Обратная сторона материнства

Девы, клянусь, я 10 раз набирала и стирала этот пост... Не хотела его публиковать, ожидая хейта, потому что на такие темы не принято писать. Но блин, не могу, понимаете. Я больше не могу его держать в себе. Может, я удалю его потом, ну а пока ловите.

Об обратной стороне материнства мало кто пишет. К сожалению. "Ну что вы пугаете, все не так страшно" "из-за таких как вы не хочется рожать" "сидели бы со своими проблемами молча" "вы неправильная и ненормальная, так чувствовать НЕЛЬЗЯ".

И ты боишься, и не пишешь, коришь, винишь себя и остаёшься с этим один на один. Ты видишь, что у других все нормально. Другие вон выкладывают милые фотки с улыбающимися младенцами в бежевых тонах и убеждают всех, что материнство - высшая награда, благо, а еще и почему-то ненароком кидают копья в "не-такого тебя", порождая бесконечное чувство вины, ведь так как ты - не любят. Любить нужно по-другому. И чувствовать нужно по-другому. Это же твой долгожданный малыш. Ты просто не имеешь права. А если ты всё это чувствуешь, ты не мать, ну или так, мать какая-то ненастоящая, не такая. И дети у тебя обязательно будут с психотравмами. Вон как полно всяких *****, ваши пополнят их ряды. В лучшем случае будут сыночки-корзиночки, ну а в худшем - да наверное, преступники какие-нибудь.

Ты отчаянно ищешь поддержки у таких же мам, как ты, но иногда ты получаешь только нож в спину. И остаешься один на один, дальше закапывая себя. Ты винишь себя за то, что у тебя нет вот этого волшебного "увидел новорождённого и влюбился", от бесконечной усталости и боли ты не успеваешь поцеловать его пяточку, ведь где-то фоном там, далеко, надрываясь, орёт второй. А еще при этом ты безумно хочешь есть, ну или спать, ну или в туалет, уже бог с ней с немытой головой. А может сразу и того и другого.

В эти моменты ты уязвим. Ты раздавлен. Тебе отчаянно хочется тоже быть "нормальной". Подбирать луки на фотосессию, мило укутывать в пледик с зайкой, спать, уткнувшись в такого милого малыша. Но ты пытаешься просто выжить и качаешь их по очереди, уже теряя дни и ночи. Ты не можешь даже нормально расслабиться и вдохнуть, уже не говоря о думах на тему любви. Тебе кажется, что наступил один длинный и страшный день, который никогда не закончится.

"Ты сама виновата" - кричат тебе везде. Ты выбрала не того мужа, родила не то количество детей, зачем вообще ты родила, ты не умеешь с ними справляться, ты неправильно кормишь/держишь, сцеживаешь, неправильно любишь, неправильно заботишься. А почему ты вообще думаешь о том, что скажут другие? Это тоже неправильно. Вот я, я, слава Богу, всегда думала только о себе. Вот надо работать и обеспечивать себя, а не надеяться на мужа, ЯЯЯ всегда так делаю! А ты во всем не такая.

И никто, никто не представляет, какой это труд - блин просто дожить до вечера и не свихнуться, закрыв от греха подальше окно.

Те, кто никогда не был с тобой, по ту сторону баррикад, никогда тебя не поймут. Ведь у них все прекрасно. Их заботливо встретит муж, заболтливо посидит с ребёнком, милый малыш, возможно, мило заснет под пледиком, а не будет истошно орать по 2 часа подряд. Этого милого малыша можно будет взять с собой на маникюр, а потом сказать "ну блин, это ребёнок должен подстроиться под меня, у нас все прекрасно".

А ты сидишь в этом болоте, когда тебе нужно собрать двух детей и повезти их ко времени в суд, чтобы, простояв два часа, услышать, что была сделана ошибка в исполнительном листе. Но конечно, ты сама виновата. Выбрала не того мужа, не тех детей, не ту себя. Ну в общем да, уже знаете.

Но вот выбрала блин и что? И теперь что? Ты отчаянно пытаешься, делаешь как умеешь, ты не сдаешься, делаешь максимум из своих обстоятельств. Своих, паршивых, а не каких-то идеальных. Ты делаешь шаг. Сложный и трудный. И никому не видимый. Никто не должен тебя в этом поддерживать. Никто тебе не обязан ничем. Ты это знаешь, да-да, ты знаешь, что это только твой путь.

Но блин, как же хочется вот тёплого человеческого, хотя бы банального "ты справишься, обнимаю, я тоже через это прошла".

И вот знаете, спустя 6 лет, я бы обняла ту себя, ту маленькую девочку, которая отчаянно выгребает, да, срывается, да, делает всё не идеально, ошибается, плачет и сказала бы: да черт возьми, Юля, ты супер! Вот правда, ты супер! Из своих условий ты делаешь максимум! Ты не сдаёшься и делаешь все что можешь. Любишь не так? А судьи блин, кто? Где это мерило любви, которое оценивает, какая ты мать? Это оценит разве что господь Бог, и не по первым двум месяцам, и даже не по первому году, а по прошествии лет 20, когда ты воспитаешь достойного человека, достойных мужчин! Ты имеешь право на всё. Имеешь право на все свои чувства. Ты не робот. Ты имеешь право уставать и хотеть что хочешь. И с рождением двух детей тебе не выдали дополнительные 24 часа для сна и обеда. И нет, это не значит, что ты сейчас пойдешь всех бить/на всех орать итд итп. Ты просто признала в себе это чувство, право на него, избавилась от бесконечного чувства вины и сказала себе "дорогая, держись, всё еще будет"

И всё оно и правда будет! Главное сделать хоть маленький шаг...

#julima_важное