• Онтология бабского нытья •

В конце января я хотела удалить свой блог.
(Ну кто бы что бы не говорил, а по-другому то, что здесь у меня происходит, назвать уже нельзя. 8 тысяч человек  - это целый городок Анива где-нибудь на Сахалине. Или Лахденпохья где-нибудь в Карелии.)

Эта идея родилась летом в Московском ресторане за ухой.
Осенью я аккуратно к ней подступалась.
А в январе почти перестала писать.
Сначала ходила вокруг да около.
Ну знаете, так дети ходят вокруг чего-то желанного, но неизведанного.
Или пациент возле кабинета стоматолога, боясь зайти.
Или женщина, придумавшая отстричь себе волосы, только лишь по той причине, что нужно что-то срочно поменять в свой жизни, но всё ещё сомневающаяся, сидя в кресле у парикмахера.

Я говорила себе:
- Светка, ты занимаешься е-рун-дой. Кому это надо? Что ты нажила кроме зависимости от телефона и посаженного зрения? Есть куда более полезные занятия. Что ты еще пытаешься себе доказать?

Раньше я была уверена, что у меня есть какой-то там талант. И что талант, по сути своей, равно любовь.
На этом вдохновении, и правда, можно ехать очень долго.
ДОЛГО.
Но долго ≠ всегда.

Тормозить поезд на полном ходу было сложно.
Сначала я почистила свою ленту. Поскрывала посты о личном.
Оставила только рассказы.
Хотела удалить и их.
Но видела, что кто-то читал.
Я подумала, что это свинство.
И я сделаю это позже.

Потом я хотела перестать писать рассказ, который начала.
Потом передумала.
Потом я хотела его выбросить.
Но случайно поговорила с одним человеком, который невзначай упомянул мне, что главное в жизни трудолюбие и вера. И на самом деле, мы можем гораздо больше, чем думает наш мозг.
Поскольку у меня нет (и никогда не было) поддержки среди близких, инсайты, как принято сейчас говорить в лучших домах лондОна, я ловлю вот в таких случайных словах от случайных людей.
Может быть, это плохо.
А, может быть, и хорошо - потому что беспристрастно.

Затем я стала грустить о каком-то упущенном времени.
Мне 35.
И у меня нет практически ничего из того, о чем я когда-то мечтала.
Это не значит, что у меня нет ничего хорошего.
Это значит, что все хорошее в жизни рано или поздно девальвирует от доступности. И ты перестаёшь воспринимать ЭТО как хорошее. А воспринимаешь, как ДОЛЖНОЕ.
Перестаёшь испытывать чувство благодарности.
И в итоге, улетаешь а такую психологическую ЯМУ, что Куприн нервно курит папиросу в своем гранатовом браслете.
Внутренняя неустроенность перестаёт быть каким-то изредка сопутствующим быту от скуки состоянием. И превращается, как сказал бы Пелевин, в "hard problem", а как сказал бы мой дед-физик - в состояние распада.

А потом случается страшное и естественное.
Это становится ПОВСЕДНЕВНОСТЬЮ. И это дискомфорт ибический!
"– Так всё-таки, – сказала Софи, – как правильно решается «hard problem»?
Улл вздохнул.
– Она не решается никак. Такой проблемы нет нигде, кроме отравленного языком мышления."

Проанализировав эту фразу и примерив её на себя, как платьишко, ты понимаешь, что проблемы действительно нет в пространстве, как, есть, например, дом, вода и свет. А она живет в голове. И её не ощутит никто кроме тебя. Потому что только твой ум принимает форму этой проблемы.

Вернее, не так.
Сначала ты это, конечно, не понимаешь. Идешь в отказ.
Типа КАК так нет проблемы?!
Типа как ТОЛЬКО в моей голове?!
Я что, просто так тут ною?!
А как же мои чувства?!
Начинаешь жалеть себя.
Следом - пытаешься разобраться. Натыкаешься на советы психологов из разряда «Хочешь быть счастливым – будь им».
И хочется ответить:
- Серьезно?!  Вы oxyели?!

На самом деле, как мне кажется, истинная пересборка начинается не с мысли о том, что ты хочешь быть счастливым. А с принятия того, где ты сейчас находишься.
И обозначить для себя эту точку нужно нейтрально.
НОЛЬ.
Ни яма, ни жопа, ни пиздeц.
А просто ноль.
Без каких бы там ни было негативных коннотаций.
Так как только с точки ноль и принятия того, где ты сейчас, возможен путь дальше.

Согласитесь, стремно менять свою жизнь из состояния неприязни к тому, что происходит. Мне кажется, гораздо более здоровый подход - смириться с тем, что есть. Только это поможет найти правильные решения. Ведь в первом случае - это ненависть к настоящему. А во втором это любовь к нему же.

И вот тогда начинается НОВОЕ.

Я понимаю, что этот текст зайдет не всем.
И поймут не все.
Кто-то не согласится. А кто-то скажешь: че ты ноешь, дура.
Но уж как есть.
И да. Я не любитель публично ныть.
Но иногда полезно.
Вдруг мое письмо кому-то поможет.

Всем любви в этот день влюбленных ❤️
И прежде всего, конечно...
К себе.