Господи, когда уже там меньше начнешь волноваться за детей?! Муж говорит, что мне бы к психологу не помешало сходить, что я на ровном месте себя извожу. Сегодня у меня чуть инсульт жопы не случился. Всегда провожаю сына из окна в школу. В общем он оделся и вышел из дому. Я стою у окна, смотрю на других детей, жду когда мой выйдет из подьезда. По моим расчетам достаточно минуты-две, чтобы спуститься с 6 этажа на 1. Проходит минута, вторая - не вышел. Начинаю нервничать немного, но думаю, вот сейчас выйдет, возможно лифт долго ждал. Проходит 3 минуты, его нет. Четыре. Пять. Я выбегаю в подъезд, лифт на первом этаже, снова домой к окну, а ребенка все также нет. Он не вышел. Здравый рассудок на этом моменте у меня полностью выключился. Живот скрутило нахрен так, что меня от ужаса всплывающих картин (спасибо Леониду Каневскому) чуть не вырвало. Понимаю, что пошла 6 минута, ребенок не вышел, происходит какой-то звиздец. Я уже мысленно начинаю звонить в полицию, в 112, собственноручно выламываю всем двери в поисках своего ребенка и той твари, что покусился, поднимаю мужа, он в пижаме бросился в подьезд на лестничную клетку, там сына искать. У меня трясутся руки, все тело, 6 минут. Бегу снова к окну, смотрю, вышел мой пирожок из подьезда и и пошел в школу. Как после окажется, что лифт поймал белочку и увез его сначала на 8 этаж, потом на 13, а тот потом пешком пошел вниз. Сколько я пережила ужаса в этот момент, чесслово не передать словами, как говорится одни эмоции и те матом.

До сих пор не отпустила эта удущающая тошнота с привкусом жуткой тревоги. Нет больше спокойствия. Не понимаю, где та грань, когда можно не переживать. Наверное нет ее, этой грани. Даже когда умрем, будем все равно их опекать, только оттуда сверху невидимой силой. Берегите своих деток. А я пойду корвалолом с пустырнником закинусь.