Как пережить кризис после родов и не сойти с ума?

Заметки для себя ,или как не сойти с ума

В пятницу меня выписали

Радость ,счастье,дома родные,любимая доченька. Все хорошо. Ушла мыть голову ,смотрю в зеркало и накатили слезы. Почему я? Почему я должна через это проходить ?

Почему это случилось в момент облегчения от работы ?

Я так хотела уволиться, январь должен был сделать меня немного счастливее,а не наоборот. Я ждала новый год,затем ждала 2 недели отработки,хотя была на грани истерики. Выгорание на работе,снова запоры дочки. И в тот момент ,когда я расслабилась ,мы так круто посидели с друзьями и я сделала этот тест,который нарисовал мне 2 полоски. Я сразу поняла-ждать п***ца. Я не спала ночь ,сначала думала про сорвавшуюся беременность,затем мне казалось лучше выкидыш, чем внематочная. Огранизму было похрен,в животе уже была кровь, и этот процесс было не остановить

Один момент прекрасен-спасибо судьбе ,что я не доверилась врачу в опц и его словам "это овуляция" .

За 3 дня я пережила свой личный ад-5 узи,2 суток без еды и воды ,и заключение врача "беременность в правой трубе,готовьтесь к операции"

Я была рада,что это все скоро закончится

Закончилось

Почти

3 день я дома

3 день вечерами меня кроет

3 день муж в ахрене

Блин,сколько бы у нас не было стычек, сколько ссор,но его глаза ,когда он хотел услышать про здоровую беременность, а услышал ,что меня кладут с подозрением на эту гадость

А когда он за 15 минут до операции привез мне пластыри и халат .... мне самой было страшно,но ему я показала позитивный настрой

Сейчас мне тяжело

Морально

Дочка иногда забывает,что мама не может ее поднять или побегать

Я ,человек который спал по 4 часа изза работы,сейчас не понимаю ,а что люди делают без работы. Днем я отключена от всего,но наступает вечер и мои чувства пропадают. Я не хочу играть с малышкой. К мужу чувства от любви до неприязни. Я не понимаю,что я сейчас хочу. Слез уже нет. Они выплаканы еще в пятницу. Мы сидели в машине и долгодолго разговаривали,делились пережитыми чувствами. Теперь это превратилось в монолог. Мои мысли,мои страхи вслух,а он терпеливо ждет,когда я выговорюсь и спокойно засну. Только я почти не сплю.

Меня ждут(надеюсь) на новой работе, в следующий понедельник надо выходить. Я так решила,там начинается практика ,надо включаться в жизнь. А я не хочу ничего.

Ощущение нахождения в затяжной депрессии ,и как только я хотела выбраться из нее,меня жизнь вернула обратно, в самую глубь.

У меня был позитивный настрой. Не было слез и страхов. Но все изменилось ,когда вернулась домой. Как будто я-не я. Я без работы,из меня вырезали кусок, пропал вкус жизни и стремление что то менять

Я понимаю,что сейчас надо снять швы,выйти на работу,записаться к репродуктологу,и дождаться марта. Он для меня всегда особенный,там мой день рождение. Но как прожить это время -а не просуществовать ,пока не понимаю

Психолог,а еще лучше психиатр -отлично,но сейчас я даже не понимаю,что не так.

Если по весомым аргументам- мне будет только 24,я молодая,у меня есть время,есть возможность менять свою жизнь ,есть поддержка в лице мужа и родителей,есть прекрасная дочь -как бы дальше не сложилось ,смысл моей жизни уже имеется,но сейчас я не понимаю ,кем я хочу работать ,я уже не жду выхода на работу,я не знаю ,смогу я еще родить и сколько времени и сил на это уйдет,как оказалось,у меня нет хобби для души.

Я всегда жила по принципу ,что все в этой жизни происходит для чего то. Сейчас я не понимаю ,для чего это. В мои 23 года 3 беременности, из них выкидыш на 7 недели ,потом доченька и в мою коллекция попала вм.

Я очень надеюсь,что через несколько месяцев я переживу этот период ,и начну радоваться жизни,как раньше. Через год ,а может и раньше я увижу 2 полоски здоровой беременности,а потом уйду в декрет с любимой работы. Пусть это будет так.