Возможно я напишу жестокие вещи, но считаю, что с девочкой надо поговорить как со взрослым человеком, хочет жить в семье - есть правила, они одинаковы для всех, и для родных детей и для не родных, если не хочется соблюдать эти правила, не хочется учиться, не хочется слушать никого, то вариант только детский дом. И это не наказание это два варианта из которых нужно выбрать.

Вы не будете плохой или жестокой, если откажетесь от воспитания этой девочки.
Это очень большой труд - воспитывать трудного подростка, который пришел в вашу семью уже сформировавшейся личностью.

И не факт, что она будет благодарна вам в будущем. Может и наоборот совсем случится.

Тем более, она сама не идет на встречу, устраивает скандалы и выматывает вас.
Не всем под силу это выдержать.
Кроме того, у вас еще есть свои дети.

Обратно бы отправила её откуда взяла.

Нее ,я б уже обратно ей билетик на самолетик покупала ... Жесть🤦‍♀️

Мне кажется, что не просто так её вернули. Слушать с её слов, как ужасно с ней обращались не стоит. Столько лет воспитывали и отдали….да просто она их довела конкретно.
Очень за вас волнительно, будьте внимательны очень, могут с её стороны быть манипуляции смертью «с крыши прыгну и тд». Думайте впервую очередь о своих детях! Вот честно, если вы будете вынуждены отказаться от этого бремени, все тут только выдохнут.

Ну что за бред люди пишут? «Перетерпеть, переждать, доказать свою любовь и т.д. и т.п.» А если она до 18 лет вас проверять будет??? А потом тоже продолжать терпеть ее выходки??? Или эти советчики только теоретики и сами никогда не сталкивались с таким детьми? У меня есть знакомая, которая росла в дд. Так её в 15 лет уже отправили учиться в пту, где выделили ей место в студенческой общаге. И она сама все вопросы решала уже. И не только она, а все воспитанники. А у девочки этой, скорее всего, психическое отклонение. И почему вы должны с ней возиться и подвергать опасности своих детей? Ее надо поместить в спецучреждение! От вас скрыли, что у нее проблемы. Вы её толком не знаете! Ну и к чему такой героизм?! Это никакое не предательство. Вы ее знаете меньше месяца)))

Если у нее нет отклонений в развитии, не думаю, что ей захочется долго с вами спать.
Конечно, Вам очень тяжело.

Одно жесткое условие вовремя быть дома, если до 21-22 нету, Вы обратитесь в полицию.
А в остальном посоветую
не лезть в душу и не напрягать. Не хочет ничего делать и не надо. Самой убрать проще, чем скандалить.
Хочет всю ночь в интернете сидеть, пусть сидит.
Уроки не хочет делать,не заставляйте, пусть 2 получит, не беда.
Ей сейчас крышу по любому поводу сносить будет, у нее адаптация, а Вам нужно минимизировать свое раздражение.
Просто говорите постоянно , что прошлое исправить нельзя , но Вы очень хотите ей помочь, и Вы очень рады быть вместе с ней.
И еще не прогоняйте ее, хочет с Вами побыть, найдите время. Пусть муж в другую комнату пойдёт спать, нормализуется поведение.

Ой бл. Ну как это знакомо. Ну едрид Мадрид.
Опять комментарии что нужно поговорить и сказать что "если хочешь жить в семье, то...,"
Разговор не имеет смысла.
Да. Она хочет жить в семье.
Но только так как они считает нужным
Она - пуп земли, а Вы все вокруг нее крутитесь и ищите подход к ее тонкой организации.
Вообще, спасибо Вам большое за Ваши посты.. Мне вот ещё раз становится понятны некоторые вещи.
А, и благодарность? Нет, ее нет, не было и не будет. Только претензии.
А вот воровство еще может вполне.

Семья по быстрому фильм называется. Посмотрите обязательно

Так нашлась она?

Ой фильм был как раз на эту тему. Не помню как назывался. Подростка девочку удочерили и ее младшего брата и сестра а мать родная была наркоманка и девочка не верит что ее принимают и полюбят. И там говорят что подростков не выбирают опекуны и они это знают

Пожалуйста задумайтесь какой пример она подаёт вашим детям это первый момент, второй, вы не опасайтесь за жизнь своих детей? Сегодня она с вами хочет спать , а завтра приревнует вас к вашим детям и упаси господь что может с ними сделать.
Вы конечно молодец что решились на такое, но и геройствовать не надо. Не понимает , увы и ах на выход. Как бы грубо не звучало, но она уже вполне взрослая мадам, а своя семья в миллион раз важнее чем подросток психически нездоровый.

Очень странные комментарии если честно. Вы хотели сделать доброе дело, спасти родственницу от ДД, ну не уважает она это, не благодарна, ну тогда вперед в ДД. Помогала бы она вам, вела себя скромно, старалась, и то не особо комфортно это для вашей семьи, но решили помочь. А с таким отношением, вам это нафига?? Комментаторы хотят какого то геройства от вас, а кому это нужно то??
15 лет, наши родители в 16 уезжали поступали в институты, подрабатывали, из деревень, полностью одни в городах, без навигаторов, телефонов. Как то соображали что нельзя заваливаться в чужую комнату, с кем либо в таком тоне общаться.. а щас люди такого же возраста считаются по мозгам как двухлетки какие то🙈 ужас просто

У вас прекрасная семья, дети, даже 3 года испорченных для ваших детей, за что им??((

А что бывает что адаптация у подростков проходит легче? Мне кажется совершенно обычная история. Ребенок не доверяет взрослым, проверяет серьезность ваших намерений. Налицо дезориентированный тип привязанности, с этим можно и нужно работать

Ох, автор, не завидую Вам! Правильно Вам советуют психолога или даже психиатра. В вашем доме — не ребёнок, а чужая взрослая девушка! Отведите ее к гинекологу: пусть подтвердит, что она не девственница. Сделайте это умело, ей необязательно знать Ваши цели – это обезопасит мужа. Многие говорят про возраст. Но нет, она отлично осознаёт причины такой связи. Кто-то замечает: «она натерпелась чего?». Ведь она не в детдоме выросла, а с трёх лет — и под опекой! Это прекрасный возраст который поддается корректировке. Я человек из добродетели, но даже это не всегда хорошо. К такой нужно подходить холодно и рассудительно – так больше шансов на её влияние! Если она просится в Вашу постель — тревожный сигнал! Я не видела здорового ребёнка такого возраста, желающего спать со взрослыми. И помните: чужая вам девушка, не оставляйте детей с ней одних!

Психолог и психиатр нужен, говорю вам как ребенок у которого был очень сложный подростковый возраст по типу вашей сестры, а то и хуже. Сами врятли справитесь, подростки непредсказуемы, а тем более травмированный подросток.

Поставьте во главу угла своих детей и мужа. С вас девочка сейчас все соки выпьет, вас не хватит на всех. Подумайте о себе и своих, пока не поздно

Я б ей сказала собирай свои вещи и иди туда где тебе будет хорошо! Где ты будешь уважать своих приемных родителей! Ищи себе новую семью.
Ну и установить правила вашего дома. А уж лезть в вашу постель, вставать между вами и мужем это верх наглости. Пусть орет и истерит в другом месте.

Нафиг она такая нужна, обратно ее

Почему вы её все время называете "девочка"? Это так по чужому

По фото видно, что у подростка расстройства ментального характера.
Мать принимала алкоголь или наркотики во время беременности?

Вам нужно к психологу, желательно к тому кто специализируется на работе в приемными детьми. Проходите ШПР. Кто не сталкивался с приемными детьми, адаптацией тот и понятия не имеет ни о чем и совета грамотного не услышите. Напишите лучше на форум приемных мам.

Вам нужна помощь специалистов, иначе и ваша семья разрушится, и девочке не поможете

@alenansk Вот такой мне психиатр попался @missis.ivanoff2023 говорит сыну вы не чем не поможете,отдайте его отцу.а девочек воспитание упустите

Автор, вы, конечно, большая молодец, что решили забрать эту девочку.
Но подумайте ещё раз. Очень хорошо подумайте.
В первую очередь о себе, о своих детях, о супруге.
Вашим детям вы и ваше внимание нужны ничуть не меньше. Пока будете возиться с трудным подростком, упустите своих.
И, упаси Боже, чтобы она не причинила вреда вашим детям. И не обвинила вашего мужа в домогательствах.

Да, подростки все трудные. Да, адаптация. Но она творит лютую дичь. Учитывая срок её пребывания в семье и ваше к ней тёплое отношение, у неё не просто пубертат и адаптация, там, мне кажется, нехилые проблемы с головой и психикой.
Это как минимум небезопасно для вас и ваших детей.

Ей 15 лет, не 3 и не 5. Она ведь понимает, что вы буквально спасли ее от детского дома, забрали в семью. Но даже не пытается быть за это благодарной и вести себя адекватно. А могла бы.

Жалко отдать, это не котёнок и т.д. Да, жалко. А ваших детей не жалко? Не они принимали это решение, но с последствиями столкнутся.

Решение в любом случае принимать вам. Но знайте, что не поздно отказаться.
Будь эта ваша сестра, с которой вы жили или хотя бы общались, это было бы одно дело. Но она для вас абсолютно чужой ребёнок. Кроме общей матери вас больше ничего не связывало до этого момента. Это ведь совсем иная ситуация.

Считаю, что вам и ей нужно с психологом работать. Уверенна, что в вашей ситуации они должны быть бесплатными.

Я хочу только одно сказать: нужно перетерпеть!!! Не опускать руки. Вы не читали истории приемных родителей, которые брали по старше деток из дд и потом год был пиндос - жесткое привыкание с 2х сторон. Вот с Вашей ровно такая же история. Разговоры, дисциплина, и пока не ждать, что она по мановению волшебной палочки станет паинькой - и осознанной. Все придет, трудно, но придете к этому. Сейчас она проверяет границы - и любовь - да да как все детки, а меня точно любят? А так будут любить? А если сделаю так, останусь любимой?? По этому - милая, не опускайте руки, нет войнушке с ней. По мните только разговоры, да их будет тысяча и один. Но они нужны.

Вам надо в шпр обязательно. Она себя ведет просто по классике жанра. Вам надо научиться с ней разговаривать и выстроить рамки. Без этого никак.

У вас есть своя семья, она чужой человек, который может её разрушить. Откажитесь. Вы не будете плохой от этого. Я работаю с детьми. Поверьте, её уже не исправить. Вы хотите её спасти, но нужно спасать свою семью. Её не спасти уже. Нужно было раньше воспитывать. Не стройте из себя героя. За это вам ваши дети не скажут «спасибо». Вашим детям нужна мама.

Боюсь даже представить,как Вам тяжело.
Подростковый период у некоторых в принципе проходит очень тяжело. Честно говоря, я вела себя приблизительно также как Ваша сестра. И это у меня в принципе была нормальная семья, но именно любви и внимания,кажется ,не хватало. А этой девочке неизвестно сколько всего досталось в жизни, в том числе от бывших опекунов. Она и доверять то никому не может-ее просто кинули.
Я бы на Вашем месте обязательно пошла к психологу. Не девочку туда, а Вас. Психолог расскажет Вам как лучше поступать в различных ситуациях с ней. Уверена,она не специально так себя ведет. У нее гормоны бурлят+ жизнь у нее не очень складывалась.Но терпения потребуется,конечно, очень много😔 Сил Вам🙏

Мне кажется она не принимает СЕБЯ!!!не верит что её могли полюбить и принять.Проверяет вас на прочность что бы доказать СЕБЕ что вы правда её не предадите

Я не специалист конечно. Но блин... это уже не девочка, не малышка, не ребёнок. Это уже взрослый человек! Что за истерики насчёт сна. Что за катания по полу... если честно мысли закрадыыаются насчёт какого-то псих.расстройства... какой пример для ваших детей... не знаю даже... понимаю что сестра, но что дальше? Казалось бы она должна быть благодарна и счастлива что попала к вам. Элементарное уважение должно же быть... конный спорт ей, "вроде согласна"... да многое мечтают о таком, но нет возможности... очень сложно все это. Понимаю вас, наверное у вас тоже много мыслей и сомнений. Как отдать? А как оставить?.. ох...

Да уж..с такой сестрой вы может остаться без семьи. Она то понятно х на это клала, кроме нее больше никого не существует, а вы подумайте.

Переходный возраст не оправдание такому поведению.
Она вас ни во что не ставит, не уважает, не хочет прилагать усилий.
Почему не чувствует благодарности что её взяли? Только ей это известно.
Но я бы ставила вопрос ребром, либо по моему, либо дет дом.
Мой дом, мои правила.
Смысл её терпеть? Если человек не ценит отношения?
"Чтобы спасти человека не достаточно протянуть руку, надо чтобы он в ответ протянул свою"
Для меня никогда в жизни было не норм такое общение. С родителями так не общалась. Да даже с друзьями. Пубертат не оправдание неуважению!

Переходный возраст у девушки, это пора не понятных и дерзких отношений. Не надо пугатся, потерпите не много. Понимание вернется к ней и начнётся нормальное восприятие, понимание и послушание. Больше внимания и меньше напора. Я сама с 12 лет без родителей, старший брат и средняя сестра. Появилась невестка и тут всё пошло как пошло. Помню себя, я во первых замкнулась в себе и ни с кем не разговаривала, во вторых я не слушалась и не во что не ставила невестку. Она была уже с ребёнком и беременна. А мне хотелось просто нежных слов и понимания от родных. Что потом и сделала невестка. Она нашла ко мне подход и мы ладили. Это возраст у кого трудный, у кого нет. Мне он очень трудно давался. Я порой не понимала, что говорю, кому и зачем. Так, что отмазка у взрослых переваливать всё на детей. Но и таких истерик не устраивала и спать уж точно не ложилась с ними. Это, что-то из ряда психики. Сходите к психиатру на всякий случай. Там и ей изложат понимание любещей семьи и вам как с ней общатся.

Сдайте ее обратно, раз не ценит отношение к ней

Не нашлась ????

Сил Вам. Какая Вы потрясающая 🙏🌹

Психолог или психиатра лучше.
Нужно выстраивать отношение, поэтому лучше специалист.

Я бы ей сказала, что еще одна подобная выходка, поедет обратно

Обратитесь к Светлане Анатольевне Яковлевой, фонд «Найди семью». Она психолог и руководитель фонда.
Как раз про неё рассказывала, что у неё 3 удочеренных детей, самой младшей было 9 лет.
Думаю, она не оставит Вас без поддержки и информации. Прекрасная женщина.

Ну что там? Нашлась?! (

15 лет это уже не маленькая девочка, понятно что подросток и то что выросла без любви, но у вас своя семья и дети которые тоже получается страдают, нужно сесть и разговаривать, доносить ей как правильно делать, она не знает скорее всего как себя вести и просто требует своего, ни в коем случае не идти у нее на поводу! Ваша семья, ваши правила и если она с ними не согласна, то придется делать выводы и не очень хорошие поступки..

Обязательно курсы опекунов. Это прям стандарт повеление даже для малышей в приемныз семьях, а тут ещё возраст, гормоны….
И никто нам не даст гарантии, что наши малыши так не поведут себя в пубертат

Напишите потом пожалуйста нашлась🙏

Пиздец тут мамаши некоторые
Ребенок не вещь
Его нельзя вернуть
Так же как и своего нельзя засунуть обратно

Прочитала ваши посты. У вас, конечно, благородный порыв. Но почему-то страшно стало за вашу семью. Как бы чего родным маленьким детям не сделала. Как кукушонок, который выталкивает родные яйца из гнезда. И не оговорила вашего мужа опять же из ревности, я думаю понятно, о чем я. Надеюсь, я ошибаюсь, и ваше решение спасти девочку не испортит вам жизнь.

Почитав ваши посты не увидела где вы рассуждаете с положения опекуна. Вы говорите как человек который пытается, удружить, угодить, мягкость изобразить, весёлость какую-то неуместную. А по факту вы несёте ответственность и не справлятесь, ну должны нести ее, а не поглаживания. Вы же должны понимать, что у человека жизнь уже на кривой с логичным продолжением. И да, она должна осознавать и быть благодарной, а так же максимально не беспокоить вас и не доставлять дискомфорт, т.к. вы её пригласили в свою оформленную жизнь. А эти всё чувства она должна испытывать, от уважения к вам. А уважение может появиться на фоне анализа у человека не с такими проблемами как у неё. Что было в прошлой семье, я бы тоже делила на двое, чтоб она вас начала уважать, вы должны обозначить кто в доме хозяин, а кто обязан ещё 3 года молча выполнять и стараться заслужить к себе хорошее отношение.

Нашлась девочка?

Возможно к ней стоит относится как к взрослому человеку, а не к маленькому ребенку. Она вам не дочь. Неужели вы вот за месяц ее полюбили? Малышка? Она уже подросток, а вы с ней ходите нянчиетесь, как с маленькой - вот она и показывает вам "маленького" ребенка - в кровать ложиться, катается, швыряет. Она должна в 15л нести ответственность за свои поступки, понимать и помогать, а вместо этого за все ее проделки ее в попу целуют. Ну или я что-то не понимаю. Разговаривать надо, как со взрослой.

Очень сложная ситуация, судить со стороны очень легко, а решения принимать Вам.
Конечно она не будет лучше и с ней на будет проще. Скорее всего Вы многое не знаете, что было в семье опекунов, что она там творила и почему с ней не справились( уверенно там всё было очень сложно и не просто). Девочка агрессивная, злая, испытывает Вас на прочность, лишь бы она не натворила беды в Вашей семье, конечно есть ревновать к Вашим детям ( а почему у них дом, семья их любят, а у меня этого не было, чем я хуже) из-за ревности может проявлять агрессию и как следствие трагические случаи. Скорее всего у неё и дальше будет проведение, то слезы и обнимашки, то ненависть и мат и агрессия. Возможно лучше будет её устроить в колледже , где есть общежитие и пусть живет в общежитии, а Вы будете помогать и общаться. 15 лет свой характер и жизнь до, она не поменяется, лишь бы не было беды.

Почитала ваши посты и вижу, что вы к ней как мать относитесь, но вы не её мать, а сестра, и она это понимает, 15 лет уже ого го какой возраст.... Попробуйте сменить тактику воспринимайте её как взрослую.

Почитала Ваши посты, комментарии к ним.. Честно, очень жаль не девочку а именно Вас, Вашу семью. Вы героиня, с очень добрым сердцем!
Понимаю каково это, но уверена что это лишь временные трудности. Девочка переживает такую часть жизни + возраст взросления, думает что она самая правая во всём. Таким поведением привлекает внимание, перетягивая Вас на себя. Главное чтобы она этим самым не разрушила именно Вашу семью ибо такое поведение не многие потерпят.

Читала, что вы уже разговаривали, расставляли приоритеты и она соглашалась. Но, до поры до времени.. Постарайтесь вспомнить сколько прошло времени между этими моментами и что происходило (хорошее и плохое), возможно получится уловить причину её такого поведения и предотвратить повторения.

Желаю Вам огромного запаса сил, терпения и здравия ❤ А так же, пусть всё встанет на свои места и обязательно наладится)

А папа у вас с сестрой тоже один ? Не нашла в профиле информацию о нем (

Малыши такие....ох автор...обнимаю вас..
а надо ли оно вам всё? Вашей вины перед ней нет. Странная она, что там опекуны про порно говорили? С диагнозом у них в эту сторону часто сдвиг

Девочка нашлась?

Скажите пожалуйста, а вы перед тем как забрали ребёнка, я так понимаю сестру которую ранее особо и не видели, проходили ШПР?

Нужна совместная работа с психологом
В первую очередь вам, как себя вести
Это очень трудно, желаю вам сил 🙏🏻

ссылка

Она приемная мама, напишите ей, что посоветуете

Советы обычных мам из мамлайф вам не подойдут, вам нужны приемные мамы и психологи из ШПР

А я бы посоветовала не лезть к ней, дать больше свободы
Запретный плод сладок

ссылка вот давно уже читаю этот канал. Там взяли девочку в 12 лет. И какие проблемы возникли при этом. Но сейчас она уже выосла поэтому назад надл листать.

Ребенок так проверят вашу любовь. Она не верит, что её можно любить просто так, и что вы даже в такие моменты не откажитесь от неё.

Мне вот интересно, все , кто предлагает вернуть обратно в ДД, своих бы детей тоже туда отправили? Ведь не только приемные дети могут такое вытворять.

Так как решение уже принято, и девочка у вас, ничего не остается как набраться терпения и сил 🫂
Продержитесь эти 3 года, а дальше видно будет.

Что в итоге? Она в школе ?
Терпения вам

То-ли ещё будет к сожалению (( жаль что на все это будут смотреть ваши дети. Сил вам и терпения.

Боже пожалуйста, зачем вы взяли..
моя мама приемный родитель, и мы ТАКОГО дерьма хлебанули за две недели, что вы даже представить не можете. Мальчик живет у нас с 6 (!!) лет, в жопу зацелован, сейчас ему тоже как и вашей 15 через месяц и на тестировании в опеке он сказал, что мама его бьет и унижает! (Мама никогда не била их, только повышала голос за сильные косяки). А знаете зачем? Чтобы вернули телефон, который она у него изъяла за хреновую успеваемость! Обиделся фраер, видите ли, хотел отомстить.
Только все закончилось вчера.
Благо опека знает, как мама над ними носится, сколько сил и здоровья ее вложено в этих детей (их у нас 4 было, двое уехали жить сами, мама постаралась, им жилье выделило государство и она им квартиры обставила), но приезжают, общаемся , и наш красавчик признался по итогу, что сказал это специально. Сколько слез и нервов было потрачено за эту неделю, мы боялись, что я матери буду передачки передавать в сизо из-за этого куска говна с высоким самомнением. Моей маме предложил начальник опеки от него отказаться. Она не будет, тк считает, что это предательство (и плевать ей, что он сам ее предал)
У вас ничего не выйдет, поверьте мне.. дальше будет только хуже..
Психологи до одного места. Наши лично сами просто в полном шоке и не могут с ним справиться. Там бесполезно. У нашего скорее всего психические отклонения. Мама собирает документы к психиатру. Ибо почти 10 лет таких приколов, которые не поддаются логическому объяснению конкретно с этим ребенком

Я просто охереваю на комментариями. Бросьте, отдайте в дд, дайте пиздюлей. Люди, вы что головой стукнулись? Это ребёнок! Пусть со сломненной психикой, но ребёнок!!! Не по своей воле она озлоблена и груба. Любовь ей нужна, она не знает что это такое, со временем обязательно поймёт.

Единственное я бы не стала её оставлять наедине с вашими детьми

Конечно вам сил! Душой вы сделали правильный выбор... Но у вас есть ещё семья ( муж, дети и вы сама). Постарайтесь не ущемлять никого... Так как есть много примеров, когда люди не справляются с детьми из ДД и рушатся вполне благополучные семьи... Девочка пришла к вам уже со знатным багажом... Подключайте психолога, людей, которые работают с детьми в приёмных семьях и родителями... Чтобы ваш светлый порыв ( очень понятный и хороший) не сыграл с вами злую шутку! Желаю вам мудрости, смелости, здоровья!

А сколько времени она с вами? Держись это очень сложно , с родными детьми сложно, а здесь ещё сложнее. И ей тоже сложно ...

Зачем вы этим занимаетесь? Зачем вы ее ищите вообще? Вы ей не нужны . Она себя как зверь в клетке чувствует . Отпустите ее. Если ей помощь нужна будет - она обратится .

Понимаю, у меня год назад оказался такой же 12 летний подросток. Только работа с психологом + очень помогает ШПР и сопровождение там

Читаю вашу историю... Будем надеяться, что все закончится хорошо.
Но чую, пожалеете ни раз о своём выборе...
И да, вам очень правильно посоветовали, что самое лучше : постараться дотянуть её в целости и сохранности до 18.
И не факт, что вам девочка будет хоть сколько то благодарна.
И вижу очень много задабривания : купила, сводила, снова купила и т. д.
Могу быть не права.
Но вы не закроете её раны пиццей, конным спортом и пр. Да, приятное надо делать. Но, первоначально, это ваши отношения. И комфорт в доме.
Комфорт ваш, ваших детей и мужа, это в первую очередь!!
И подклбчайте психотерапевта. Себе и девочке.
Себе в первую очередь!
Вам сейчас очень непросто.

Обязательно нужен психолог, и вам общаться с психологом и девочке, по отдельности и вместе тоже. Тут со своими детьми не всегда знаешь как выстроить отношения, у вас случай гораздо сложнее и требует помощи.

Вы не хотите ее психологу показать?

Она не виновата в том что она делает этот человек глубоко и глубоко травмирован . Самое главное я переживаю что бы она не нанесла вред вашим детям. Там еще и зависть и ревность дикая будет присутствовать .
Вам огромного терпения 🤍🤍🤍🤍

Прочитала вашу историю..
Вы огромная молодец.
Но с подростками очень сложно… С родными то детьми… а тут вы старше всего на 10 лет.
Рассмотрите вариант пансионата, обучения на всю неделю!
Чтоб к вам на каникулы или выходные.
А вообще сил вам , терпения!!

Сложно что-то советовать, не имея такого опыта.
Но раз уж вы её забрали, что теперь делать? Не отдавать же обратно, в детдом и прочее. Это же не котёнок.
У вас значок стоит, что есть дочка 15 лет, это она? Если да, то зачем? Вашим ребёнком она не будет никогда, и любить её как своего ребёнка не будете.
Забрали её, спасибо, пусть растёт в хороших условиях, не в детдоме.

Я пожалуй примкну к лагерю, кто советует быть построже. Я бы не ругаясь попыталась донести, что если ее не устраивает отношение которое к ней проявляют, и если еще одна выходка, то вон дверь, как говорится. 15 лет это уже не совсем ребенок, это не 2, не 6 и не 12 лет, уже многое понимает. Господи, за нее ведь еще 3 года нести ответственность... надо потверже все таки.

Нашлась??

Она, наверное, не понимает, что она либо едет жить в детский дом со всеми вытекающими, либо она принимает правила вашей семьи и следует им.
Пубертат это не оправдание, она не маленький ребенок и она должна осознавать от какой судьбы вы ее спасли. А она ведет себя так, как будто весь мир ей обязан.
Случись с ней что с вас снимут три шкуры, будете отвечать по полной. Не позволяйте ей поступать так, как она хочет и плевать на ваше мнение и свою безопасность.
Сложная ситуация, терпения вам и здравого смысла

Напишите новый пост пожалуйста.Нашлась? Всё хорошо ?

Зачем вам это 🫣

15 лет это ппц, а 15 лет у девочки это ппц двойне
Она будет каждый день проверять вас на прочность
Держитесь

Сходите на курсы для приемных родителей, там есть психологи, которые разбираются в этой теме. Может они смогут дать рабочие советы и техники, как выстраивать общение со взрослым приемным ребенком

Почему вы во всех постах называете её "девочка",?мне так это бросилось в глаза.

Автор, сил вам! У вас в душе наверное такая буря эмоций. «Медовый месяц» закончился слишком быстро, выползло все то, о чем и не догадываешься, плюс свои кровные в возрасте капризном. Почитайте Лану Истомину, у нее прямо дельные советы как жить с трудными приемными подростками, она уже профи и без розовых очков об этом говорит ссылка и еще знаю онлайн консультации дают ИРСУ, Дети в семью (они прямо по телефону при первом звонке дали много советов)

Переживательно здесь за всех

Нашлась ?

Мне кажется вам надо поговорить с другими опекунам подростков, обратиться в фонды где есть специалисты помогающие адаптироваться и взрослым и подросткам в таких ситуациях.
Почитать книги, форумы, пройти школу приемных родителей.

Так много ожиданий от человека с трудным жизненным бэкграундом, который максимально отличается от вашего.

Сочувствую вам, вам нужно обратиться в опеку, в школу шпр и низ есть служба помощи приемным семьям. Они дают психолога, помогают разобрать проблемы с приемными детьми. Хоть она и сестра, но она и приемный ребенок. Это очень сложно.
У нас приемный племянник и сестра (приемная мама мальчика) глава помощи приемным семьям. Я много раз была в детских домах, на встречах приемных семей, это очень тяжело. Воспитывать приемного подростка. У вас впереди колоссальные проблемы.
С ней надо жестко сейчас поговорить, или она растет с вами, принимает правила до 18 лет. Или едет в детский дом. Вы опекун, вся ответственность на вас. За ее выходки будут судить вас.
Сил вам, обязательно обратитесь в опеку за психологом. Тут нужен специальный психолог

И мне кажется надо как то спровоцировать проверку, куда же девались все денежные средства, тем более в таком количестве
Если по факту ребенок не одет,ни обут и фруктов не видел

Она будет делать все , чтобы убедить вас и себя, что она не достойна любви и семьи

Терпения вам, любви и сил
Обращайтесь к специалистам, психологам , если у нее какие то особенности развития,то нейропсихологи вам в помощь . Многое можно скомпенсировать и наладить
Вы такой большой души человек ! Верю, что вы справитесь 🙏🏼

Понимаю,что сложно,но постарайтесь не бросать девчонку как многие пишут, она ребенок, она не понимает как себя себя вести, неумышленно творит дичь, надо помочь, нужен обязательно психолог, может здесь кто возьмёт из девчонок на поруки

Очень тяжелая ситуация, я бы выбрала детей своих и мужа, неизвестно, что на фоне ревности она может причинить окружающим людям и себе

А почему вы пишите в постах везде про нее «девочка»?
Она же получается вам сестра родная ?

Мне кажется тут психолог сто процентов нужен. А может даже психотерапевт.

Нашлась? В школу пришла?

Держитесь! Склоняю перед вами голову! Вы молодец! Она ценит все,но только не сейчас,чуть позже. Но это обязательно случится. А пока можно к клиническому психологу ее под любым предлогом

Определяйте её на ПМЖ в учреждение государственное,а вы - навещать, дружить, забирать на выходные, каникулы.
Судя по тому, что она ушла из дома, жить с вами под одной крышей ей не особо и хочется. Значит не обидется. А отношения сестринские можно и так поддерживать.
Вы своим детям нужны и мужу.