Прочла сейчас чудесное у психолога Ирины Млодик:
(и не подростки тоже)))

"Подростки манипулируют:
1. Когда до этого ими тоже кто-то манипулировал, и они считают это нормальным поведением.
2. Когда они не верят, что могут договориться и получить то, что хотят. Или вообще не умеют договариваться.
3. Когда они привыкли относиться к людям как объектам, которые должны выполнять свои функции.
Как не поддаваться?
— понимать, что манипулятор всегда давит на какие-то ваши чувства: чаще всего на стыд, вину, страх или жалость. Определите, на какое именно чувство он давит и озвучьте это: «ты хочешь меня напугать, ты делаешь меня виноватым» и т.д. Чтобы он понимал, что эта «кнопка» не работает.
— манипулятор не дает вам времени на размышления, требуя чтобы вы приняли решение прямо сейчас. Отвечаете: «мне надо подумать». Время позволит вам собраться с мыслями и обдумать ответ.
— манипулятор скрывает то, что он хочет получить, выбирая обходные манёвры, прикрывая одно другим. Вскрывайте и озвучиваете его истинные мотивы, учите договариваться, вместо того, чтобы мотать вам нервы и заставлять вас сделать то, что вы по каким-то причинам не хотите делать. Например, «ты хочешь делать только то, что ты хочешь, но к сожалению, это невозможно. Ещё есть другие обстоятельства, которые ты должен учесть».

—А Васины родители разрешают ему играть на компьютере сколько угодно!
— Но ты не их сын, а наш, а в нашей семье есть свои правила, которым все следуют.
— А я тогда вообще не приду домой!
— Это твой дом, и мы тебя здесь всегда ждём.

Ребёнок перестаёт пользоваться манипуляциями, когда убеждается:
— что они не работают;
— когда у него появляются способность и умение договариваться, вместо того чтобы прогибать окружающих;
— когда он переживает опыт того, что договорённости приводят к какому-то важному для него результату.

И это не означает что мы должны ему дать ровно то, что ему нужно. Но пример того, как можно с нами договориться, (как модель поведения) должно исходить от нас взрослых. Договорённости — не использование других как объекты, а уважение и диалог.

И ещё важно сказать детям, что манипулятор всегда проигрывает. Он может выиграть в моменте: кого-то убедить, прогнуть или ввести в замешательство. Но из-за того, что у нас всегда есть неприятные ощущения использованности после применения манипуляции, то манипулятор всегда в итоге проигрывает, потому что в следующий раз мы ещё меньше хотим идти ему навстречу или вообще не захотим иметь с ним никакого дела".

На фото - вчерашняя экскурсия в музее Академии Штиглица.

В первом комменте ссылка на оригинал поста Млодик