех, что жить нужно для себя, любить нужно себя, держаться ни за кого не надо. И вот все такие классные, самостоятельные выходят в свет) доля правды в этом есть, но не факт что там, в "чужой стране" будет лучше.

считаю, что если кризис не решаем, лучше разойтись и не портить друг другу жизнь

Мне кажется, дело в появляющейся разобщенности.
Если регулярно присутствует пренебрежение, неуважение границ и потребностей партнера, не соблюдаются договоренности, не выполняются совместные ритуалы и традиции - появляется то самое ощущение, что ты вроде бы в отношениях, а вроде бы и нет.

Почему так долго живут вместе? Вполне вероятно, это разобщение имеет накопительный эффект, и просто в какой-то момент достигает критической точки невозврата.

Я не очень верю во фразы - рутина надоела, скучно. Мне кажется наша жизнь сама по себе рутинна, от этого никуда не деться. Иногда она скучная, иногда интересная, независимо от партнера рядом.

Как будто за этим ‘быт заел’ стоит как раз такое сильное отдаление, когда даже по бытовым вопросам становится сложно договориться.

Ну а какой рецепт - наверное, сильно надолго не отдаляться, не разобщаться. Да, поконфликтовали, да, не смотрели друг другу в глаза неделю - значит пора найти точки соприкосновения, наладить доверие. Хотя бы сесть за стол без телефонов и поужинать. Ну и думаю что важно, чтобы над сближением работали оба, иначе это игра в одни ворота.

Родной дядя сейчас разводится после 35 лет брака ,а все потому ,что муж (старше жены) вышел на пенсию и ей стало с ним не интересно.

Мы странные. Первый год у всех романтика, мы жалели что поженились. У всех кризисы, мы находим новые совместные занятия. Ремонт для многих конфликт, у нас идиллия. Рождения детей для всех проверка и мы вроде тоже справляемся.
Мы не типичная семья, нет привычного взаимодействия и уклада. Все кто нас знает удивляются как за 10 лет мы еще не развелись 😅 Но, главное что нам комфортно и нас все устраивает. Надеюсь что и дальше так будет.

Вот ваш последний абзац и есть ответ на ваш вопрос

На развод решаются сильные женщины, которым приходится порой начинать всё с нуля... Моей сестрёнке муж изменил , мы сразу ей сказали собирать вещи и съезжать от него... Но нет, она тянула кота за хвост- то некогда, то некуда, то сама всё решу и т.д. А недавно я узнала, что она беременна от этого мудака. Я была в шоке, что она, зная факт его измен, ещё и спала потом с ним 🤷🏽‍♀️

Разводятся, потому что нет времени на себя, на отношения, на разговоры, на секс.

Люди понимают что жизнь одна. И если что-то не нравится то не обязательно терпеть.
Вместе должно быть лучше чем порознь

Измена - не всегда повод для развода. Есть пример... Пересмотр отношений, новый конфетно-букетный период и брак укрепляется. Это редкость, но бывает.

А бывает люди осознают, что чувства угасли и новой искры нет, раздражение превышает положительные стороны. Супруги вместе, но несчастны. Лучше отпустить друг друга и быть счастливыми по отдельности.
Бывает один из супругов абьюзер, вроде не пьет, не бьет, не изменяет, но постоянно морально унижает, газлайтит и тд. Со стороны всё идеально, но внутри аж физически плохо от такого. А жизнь ведь одна.

Есть еще такое мнение, что через 5-7 лет брака, когда влюбленность/гормональная очарованность проходит , и выходит на первый план самоидентичность, то если картина мира(основные ценности) не совпадают, то все.
А мне кажется , реально, совпасть по ним это как выиграть в лотерею спорт лото, блин.

Не знаю у кого как, но у меня после рождения ребёнка полное осознание, что рядом не тот мужчина. А "до" встречались 6 лет и вполне себе устраивало. Очень жаль, что мужья познаются в декрете. Уже есть ребёнок и понимаешь что облажалась с выбором отца, очень обидно.

Я думаю, что в большинстве разводов мужчины виноваты. У них надо узнать, что им не хватает для нормальной жизни.
У меня муж тоже не бухает, и не таскается. Не изменяет вроде как(не уверена на 100%)
Но набирает долгов зато, и тратит хер знает куда, думаю, тоже развод не избежен.
А с виду тоже обычная хорошая семья🗿

Я замужем была меньше года... Так для меня полноценные семьи, где годами выстроены отношения, это как в сказке, для меня это удивительно...хотя я росла в полноценной семье. Вокруг тоже много разведённых: знакомых, друзей, родственников. Что уж тут говорить, нас трое детей у мамы, и мы каждый по одному разу развелись!!! Каждый!!! По этому, я считаю, что полноценная семья - это бесконечный труд, если конечно они живут душа в душу и понимают друг друга с полуслова, то это вообще для меня - музейные экспонаты. Всегда с интересом наблюдаю , где мама+папа, и дети , и всё как на картинке в розовом цвете... Как из другого мира.

Семья есть ровно до того момента,пока у женщины есть терпение и желание сохранить семью, как только это все заканчивается, то и семье приходит конец 🤷‍♀️

Брак это работа, а люди не любят работать, уступать, искать компромиссы. А тут надо что бы не один, а оба могли. Сложно, когда везде пропаганда путешествий и «жизнь одна», нужно безудержное веселье и желательно каждый день, а здоровые отношения они скучные, жизнь состоит из быта в основном. Никаких тебе качелей)) Конечно это если партнер нормальный и есть взаимность, я не про отбитых, безруких, алкашей и прочего.
У нас например как таковой привычной всем бытовухи нет, мы живем на два дома и это заметно добавляет движения в жизни, плюс ездим к родителям в соседний город часто и там живем тоже. Я выбиралась с сыном в отели подмосковья помимо этого. И вот налазишься везде и хочется скорее домой, в эту бытовуху, причем у меня это слово не с негативным окрасом, мне она приятна. Ну вот помимо таких поездок у нас еще и удаленка, то есть нет вот этого встать утром и пилить на работу и с работы, каждый день гибко встраиваешь в работу свои дела, везде все успеваешь. Короче я с детства не представляла как я буду жить вот так утром на работу и круглый год в одной квартире сидеть, так и получилось. С таким подходом даже на моря не горит ездить, вот вообще нет потребности, может потому что регулярно меняем локацию итак

Потому что многое начинает приниматься за данность. Вывез куда то погулять, так должен, он де муж, приготовила борщ, так на то она и женщина!
А ведь он мог проваляться на диване, а она сварить суп с лапшой и не заморачиваться. Благодарить нужно чаще.
А ещё отдыхать друг от друга иногда тоже надо

Проще развестись, чем копатся в проблеме и пытаться сохранить семью. Мне иногда даже кажется, что люди тупо ищут проблему.
Тут не в упрек. Это просто факт, который я заметила.

Тк вы ответили на свой вопрос сами в посте.
Устают стучаться в дверь. Вам вот открыли обстоятельства. А у кого то так и закрыто.

Читала читала комментарии и не дочитала, много сказано, со многими согласна.
Может уже эту мысль сказали, я от себя напишу :
Мы все эгоисты по природе, хотим чтобы все было ДЛЯ НАС И НАМ, с одной стороны это правильно, но лично я сама себя часто ловлю на том,когда появляются мысли,что я не долюбленная мужем и обделанная вниманием с его стороны,я начинаю смотреть со стороны на наши отношения и понимаю,что мы просто устали оба. И я сама то тоже не проявляю ту ласку и проявление чувств,которых требую от него. Нужно уметь отдавать,а не только брать, тогда будет обмен энергией.
Мужчины априори другие, очень помогает изучение психологии отношений. Или просто элементарно побыть друг без друга, соскучиться и тогда понимаешь на сколько тебе дорог человек.
Все эти кризисы и стадии «хочу развестись» мы тоже проходили и лично у нас всегда налаживаются отношения когда мы хотя бы неделю не видимся😂

Подруга 15 лет прожила со своим и всё это время он любил только себя. Всё время надеялась, что как-то одумается, но нет. Как развеялись, так он во все тяжкие, а она влюбилась и замуж вышла. Тоже все в шоке были, что не пьет, не бьет.

У каждой семьи свои ситуации все таки, надо смотреть индивидуально. У меня была такая история с первым браком- жить вместе стали рано, мне 18 было ему 21, поженились вскоре, детей не было. 10 лет в браке, 12 вместе. Развод по моей инициативе, не было претензий к друг другу, разошлись мирно, да было больно. Измен и другого не было. Детей не было в браке, я вообще не хотела детей, думала что совсем не хочу а оказалось я с ним не хотела детей. Встретила другого мужчину и захотела. В первом браке так вышло, я очень сильно изменилась и тащила его, а он не потянул, интересы общие как оказалось отсутствуют совершенно, мне не о чем с ним было поговорить, человек просто мне был неинтересен, как мужчину уже вообще не воспринимала, просто как брат с сестрой с хорошими теплыми чувствами. Влюбилась, сейчас у меня совершенно другие взаимоотношения, чувственнее ближе, человек полностью меня понимает и я его, поддержка и тд, вот прям сейчас то чего мне не хватало. И да всегда есть над чем работать, что мы и делаем, чтобы не растерять и не уничтожить все чувства друг к другу, потому что и усталость накатывает порой. Но и муж у меня сейчас совершенно другой- понимает о чем я говорю, слышит меня а не просто слушает, уходит подумать и предлагает варианты решений. Общие цели планы и мечты, взаимоуважение. В прошлых отношениях как будто были только мои планы и цели и я их озвучивала и думала что это наше общее, по факту у него как будто и нет стремлений. В целом я оказалась права, в жизни человека развития так и нет после нашего расставания, а мне очень важно не стоять на месте.

В браке 28 лет. За эти годы хотела развестись раза три точно. Прям конкретно хотела. Первый раз через год после свадьбы. В порыве ссоры аж выбросила кольцо и его носки в окно.
Второй раз лет через 12 после свадьбы.
И потом на 20 году аж отнесла заявление в суд.
Причины данных желаний уже и не помню . Не пил, не бил, на гулял. Видимо бытовуха )).
Последние лет шесть с мужем мир да лад полный. Даже поругаться причин нет. Сроднились видать за годы ))

Прифронтовая кора головного мозга созревает примерно к 27 годам. Поэтому у сли брак заключён раньше, то высока вероятность, что партнёрам надо будет знакомиться заново

4 ребёнка и 10 лет штамп в паспорте стоял, развелась и не жалею, давала последний шанс.это с виду кажется что всё Ок у людей.

Розовые очки разбиваются. Мы, женщины, в большинстве своём любим мечтать "вот он сделал так раз, извинился, второй раз не сделает". Сделает. Люди не меняются, меняется наше отношение к ним. Сколько тех, кто встречается пару месяцев и сразу женится? А дальше? Дальше лотерея. Кто-то выигрывает и живёт счастливо, а кто-то начинает видеть, что он только и может, что пиво пить перед телевизором да с друзьями гулять.
Но и у долгих отношений гарантии нет. Можно перегореть. Правильно сейчас говорят: над отношениями надо работать постоянно. Придумывать что-то новое, чтобы был интерес друг к другу.
Ну и самое важное - общение. Люди не общаются совершенно. Соц сети, игры, фильмы вечерами. А где общение с партнёром? Привыкли замалчивать проблемы, обиды, и начинает это всё копиться, как снежный ком. То стульчак он не поднял, то полочку не прибил, то цветы не те. А она же говорила: "ой, кто-то опять стульчак не поднял"(вместо "дорогой, подними, пожалуйста, стульчак, а то мне неприятно"), "а Машке муж вон какую полочку прибил, нам бы такую"(вместо "прибей, пожалуйста, полочку"), "ромашек хочется"(вместо "купи, пожалуйста, ромашек, я их очень люблю"). Потом, естественно, начинается скандал из-за какой-то мелочи. И вот мужчина полностью уверен, что она из-за пролитой капли варенья решила с ним развестись🤷🏻‍♀️

Мы в браке 6 лет. За это время друзья которые гуляли у нас на свадьбе пости все развелись либо разьехались. Это грустно

Копятся обиды и понимание пропадает. Если один готов работать над ошибками а другой нет то кризис 10 лет многие не переживают. Мы тоже хотели развестись и в 20 лет брака.
У нас 21. Пережили ттт. Всё хорошо. Работаем над ошибками, говорим обо всем

Если без серьезных причин, то люди могут просто хотеть другого. Устали от безликой рутины. В человеке в том числе. Хотят ярких эмоций и идеала во всем. Считают, что это достижимо, а иначе бессмысленно. Можно по-разному к этому относиться. Но люди имеют на это право.

Знаю одну семью, у них дочке 15 лет, они вроде как в браке, но каждый живет своей жизнью, они оба работают у нас, у нее другой мужик с работы, у него другая баба. Все все знают и их это устраивает. Просто надоели друг другу и все

Потому что многие забывают, что семья - это, прежде всего, двое.
Дети, быт поглащают, и всем кажется, что в новых отношениях будет иначе, будет лучше, и так, как сейчас, точно не будет. Очень многие не хотят работать над отношениями, менять себя, своё отношение, принимать трансформации свои и человека рядом, и трансформацию своих чувств.
Я не говорю про случаи, когда в паре явный абьюз, вредные привычки и тд. А когда вот так - хорошая семья, но кто-то устал и надоело 🤷‍♀️
Бывает, конечно, прошла любовь, завяли помидоры.

Всего хватает кроме мозгов, когда пятая точка требует приключений, а их нет, думают решить их разводом, сразу становится много гемора и вуаля, все в деле🤗

У меня друзья развелись на 14 году. Просто устали друг от друга. Не захотели ничего тянуть и "разжигать".Плавно спокойно отношения закончились и развились, даже без ссор,норм общаются.Что поделать, бывает. Такой вариант тоже уважаю)

Сейчас нагрузка стресса большая на людей, от всего что происходит вокруг, от избытка информации, потому какие-то проблемы в семье ощущаются острее. К примеру не так давно небыло такой вещи как психология и многое считалось нормальным, потому как люди просто не копошились в себе своей голове и прошлом

Мы после 10 лет брака развелись. Муж сделал огромную ошибку,(не измена) долго скрывал. Как узнала решила простить его, но так и не смогла. Начались постоянные ссоры, вспоминались косяки друг друга, так было невозможно продолжать. После развода прошло 3 месяца и мы поняли, что были просто идиоты! Так же любим друг-друга и надо было бежать к психологу семейному, а не в ЗАГС. Поженились снова😁 Больше не оглядываемся назад.

Сколько не продиви, если человек не твой будет расход.
И можно больше не терпеть мужа, который остыл и превратился в мешок у телевизора

Да потому что люди наконец-то научились ценить себя, понимать свои потребности и уходить, когда им плохо, а не терпеть

10 лет брака, набрал нереальных кредитов в том числе и на меня.. У меня плохое здоровье, но теперь пашу как ишак, причину толком не рассказывает. Детей получается клжвёл страшно, не только меня, вот что у него было в голове в момент.. Теперь и дом ипотечный под угрозой

Откуда вы у меня в ленте? Я не ваш подписичник, поэтому в блок

Если нет чувств, то смысл время терять и свое, и партнёра... Просто, чтобы со стороны полноценной семьёй казаться, ну хз...У нас тоже визуально была хорошая семья)

Иногда это просто решение двух взрослых людей, что им больше не по пути
Но чаще всего - брак это работа в команде, это не все умеют )

Раньше их было меньше так как женщин осуждали за это и гнобили. Вот они и терпели. Сколько несчастных семей. Если нетизмен, побоев и других очевидных причин, то не значит что причины нет, просто люди ее не выносят на люди. У меня в первом браке было много чего плохого, о чем я никому не говорила. Человек не хотел меняться и я ушла. Сейчас второй брак и бывают кризисы, но мы всегда вместе работаем над этом. Надеюсь так будут всегда. Пока мы вместе можем преодолевать проблемы, мы будем семья

Я думаю , что каждый сам решит является главным для него сохранение семьи ради семьи, или все же одному будет намного комфортнее. У каждого человека есть представление о хорошей семейной жизни. У каждого своя планка, самооценка которая не позволит соглашаться на меньшее . Жизнь одна. Хорошо, что женщины начали себя ценить и не боятся жить одни. Самое главное , что? Чувствовать себя комфортно и счастливо . А Вам советую не анализировать чужую семью. Это темный лес.

Люди меняются. Ты вырос, а партнер нет. Ты проработал травму и теперь выбираешь здоровые отношения. Не обязательно созависимость та же - это треш. Почитайте про контрзависимых. Они не плохие, просто такие. И вряд ли изменятся. Поэтому хорошо, что разводы есть и люди могут выбирать. И искать счастья. И ошибаться.

Потому что мало кто будет рассказывать о своих проблемах. Не таскается? Откуда вы это знаете? Может он тиран? А может и она..

Мне 30, мужу 30. Мы с одного класса, и вот со школьных годов мы вместе уже 15 лет, и я ооочень устала от семейной жизни, хотя казалось бы нет ничего такого в семье, что могло бы нас развести, конфетно- букетный период продолжался 2 года с начала отношений, после этого за 13 лет мой муж мне подарил только серьги. Цветов, ресторанов, кафе да или даже просто прогулок у нас нет (все карты и наличные мужа у меня), нам даже поговорить не о чем, может я скучная и ни чем не интересуюсь и уже привыкла к этому, и мне действительно ничего не интересно, за 6 лет декрета я чувствую, что я деградировала и уже незнаю чем бы себя занять и куда податься, думаю надо искать психолога, чтоб наконец-то найти себя и ушли мысли от развода и семейной рутины. И да мы не употребляем ничего горячего и не курим.

Вот и мне надоело 🤷🏼‍♀️
Муж любил только себя. Есть такие люди, кто не создан для брака
Ему хорошо одному, даже без детей
При этом он нормально дает денег на дочь, я живу в хорошей квартире, мы ничего не делили, не бил, не пил.
Ну вот разные мы и всё. Чего себя мучать то.

Вот поэтому и разводятся, потому что закрытая дверь, потому что с той другой стороны - никого нет, пусто. Начинаешь жить как соседи. И человек внутри просто начинает выть. Сильные решаются и уходят. Кто послабее так и живут, ждут пока сам уйдёт.
Особенно когда дети уже взрослые, ты им не нужен 24/7 - начинаешь искать себя. И если рядом нет человека который идёт с тобой в одном направлении, легче и веселее шагать одному) и надеяться что найдёшь того кто пойдёт с тобой)

В октябре закончила отношения длиной в 13.5 лет... Жалею, что раньше не хватило на это сил...

Все просто, на самом деле
Вот создают 20 летние семьи, интересы обоих пивко на выходных с друзьями, абы какая квартирка, гуляют молодые и тд. Потом взрослеют. Кто-то идет вперед, меняет взгляды. Развивается, совершенствуется, начинает зарабатывать, появляется желание путешествовать, покупать дорогостоящие вещи.. а второй как застрял на пивке и игре в Соньку, так и остался там. Ниче больше не надо) Происходит конфликт интересов. Вперед ушедший начинает что-то делать, говорить, мотивировать, но когда это бесполезно, то останется только один выход - уйти. Тащить этот груз никому не надо. Разошлись не потому что плох ой кто-то стал, а потому что дальше идти уже не по пути.
И мы не живем в союзе, где из каждого утюга была пропаганда семьи и порицание развода.. где женщин заставляли терпеть. Ради детей, семьи. Потому что мужик нужен. Особенно в селе. Дрова колоть, чистить все, топить печь, пахать огород и тд сейчас это женщина может сделать все сама. А точнее с помощью других людей. И не обязательно терпеть мужика алкаша, Или изменщика.
Женщина может находиться в браке лишь тогда, когда счастлива. Иначе зачем это все? Все остальное она сама делает… слишком много возложено на нас в этом веке. Поэтому если что-то не нравится, не устраивает и это происходит систематически, то лучше уйти. В жизни слишком много ништяков, чтобы проживать ее не с тем человеком и не в радости)

Вспомнился анекдот, хоть тема и грустная: живешь без мужика: сама решаешь свои проблемы. Живешь с мужиком: сама решаешь свои проблемы и еще готовишь жрать.
Просто семья - это большой труд. И никто не знает, как правильно. Каждый сам для себя решает. Думаю, нет такой пары, даже той, которая до золотой свадьбы дожила, которая ни разу не задумывалась о разводе. Для себя я решила, что постараюсь по максимуму избежать развода, потому что мои родители разводились аж дважды и я помню, какая это травма для ребёнка.

Личное она вам не расскажет. Всегда есть причина

Мне повезло. Думать долго не надо было. Развелись из-за алкоголя. 😅

Потому что настало наконец то время, когда можно не терпеть, если тебе плохо. И отлично, что это время настало. Раньше разводов не было не потому, что отношения хорошие были, а потому что разводиться было нельзя. И это ужасно.
А сейчас есть выбор. Хорошо тебе с партнером - живи. Плохо тебе с партнером - уходи. Смотрю вокруг - женщины после развода расцветают как розы в мае🌹неспроста это, неспроста))

Вы попробовали, наверняка что-то поменяли. Не все этого хотят и могут.

Я три года вынашивала мысль о разводе, прожили 13 лет. Сейчас у меня другая семья, дети , потрясающий супруг и я безумно счастлива!

Для меня точка - это когда "прошла любовь". Даже если нет измены и т.п. однозначных поводов. Если только я пойму,что больше не люблю или что нелюбимая - развод. Не представляю, как жить, касаться не любимого человека. Никакая привычка, ни семеро по лавкам, ни ипотека (не дай бог ярмо на шею) - для меня не приоритет.

По мне, так причина - это не делегирование быта и родительства. Разные взгляды на воспитание и досуг. Скучно, Съела бытовуха. Это по мне причины, без внешних возбудителей (мамы, алкоголь, измены, агрессия и т п)

У нас тоже 12 лет и это самый сложный кризисный период с нашей жизни , постоянный диалог глухого с немым . Наверное , это такой этап взаимоотношений , нужно пережить

Ох, тьфу тьфу у нас с мужем все хорошо.
Но если вдруг когда-нибудь мы разойдемся, то я не хотела бы снова жить с кем-то вместе...так, встретились и хорошо время провели, а дальше каждый к себе.
Я думаю распадаются браки в первую очередь от неумения разговаривать друг с другом. Никто ведь не умеет читать мысли, а очень часты слышу от людей мол а он/она что додуматься не мог?!
Плюс приедается одно и тоже, хочется живости, ярких ощущений. Плюс у многих после 35-40 приходит осознание что жизнь то одна, а я вот "это и это" не попробовал. Ну и не зря ж говорят, что жизнь пройти не поле перейти...
Одно радует, слава богу в России родилась, не сложились отношения, то всегда можно разойтись. Когда читаю пол мусульманские страны типа Ймена, Афганистана и т.п, когда читаю там о бесправии женщин, волосы дыбом встают.

Семья это большой труд с 2х сторон. Иногда кто-то не хочет трудится,ведь ему и так нормально. А кто-то трудится за двоих. Но это не надолго и бессмысленно. А иногда не хотят трудиться сразу 2 человека .

Я поняла будучи уже второй раз в семейных отношениях,что как только рождаются дети ,всё.....начинается та самая бытовуха,жизнь ради детей, уже не до друг друга ,центр фокуса смещается. Думаю нафига я снова полезла в это всё, мне же хотелось встречаться, влюбляться а сейчас этого нет. С рождением детей это все пропадает

мне кажется если в голове часто мысли о разводе то отношения и брак уже обречены...

Женщины стали независимыми. Это и хорошо и плохо одновременно. Если у женщины есть финансовая зависимость от мужа, то она хотя бы попробует сохранить семью. Я про хорошего мужа имею в виду. Когда реально просто кризис в отношениях.

Мы 20 лет прожили и я подала на развод . Всю жизнь как будто то в клетке , не имела своего слова да и жизни.

Мы меняемся и ждем того же от партнера .Каких-то компромиссов и если этого нет . То со временем пропадает та искра , что была в начале отношений .
Мы с мужем уже 8 лет вместе . И я понимаю , что с каждым годом люблю его все больше и больше . Мы вместе пережили трудные моменты . У нас есть планы и на долгие годы вперед , осталось только на них заработать и реализовать )
Брак это тяжелая работа партнеров .

Часто встречаются для меня какие-то детские причины типа "с ним стало скучно" и подобные. Не видят ценность семьи как будто люди

Люди меняются , любовь проходит , да много что может спровоцировать развод , можно развестись и после 20 лет брака , уже не удивляюсь

Потому что без мужа легче, чем с ним, вот и разводятся(
Я сама частенько думаю о разводе, потому что по факту ниче не потеряю, но приобрету независимость, свободу действий, не будет лишних надежд и тд. Хотя так-то не могу сказать, что у меня плохой муж, но объективно мне без него будет проще

Потому что поколение другое, не терпил.

Я тоже за сохранение семьи, и тоже был момент пару лет назад, когда я уже открыто сказала мужу, что хочу развода, тебе месяц на измениться.

Все наладили, все хорошо.

А вот смотрю на бабушку с дедушкой мужа, так вообще не понимаю, почему она не развелась, квартиру получила, дочь одна, работала, а он бухал, изменял.

Моя бабушка тоже терпела, там ещё хлеще было, аж вспоминать жутко.
Спасибо маме моей, что с таким же отцом, она все же решилась развестись, и я знаю как быть не должно в отношениях.

И даже где-то рада, что люди могут уйти оттуда где плохо. А не терпеть и думать "а что скажут другие?"...

Я думаю бывают кризисы. У нас был, на 5 году брака. Прям иначе как кризис не назову, до - душа в душу, после так же) я тогда до мужа достучалась, хотя очень хотелось гордо собрать ему чемодан на выход.

Брак - это большой труд.
Мы с мужем вместе 14 лет почти и 11 в браке. И естественно чувства не такие, как раньше. Это нормально. Всё с годами меняется. И да, иногда посещают мысли о разводе и хочется опять ощутить ту эйфорию. Но стоит ли оно того? Чтобы потом опять всё угасло. Ну невозможно всегда чувствовать себя так, как в начале отношений. И тем более рушить то, что строил годами ради того, чего может и не случиться даже.
Мне кажется , что с годами брак больше держится на взаимоуважении, поддержке интересов, взаимопомощи.
Конечно тяжелее быть с человеком, с которым связан уже не просто страстью , а огромным количеством обязательств. Но с годами вы работаете уже , как налаженный механизм. Каждый знает, какую пользу он приносит семье и партнер как бы подстрахован.
Мне кажется много разводов происходит необдуманно, импульсивно. Не говорю о браках, где мужья или жёны абсолютно неуважительно относятся друг к другу

Знаете тут надо каждый случай отдельно смотреть. Потому что тут важно когда и на чем сошлись. Я вот даже за себя скажу, второй брак я сошлась от того, чтобы был кто-то, я не любила, просто был такой период, мама болела раком, я ухаживала. А тут он вроде за мной ухаживает я сбегаю к нему из дома, чтобы отдохнуть и забеременела. Очевиден был исход, мы развелись. Я выбирала всегда не тех и не от ума и любви выбирала, а от своих загонов, что я не достойна и я сама себя не любила. Первый муж был наркоман и алкоголик. Опять же было очевиден расход, ну или жить так всю жизнь, я выбрала все таки становится сильнее и мудрее. Теперь я выбираю мужчин по другому, себя полюбила. Но и замуж больше не хочу. Так что тут важно то, как мы выбираем партнера, от туда и будет понятно, а надолго ли. Вот у меня подруга выбрала себе парня на 7 лет младше, она хотела уже ребенка, а ему лишь бы комп и работать не хочу, заставляют. Такое у него отношение. Их развод я уже вижу 🤣потому что там претензии все время. Единственный плюс подруга это все видит и сказала я отдаю себе отчет за кого я замуж вышла. Она уже и развод ему предал ага. А они только год вместе и она родила, в принципе я думаю она от него это только и хотела

@spz-msk , да. У него просто везде " паста" . Кидануть ее одну на отдыхе с детьми .
" забыть" что его очередь забирать детей с тренировки. Ситуаций до фига было.

Просто надоедает, быт, усталость, однообразие, заботы. Порой гораздо проще рулить одному, чем постоянно кого-то просить, ждать, подстраиваться и тд. Многих начинают раздражать привычки партнера и тд. Это все копится как снежный ком.
Свекровь одна, прекрасно живет, к нам не лезет, бабушка всю жизнь одна прожила - дедушка рано умер. Тут еще от характера человека зависит.

Нынче будет 10 лет официального брака + 1 год до, а я каждый день думаю о разводе 😒муж домашний, не бухает, пусть не во всем, но с детьми помогает... А у меня ничего к нему нет... Вот пропало... Помню, как в начале отношений любила обнимашки, прям реально таяла в его объятьях, а сейчас просто раздражает и прошу не виснуть на мне. Задержался на работе, да и слава богу, ещё лучше. Очень сильно обидел меня, когда находилась в декрете, ну, и слова поступкам рознь. Так и отдалило меня от него.

Люди меняются, съедает бытовуха, отсутствие нормального отдыха, денег и тд

Потому что сейчас у людей больше свободы появилось и они могут себе позволить такую роскошь, как развод, а не терпеть. Во времена наших родителей, пьёт, гуляет, бьёт, терпи! Все так живут и ты живи! Без мужа не выживишь! Уж лучше, как сейчас пусть будет.

За почти 9 лет брака. Я поняла , что брак это работа двоих.
И большинство не готовы меняться сами. И не готовы слушать и смотреть на дела второго человека до брака.
А если одна половина полодила на брак. То какой смысл тянуть его одному
А так . У нас один знакомый считает , что с ним жена развелась из- за пасты . Он ее вечно в душевой оставлял. А не на раковине . И покупка второй пасты не помогла. Но дело по факту не в пасте зубной.

Я поняла что одной мне будет лучше, и не ошиблась. Теперь ни в какие отношения меня не затащишь)
Хоть муж был очень хороший, почти идеальный.

Кризис, не кризис, наверно нервы не железные, особенно если только один готов менятся, зачем жить и терпеть.. Дети то смотрят и все понимают какая атмосфера в семье

Ну раньше это был позор, разведенная женщина= почти шлюха, у мужчин тоже влияло сильно на карьеру и пр
Еще раньше до урбанизации это вообще вопрос выживания был, не прокомрить детей, не выжить одному , вдовы загибались в непосильном труде. А сейчас и нравственно и по возможностям физическим проще сменить партнера, чем идти в терапию .

У нас в семье психическая я,вечно подаю на развод😂 муж делает так🙄 и идет за цветами. В близком окружении предполагают,что мне просто надо на работу😂 конечно,когда идет одиннадцатый год в браке,вы просто как две шестерёнки делаете общую работу) уже нет бабочек в животе,а мне всегда надо было именно их,страстей.. чтобы бежать от него,а волосы такие назад. А он следом догоняет🤪 наверное,поэтому мне достался самый спокойный человек на планете, который просто терпит меня молча👌🏽 мужа люблю,но уже взрослой любовь,а не малолетской))

@yanashev, @helga81, я тоже смотрю сериалы эти модные и в основном Москва, там все дорого богато и все друг друга еб:т
И я сижу и думаю, неужели в этом мире реально только так. А где все эти ценности про семью

Если кто то один работает в отношениях,а второй кладет ху…то не каких отношений нет,я рада за нее если у нее будет круто и легко одной

Мы с мужем 18 лет вместе. И мне кажется, что я готова развестись, хоть и привязаны друг к другу. Кажется, каждый год наши взгляды расходятся🤷‍♀️
Мне, конечно, не хочется, пытаюсь говорить, объяснять, но как будто в стену

У нас совершенно разные взгляды на многие,обыденные вещи.
Я вот поняла,что я расту,меняются взгляды и цели,а муж будто на одном месте,чтоли…
Пока ещё не понятно,что будет дальше.

Потому что институт брака уже умер. Зачем он нужен вообще? Сериалы, кино, подкасты, что там еще...везде разводы и беспорядочные связи, нам это в подкорку с рождения вбивают. Потом люди разводятся просто потому что скучно или надоело, как будто семья это игрушка, которую можно выкинуть и купить новую.

Сестра мужа вот разводится 15 лет вместе,2 сына 14 и 12 лет, дочь ещё хотели. Стали разные интересы у них. Она всю жизнь дома,дети и муж на первом месте, надо ехать с ним в Норильск без проблем поехали там пожили,пока он на пенсию не вышел и на квартиру в городе не накопил, она забыла про себя,стала выпивать,играть ночью в компьютерные игры. Он стал интересоваться другими девушками. И всё сейчас просто собрал вещи и ушел жить к родителям. Встречается с новой девушкой, подал на развод. Мне кажется оба просто устали, она считай не реализованная,без интересов особых. Он работает на хорошей должности, всё растёт и растет по карьерной лестнице.

Ушла после 8ми лет, тоже не мало.
Вот просто не мой человек, во всём. И я это знала сразу, но страх остаться одной преобладал, по этому пыталась сама себя переубедить, что всё на самом деле хорошо и у нас обычная семья и просто нужно работать над отношениями 🤷‍♀️ когда дошла до пика невыносимости нахождения рядом, плюс стала уверена в себе, что лучше буду на хлебе и воде , но без него - ушла!
Измен не было, не бил 🤷‍♀️
Так что, ни кто не знает что там внутри семьи, мы тоже выглядели, что мы супер крепкая и дружная семья.

Разводов много, потому что всего хватает. Денег заработать сама, какое то общение получить - работа, соцсети. Что то надо сделать - есть такси, муж на час, сервисы и прочее. Нет нужды в партнёре, наоборот он только забирает силы, если не соответствует каким то внутренним твоим ожиданиям.

С мужем вместе 20 лет, из них 12 женаты. Тоже периодически накатывает усталость от всего, и кажется, что лучше одной. Наш брак крепко держит муж 😂 Не поддаётся на мои провокации развода. Плюс с возрастом меняются оба, а значит процесс притирки никогда не заканчивается.

Мне кажется измены , это следствие вот того когда люди стали чужими ...
Вроде как соседи по коммунальной квартире , хуже не придумаешь . Но просто мало кто знает как это после развода...