ПОСЛЕРОДОВАЯ ДЕПРЕССИЯ.
Девочки , несколько дней назад писала пост. Я очень долго себя заставляла его написать. Я очень боялась осуждений которые могли меня просто добить. Но я очень удивилась что больше 200 комментов и меня каждая попыталась понять и поддержать. Спасибо вам большое 💞
Сейчас у меня вновь появилась потребность просто высказаться.
Мне стало легче когда я все свои проблемы постаралась обсудить там в комментариях.
Многие советы мне помогли.
Я очень долгое время не могла смириться с тем что мой любимый человек снял какую то маску , и превратился в самого настоящего урода. оставил меня беременной, после родов все нервы истрепал. Я терпела все. После кучи отвратительных слов и поступков в мою сторону. Которые я совершенно не заслужила. Я пыталась с ним наладить отношения дружеские. Его новые отношения прям под носом в соседнем доме. Я приняла и пережила. Наши траблы мол. Дочка не виновата. Свято верила что ладно меня оставил. Доченьку нашу он будет любить вместе со мной. Один месяц это прокатило. Он помогал. Приходил. Виделся с ней. Но дальше. Куча оскорблений опять , упреков деньгами , родила во и живи как хочешь. Ко мне больше не лезь , у меня своя жизнь. Хотела на алименты подать , подавай. Будешь всю жизнь с меня три копейки получать. Я когда хочу тогда и буду с дочкой видеться. Это н ей твое дело ( хотя я ничего и не запрещала )
Благодаря вашим советам. Я сменила номер телефона. Прекратила с ним общение. И нашла юриста который мне помог написать исковое и направила его в суд. А захочет с дочкой видеться , он знает где мы живем. Только я розовые очки сняла и понимаю что и она ему не нужна. Дочку жалко конечно ( но я ее смогу научить с этим жить. Ведь мой отец был точно такой же.
В один момент мне казалось что меня никто не понимает. Только осуждают. Я накинулась на своих друзей и сестру с оскорблениями из за каких то мелочей. Просто мне казалось меня обижают и не хотят понять. Но поняла со временем что это просто гормоны. И в такое тяжелое врем не стоит разбрасываться друзьям которых у меня и так почти нет. Я извинилась за свое поведение и наладила с ними отношения. Ну почти со всеми.
На фоне большого стресса у меня пропало окончательно молоко. И теперь я смело могу обратиться к психиатру который мне назначит антидепрессанты. Которые со временем облегчат мое состояние. Что я и сделала. Взяла у мамы номер врача с которым она взаимодействует. И попросила его приехать. Поговорить и назначить мне лечение.
Погода была не очень. Но через силу я вышла на улицу с коляской , как мне посоветовали. Дождь , снег , но я пошла на улицу и гуляла. Ходила делала документы дочки вместе с этим. Она крепко спала. А я с музыкой отдыхала.
Была крайне тяжелая беременность. Набор в весе 46 кг. Месяц в дородовом. Родоразрешение в целую неделю. И в итоге экс. Отвратительное отношение от в послеродовом. 18 диагнозов в беременность. Операция. Все это не прошло без следа. С этим швом я намучилась дома. Все самой делать нужно. А шов болел очень сильно и глушил остальное. Сейчас немного зажил и всплыли все остальные болячки. Но я решила все же запускать так свое здоровье нельзя. И записалась к гинекологу для начала. А дальше планирую не оставлять ни одну болячку без внимания.
Я не могла просто помощи у своих родителей.
Отец. Который дай бог раз в год мне сам писал. После рождения внучки стал по три раза в неделю мне писать спрашивать как дела. Я думала рад внучке и все дела. Но со временем сложилась картинка. Он просто думает что я безответственная маленькая девочка. Которой нельзя доверить ребенка. Что я не справлюсь. Но со своей дочкой я справляюсь на отлично. И просто не могла ему признаться. Что мне тяжело и нужна помощь. А его жена. Из тех кто считает. Родила ребенка. На себе надо ставить крест. Кормить до последнего. Даже если нет молока что то с этим делать. Слово депрессия у нее вообще ужас вызвало. Ее не существует. Никаких таблеток. Срочно любыми путями налаживать лактацию. Я все же решила не просить их конечно о помощи. Но моя мать смогла меня понять. И обещала раз в неделю сидеть с внучкой пока я буду ходить по врачам. Сказала что я очень хорошая мама для своего ребенка. А с головой она мне поможет разобраться.
Сейчас мне не очень хорошо. Я все же чувствую себя каким то жирным уродом. Которая не интересна противоположному полу. Да и где его встретить. Всю жизнь. И ее смотря на мой вес который менялся постоянно от 60 до 90 кг. И в обратную сторону. Внимания мужского мне хватало всегда. Я веселая , с харизмой , красивая ,готовить , убирать , ухаживать это все мое любименькое. Но это все куда то пропало будто. И ощущение что я никого и не встречу уже. Хотя в голове понимаю что мне всего 25. Все впереди.
Нету по прежнему аппетита. Не могу себя бывает по 2-3 дня кушать.
Одиночество просто сума сводит. Даже если я могу выйти на улицу. Встретиться с подружкой. Мне придется вернуться в эту квартиру где никто не ждет.
И большой стаж будущего. Я поменяла свое отношение. Я перестала плакать каждый день. Я каждый день начала что то делать для того что бы мне стало лучше и моя жизнь.
Но в каждом дне почему то появляется новая проблема. А я не могу перестать это воспринимать как какую то попытку меня добить кого свыше.
Уборка дома - сломалась посудомойка. А посуды гора.
Хочется с кем то поболтать - но никто не будет трубку брать
Сломалась камера на телефоне. А моя кроха каждый день меняется. Мне так хочется ее фоткать на память.
Короче по мелочи. Но каждый день новые и новые мелкие эти проблемы. Которые добивают.
Надеюсь и с этим я смогу справиться.
Если кто то дочитал это до конца, спасибо ☺️
Я рада что нашелся человек с которым смогла поделиться этим всем 💞❤️‍🩹