Обратная сторона материнства

Прошу, не удаляйте пост! Это очень-очень важные слова, которые так необходимы мамам, у которых опускаются руки. Они должны видеть Вас - сильную и прекрасную, и понимать, что даже у такой женщины были трудности. Трудности у всех были, бляха муха.. трудности имеют свойство заканчиваться! А жизнь имеет свойство продолжаться. Я благодарна Вам за этот текст. Мне стало как-то очень тепло, как будто меня взяли за руку и поддержали в эти бессонные ночи с коликами и зубами одновременно. Вы меня как будто дистанционно обняли, а я хочу обнять Вас ❤️

Юлия дорогая, спасибо вам за этот пост! Пожалуйста, не удаляйте, умоляю вас. Вы мой лучик света в темном царстве, буду перечитывать этот пост в сложные моменты

Тут слишком много идеальных а таких как вы настоящих и искренних очень не хватает!!!!

😭😭😭😭😭

Сейчас мне кажется, что просто нужно относиться попроще ко всему, но на тот момент когда у меня были маленькие погодки, я помню, что я хотела покинуть чат🤪 и было капец как тяжело с ними

Я помню сестра мне говорила что я сама виновата, такого мужа выбирала, сына рожала. Короче если уж родная сестра такое говорит, что ждать от остальных. ( это про мой первый брак)

Ну, почему же, «не пишут», пишут и много пишут, через пост тут «пост нытья»😁🙌держитесь, все пройдёт 🌷и это тоже пройдёт.

Все так, хочу сказать одно. Дети растут и становится легче. Пусть у всех нас будут здоровые дети, это самое важное. Что б сами спали ночами и давали нам спать, это на втором месте. Ну и что бы мужья понимали нашу усталость и давали нам побыть наедине с собой. Хотя бы час в день 🙌🙌🙌

Юля, я читала и плакала. И да, кто- то идет в суд с двумя, и не может их сразу полюбить, а кто- то и с одним на протяжении трех месяцев планирует выйти с крыши 20 ти этажки или просто сойти с пирса и пойти на дно, хотя, это ребенок, которого ты ждал 12 лет……. В современном обществе женщина- женщине чаще волк, нежели поддержка и опора, как это не прискорбно. Но вот, твоим мальчишкам пять, моему- 4,8, и жизнь расставляет все по местам. Все будет хорошо, или даже лучше. Обнимаю. И ту себя, и тебя.

Очень даже оптимистичненько))) т.к.на самом деле у многих сложно разглядеть впереди, что все ещё будет))). Реальность она не всегда про тёмный путь к свету как в кино. Надо просто жить. Иногда и правда надо карабкаться вгрызаться, орать от бессилия, но жить. Вокруг материнства и правда много мифов. Пора уже создавать книжку по типу Мифы древней Греции))))

Я увидела себя ... Хотя у меня не двойня, а одна дочка, но я также себя чувствовала всегда уставшей загнанной лошадью ... Я не была готова к материнству, не думала, что это так сложно будет. Началось из роддома, где я не могла расцедиться, а медсёстры только орали, что я ничего не умею и ребёнок останется голодным... Обнимаю вас!!! Как я вас понимаю!😘😘😘😘

Мне материнство сложно далось , начиная от моего синдрома отличницы с которым я долго боролась и заканчивая пониманием что насильно ты не заставишь её ничего делать . Но это любовь ,как для меня ,так и почти для всех мам на земле . Я думаю что многие не говорят об этом из страха быть не понятыми ,а другие делают вид что они не понимают только от того ,чтоб почувствовать себя лучше ,мол « у меня было не так , зубы по волшебству вылезли , плакал раз в год и тд» . Мой ребёнок супер активный ,вспыльчивый , очень характерный и упертый и мне просто ахренеть как тяжело временами ,единственная мысль которая меня спасала - это любовь . Я иногда смеясь говорю мужу ,что она мой самый большой дар и самое большое наказание 😀

Я 6 лет в декрете. 🙈 Наверно, жутко одичала, отстала от жизни.

Вот только- только начала обращать на себя внимание. Что-то себе покупать, позволять. До этого жила полностью интересами детей...

Полностью согласна! 👍 Полностью поддерживаю🙏🫂

Один маленький - тяжело, а с 2 малышами сразу - вообще не представляю🙈

Самая тяжелая профессия это быть мамой . И кто бы что не говорил , но мамой это капец как сложно . Старшая дала мне жару в младенчестве, ну и сейчас вечной беготне что бы ее социализировать ( она у меня с овз) , младшая была конечно спокойной до 1,6 , прям идеальный ребенок , но я ей нужна всегда , я даже в туалет не могла сходить она должна видеть меня иначе ор будет стоять . Даже жопу я должна вытереть , хотя папа сидит рядом . С температурой 40 я ее кормила , хотя сама сознание чуть ли не теряла , ложку держать не могла , но должна была делать я иначе ор стоит . Младшая немного меня отпустила в 2,8 , так как сейчас у нее переход «я сама» но про характер обеих я лучше промолчу 🤯

До глубины души задело, я аш всплакнула. То что вы написали, на самом деле глубокие слова, имеющие глубокий смысл. И для многих мам эта картина и рутина материнства, просто подавляющая обстановка. Ваши слова могут вдохновить и других мам. Знать, что они не одни такие и не у всех жизнь маслом по меду расписана.

Ваше состояние, особенно с двойней, многие поймут, особенно мы, у кого тоже двойня. У отца была двойня, брат с сестрой, водились с ними со слезами от этого ора, сейчас со своими так же, со слезами и ровными срывами. Особенно когда одна с ними, а ведь им не скажешь подожди. Ладно мне бывает старший помогает, но это такие железные нервы надо иметь, чтобы вести в нашем с вами случае натянутую на холсте идеальную картину. Это столько сил надо иметь, это же непосильный труд.

Знайте и помните, все будет хорошо. Дети вырастут, а вы будете вспоминать этот эпизод из жизни и скучать по своим малышам🌸🌸🌸🌸

Только со вторым декретом я поняла что нужно сначала себе дать ресурс и обнять мысленно в трудные моменты ,а только потом детям что то отдавать

Не заладилось гв со второй вообще не парилась и не гнобила себя давала смесь до года и в итоге все довольны ,а вот старшую кормила до 1,8 боялась осуждений родственников жертвовала собой ,своим моральным состоянием и только когда дошла до ручки и хотела выйти в окно от этого гв и не досыпа стала что то менять😵‍💫

И так во всем со вторым ребенком намного легче ,есть опыт есть присмотр старшей ,я ей по сути не нужна ей нужна сестра ,вот вспоминаю первый декрет и дрожь по телу ,когда ей постоянно нужно внимание ,игры ,а тебе как бы нужно и дела все переделать и про себя не забыть ,так что мне искренне жаль у кого один ребенок это действительно очень сложно 🤯

Я с рождением второго малыша пыталась выложить пост несколько раз. Постоянно стирала, боялась, что меня осудят и не поймут. Меня родственники не понимают, чего ожидать от других 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

Блин, рыдаю… правда. Особенно с первой беременностью.. я очень не хватало слов поддержки.

Спасибо что написали этот пост.

Я аж прослезилась

Первые пол года мои были адом

И все родные говорили мне что я больная и мне надо лечится и вообще зачем ты тогда родила?

Некоторые предлагали отдать ребенка моей маме, раз я не справляюсь

Боже мой

Не удаляйте, пожалуйста, этот пост 🙏

Вы очень сильная 💪

Самая потрясающая мама и девушка на свете 🩷

Спасибо Вам что высказались за нас за всех «не идеальных» мам!! От всей души СПАСИБО 🩷

Я молчу и не вылезаю из этого дна. Ведь "сама родила, у тебя же есть бошка на плечах" эх, знала бы что так будет я бы и замуж не выходила 😅

Еще нужно на законном уровне обозначить , что мальчики ( сыновья) остаются с папами после 7 лет в случае развода. Вот пусть воспитывают. По честному .

Я и в воскресенье приду с мороженной поговорить )))😂

Это жопа , нас девочки имеют по ходу 😂🤷‍♀️ Это адская работенка 24/7 . А кто-то придумал что женщина должна /рожать , работать , готовить и так далее

Типо ты дома с детьми не устала . В таком духе , что муж должен отдохнуть после работы а ты и так дома была 🫠Вот это меня бесит, я так же работала только еще ночная смена ждёт 👹думаю мы многое позволяем мужикам и обществу .

Настолько все правда! И даже те, кто вроде тебя не осуждали никогда и те иногда могут «это ты сама не так себя вела, поэтому он вот такой». А я ведь не крепила сына к груди насильно, я как все купила коляску и думала буду гулять с ним, а он будет спать, мы с мужем думали что ребенка купать будет муж. Я не сама отчаянно запирала себя в ванной или не разрешала ребенку лежать в коляске. Просто первый год жизни с ним был будто сном, где не было места чистой голове, маникюру, прогулкам с коляской, где ребенок спит; сну хотя бы 4 часа подряд. Где не было места папе, потому что ребенку нужна была сися 24 часа в сутки. И ты думаешь «какая я кривая». А самое удачное что иногда этим критиком может стать и внутренний голос «сама выбрала не того мужа, сама родила не в той обстановке сына, сама кормила грудью и не перевела на смесь» и кажется что я самая неудачная особь женского пола на планете, зачем вообще я живу.

Читаю книгу нежно к себе и так хочется побороть этот голос внутренний который повторяет слова недоброжелателей. Очень надеюсь поможет. Или следующий шаг будет терапия к психологу.

Это нужно распечатать и каждой мамочке в роддоме выдавать как молитву 🔥

Чтоб никогда никогда не опускала руки и не думала что это только у нее так. Злится можно но не долго. Можно допускать мысли такие и это нормально, потому что мы живые.На нас держится весь мир 🩷

И не забывай шептать себе : ты справишься, ты сильная 💙

О, я чуть не расплакалась на словах про год и 20 лет. Действительно, это огромная разница растить совсем малыша и уже подросшего ребёнка.

Ох это да,жаль нельзя дать осуждающим свои ботинки чтоб они прошли мой путь ….

Тоже были такие ощущения после 5 лет в декрете , поэтому 0 процентов осуждения

Согласна с вами полностью 👍 очень не понимаю осуждающих женщин, у которых в жизни все сложилось и поэтому сейчас все прекрасно у них, а другие сами виноваты в своих бедах.

Я просто плачу , у меня тоже так грустно сегодня.

поняла , что опять с ними одной надо быть месяцами

Что старший ведёт себя просто отвратительно, как будто постоянно выкачивает энергию((((

Просто устала

Я еженедельно испытываю чувства от ненависти до любви . Порой хочется прибить а особенно я не вывожу ночные истерики а они у нас уже месяц 😵‍💫и плачу я чаще чем смеюсь потому что я дико заебалась 🙈

Я выходила в подъезд покурить и каждый раз вспоминала передачу мужское женское "мать вышла в магазин и вернулась через 18 лет" и да я тоже так хотела уйти и не оглядываться , я кричала в подушку , плакала и проклинала весь мир , понимая что кроме меня никто не виноват

Сил вам. И помните, что это НОРМАЛЬНО: испытывать по отношению к детям, и не только к ним, амбивалентные чувства: и любовь , и злость, и нежность, и раздражение!!! Вы человек, и это норма!!! И самое главное, даже мамы с поддержкой испытывают раздражение и злость по отношению к детям..что уж говорить о мамах без поддержки. Просто кто-то стыдится в этом признаться ..

Хороший пост🌹

У меня ребенок уже третью неделю болеет 🤒 то одно, то другое. А через 2 недели мне нужно на работу выходить, столько дел нужно успеть сделать . Сейчас еще и КД начались. Нервы сдают, аж до трясучки 🥺но я знаю, что когда-то это всё закончится и будет хорошо

Простите не дочитала, но тут и так понятно с первого предложения 🫣идеальные мамы это планирующие мамы или те кто в положении. Они все знают и не устают. А родившие матери от слова материться 😅

Какой у вас пост, в душу просто, иду по улице и рыдаю. Именно моя ситуация и чувства и я тоже справлюсь!!

🫂 всё будет хорошо!вы сильная!!!вы-мой герой!)у каждого свой крест- поныли,поныли и дальше несём 😉

Сделала скрин Ваших слов📱чтобы в очередной трудный день, перечитывать снова и находить в себе силы🙏💙 Спасибо!

Спасибо за ваши слова. Сохранила в закладки, буду читать комменты, когда настанет кошмар после рождения 3.

Думаю самое лучшее решение : няня по вечерам и на выходных))) но...

Очень вас понимаю, вы сильнее многих, очень бы хотелось, чтобы дети занимали меньше сил(так сказать переросли, Юрий особенно), а в вашей жизни появился свой человек-отдушина🙏🙏🙏 я тот человек, который ждет мужа с работы и сошла бы с ума одна, и я реально вижу разницу между ребенком-золотцем и сдвг-шником с роддома, такое разное материнство...

Все будет хорошо🫂

Какие же прекрасные слова! Сколько мамочек кому вовремя не сказали «ты справишься!» 🥺🫶🏻

Когда моей малышке было 2 месяца,у мужа начались кошмары на работе и ее пришлось менять,он стал работать вахтой,а я осталась одна в 4 стенах с ребенком на съемной студии…. Сколько же я слышала в свой адрес «а зачем /кому рожала?»; «сами виноваты»: «а что ты жалуешься? Ребеночек только счастье может приносить!»

Как бы мне хотелось попасть на ваш пост тогда! 🙏🏻

Не удаляйте его 💞 пускай для каждой кому тяжело и кажется,что это никогда не кончится будет лучиком надежды🤲🏻

Блин, сначала прочитала обратная сторона материнства девы(как знак зодиака). Думаю, у меня дева будет, почитаю 😅

По сути, подписываюсь под каждым словом!

Те кто говорят, что вы не такая и не так любите, они просто все эти чувства в себе подавляли, через это проходит каждая вторая девушка, но признать это может не каждая. А сильная, не боящаяся осуждений мать. И вы молодец! Другая бросила всё, сдала детей и т.д. а вы борец и у вас всё получится! Переступайте через тех хэйтеров или пытающихся учить вас как правильно жить людей и не оглядывайтесь!

Спасибо за пост,он поможет той девочке,которой трудно в эту минуту.Всех обнимаю,девочки,мы сильные,справимся и с этим.Я мама особенного малыша и материнство это вообще сложная тема для меня.Я бываю и веселой и злой и уставшей,ещё бываю нытиком и я так благодарна девочкам,которые не упрекают и говорят " ты не имеешь права быть слабой",а девочкам,которые молча обнимут и поймут мою боль с полувзгляда.

Спасибо❤️

Ох... какой прекрасный манифест настоящести материнства и сохранения себя во всём этом. Я чувствую какая в этом усталость и боль. И сколько света, терпения и любви. Пусть всё у вас будет отлично, прекрасно, замечательно 🥰. И тонны заботы о вас , чтоб обязательно в этом списке! Люблю ваши посты про Илью и Юру. У меня сын вроде вашего Юры,так что я понимаю многое о чём вы. Но у меня не двое одновременно,я не имею права приравнивать. И все же познав только недавно как трудно быть матерью двоих детей, снимаю шляпу.

спасибо 💔

Не все ваши посты читаю, но когда прочитала про то как вы пытаетесь справляться с вашим непоседливым сыном, там было вроде бы что то про график кажется. Суть не помню, но я тогда подумала, это же сколько было работы проведено, проб и ошибок сделано, чтобы достичь такого баланса и хоть какого то послушания. Поэтому я вам точно говорю, черт возьми, Юля, ты супер! Вот правда, ты супер!

Не удаляйте, верные слова. Все будет хорошо.

😭😭😭❤️❤️❤️

Не удаляйте 💕

Тут обо мне.

Я каждый день на грани безумия. И какие мне мысли в голову лезут - об этом даже психологу не расскажешь…

Только сегодня ночью думала об этом…что стала злая и обиженная на всех…хотя никогда не была такой раньше. Даже поняла, почему мамские форумы часто сплошной говносрач - это от усталости. С ребенком стало чуть полегче сейчас, но даже муж не верит, что я устаю. Она же уже ходит, почти не плачет😮‍💨 но день сурка и не думает заканчиваться. Всех обнимаю. Спасибо за пост! Он прям в тему сегодня

Спасибо большое. Я всегда видела, как у всех прекрасно, и думали, что что-то со мной не так. А оказывается, я не одна такая)

Прекрасный пост!

Что я для себя поняла и приняла со вторым материнством:

1. Мама имеет право уставать, мама имеет право хотеть отдохнуть БЕЗ детей, мама может испытывать тактильный перегруз, когда хочется просто куда-то спрятаться и убежать.

2. Состояние мамы не зависит от того, плохая она или хорошая, того ли отца выбрала для детей и тд, оно зависит сугубо от ресурса конкретного человека в конкретной точке времени, от особенностей малыша (активный и непослушный или более спокойный, как прошли сложные моменты - колики, зубы и тд), от взаимоотношений с супругом и окружающими в том числе.

3. Женщины, к сожалению, в большинстве своём не могут оказать поддержку и помощь друг другу, особенно женщины старшего поколения, которым, видимо, завидно, что сейчас есть куча девайсов, что мужчины активнее принимают участие в воспитании СВОЕГО ребёнка и тд, но и среди современных мам очень много "белопальтовых".

4. Никто НЕ ГОТОВ к первому материнству, сколько бы книг ни было прочитано. Оно всегда будет неожиданным и порой шокирующим. Можно научиться уходу, но никто не научит быть психологически стойким в ситуациях с лютым недосыпом.

5. Современные мамы гораздо чаще задумываются, хорошие они или плохие, в отличие от прошлых поколений, гораздо больше переживают о нанесенных детям психологических травмах.

6. Современное российское общество несмотря на прогресс, зачастую к сожалению не на стороне мам - до сих пор многие не признают наличие послеродовой депрессии, необходимость участия психолога в жизни матери и тд.

Я писала себе самой такую историю в тел в закладки. Просто чтобы муж потом увидел. Посмотрел как мне иногда плохо. Потом полегчало, читала и думала какой кошмар у меня тогда был. Естественно

Естественно материнство это очень трудно. У меня есть и говоно дни и наоборот порой так всё

всё гладко, что даже страшно. Целый день не орать на детей это прям подвиг 😄.

Держитесь. У каждой то же самое что и у вас. Причины только разные. Мне муж не помогает с детьми. Они полностью на мне всегда. Каждую минуту, каждую истерику и проблему я раднребаю одна. И со стороны мамы и свекрови потом очень обидно слушать что у меня какие-то не такие дети... прям общаться после этого не хочется с родственниками.

🫂 .

В нашем мире женщина женщине враг к сожалению . Всю злость и гадость встречаю только от женщин к сожалению . Нам наверное нужно поучиться солидарности и дружбе у мужчин . Они то друг за друга горой в отличии от нас …..

Согласна с вашим постом,но и в браке тоже тяжело,особенно когда дети маленькие,в воспитании взгляд не всегда совпадает,когда вечером он приходит с работы и ты думаешь вот чуть одохнешь(при чем как отдохнешь,что б он уделил внимание детям,а ты занялась делами которые не успела сделать)а ни фига он же пришел с работы,хочет отдохнуть и как раз он берет и отдыхает….поэтому ссоры,не понимание и это еще больше отягащает будни материнства и теперь понимаю почему многие разводятся,в некоторые моменты всегда на грани ☹️😒но потом утихают эмоции проходит время и вроде потом все хорошо,но это как кувшин с водой,я только надеюсь что у нас хватит сил не допустить последний капли 🤞🏻

Юлия, это прекрасный пост. Слишком много сейчас фальши. И многие люди обманывают себя зачастую, чтобы дальше продолжать рисовать картинку счастливой мамы.

До меня счастье материнства дошло сейчас только, когда все уже выросли и могут меня не дергать, я могу рявкнуть и все все поняли и даже не обиделись😂

Считаю, что до 2,5 самый тяжелый возраст и там многим не до радости. Особенно с первым детенышем. Связано это с ожиданиями. Мы видим таких счастливых мамочек в инсте, прям загляденье. А как вникнешь в реальную жизнь - у одной 3 няни, другая 5й год на АД и тд.

Дети очень взрослят женщину морально, открывают какие-то новые горизонты возможностей. Я каждый раз думаю, вот почему мнение хватало в студенческие годы времени?! Чем я занималась до детей? Почему мне все время хотелось проводить время с кем-то? Сейчас лучший подарок - это побыть дома одной! На 23 февраля все мои мужики уйдут на целый день развлекаться. Как я жду этого дня, кто бы знал😁

Я вас обнимаю 🥰

Согласна во всем с Вами👍🏻

Да никогда не скажу никому , что это счастье - сидеть круглосуточно подтирать и убирать

Это сложно и морально тяжело.

Но точно скажу / что это временно и надо подождать года 2-3 и все - будет умненький ребенок, понимающий, говорящий. За этот период надо максимально вложиться в ребенка, чтобы потом было легко. И вот тогда будет счастье материнства )

Спасибо Вам за чудесный пост и такие душевные слова. Читаю и плачу💔Насколько тяжелая мамская доля понимаешь только став мамой. И каким бы ни был любимым и долгожданным ребенок, усталость, срывы и раздражение имеют место быть просто потому что мы живые. А мамами близнецов/двойняшек я всегда восхищалась вдвойне🙏Вы умничка! И самая сильная💪Обнимаю Вас🫂

Мне в тяжелые минуты очень помогает переслушивать книгу Меседы Булач «Идеальная любовь неидеальных мам» - от души рекомендую

https://books.yandex.ru/audiobooks/BesT3I3m?utm_campaign=users_referral&utm_medium=referral&utm_source=direct_link&utm_content=iPhone&username=b3779259466

Все Юли писать умеют так жизненно? У меня сестра тоже классно пишет.

А пост ваш супер. Вы молодец что признали и разрешили себе это. Я тоже такая же неправильная)))вы справитесь

Понимаю, обнимаю! 🫂 мы все вместе 💔

Хорошая книга есть

Спасибо за ваш пост каждый день уже опускаются руки и хоть бы дожить до вечера чтоб уложить старших спать … все на тебе дом быт дети сад школа уроки кружки и все я должна успеть с грудным ребенком тоже ((( настолько порой настроение говно потому что день сурка никуда не выходишь кроме площадок детских

Боже, как это нужно🙏🏻 спасибо!

Пока читала, пришло в голову воспоминание про сестру, как она стоит на кухне готовя что-то и рассказывает что пришёл ее муж и спросил, что с ней, а она говорит, "я устала".

Он: от чего, ты же дома сидела (с 2-мя малышами). А она отвечает - я много всего сделала.

А он: А что ты ТАКОГО сделала?

И она так расстерянно смотрит на меня и типа: "Анют, и я не нашла что сказать, подумали, а правда и что ТАКОГО? От чего я так устала, ну суп сварила, жопу детям помыла, ну погуляла, рубашку погладила (5), но это ведь ничего такого?

До сих пор помню её расстеряное, в тот момент, лицо.

Она тогда искренне не понимала от чего так устать можно, что даже рассказать нечего в ответ на "что ты такого сделала? ". Высшая форма обесценивания себя прям🙄

Просто обниму 🥰

Вообще со все согласна!!! И слезы и счастье и бессилие и отчаяние ... Только прихожу в себя 🤣 и теперь всем мамам хочется помочь как то 👐

Тоже самое. К материнству не подготовиться. Это пизд*ец. Зато мы с мужем честно говорим теперь знакомым что это такое.

Первый месяц как в тумане. Я хотела выйти в окно - он постоянно орал.

С этим ребёнком мы собираем всё -

Эти колики , газики, красную попу, сыпь, сон по 5 минут, поцарапал себе роговицу, поцарапал себе ухо - отит, сейчас помоему начинается регресс сна. То есть как только заканчивается что то - тут же начинается новое. Я не вывожу уже, я не могу. И не знаю когда будет легче.

Юля, обнимаю Вас! Женщины-это сила, силища!!! Вам всё вернётся добром!

Спасибо большое за пост! Не удаляйте!

Порой многие бесятся с жиру и не ценят что имеют!

🙏🏻

Крепко вас обнимаю, вы прекрасны ✨

Не удаляйте, пожалуйста, пост!

Он очень нужен многим здесь!

Даже тем идеальным, которые за стенами приложения так же порой опускают руки. Просто кто-то признается, а кому-то проще врать даже самому себе, что вокруг полный пи…..ц!

Этот пост многие сохранят и вернутся к нему, когда вокруг будет полыхать!

Как я вас понимаю, и поддерживаю каждое слово. Сама в таком состоянии годами, и никак не вывожу

Спасибо за то, что написали! Спасибо тем, кто оставляет комментарии о том, как это на самом деле тяжело.

Читаю и отпускает, совсем немного, но легче. От того, что я такая не одна.

Вы БОЛЬШАЯ молодец, у Вас близнецы! А мне тяжело с одним ребенком. Я представила себе этот треш....помножила надвое то, что у меня и к тому же это одновременно...Вы очень сильный человек! Хочется Вас обнять и взять на ручки, позаботиться! Потому что сама по себе понимаю, что хочется такого.

Не удаляйте, пожалуйста. Я, как и многие в комментах, хотела бы перечитать еще раз.

Каждый Ваш пост - как бриллиант👍😏🙏

Воистину, за каждой тягостью наступает облегчение.

😥😥😥

Вы молодец, вы очень сильная!

Я сегодня сказала своей 3-летке на утреннюю ее истерику, что оставлю жить в садике🤦‍♀️ сижу сейчас жалею о своих словах. А утром сердце болело в истерику сборов в садик.

И думала, господи, кто те люди , которые говорят, что дети это счастье 😅 дети это блин испытание на всю жизнь 🙈

Я две недели с детьми дома сидела, не гуляли болели и сегодня наконец-то младший в садике, только старшая дома , нервы у всех сдают иногда думаешь секунду зачем рожала , но быстро в себя прихожу) а на самом деле часто осознаешь, что ты адекватная мама, которая может поорать, по попе шлёпнуть, хотя бы показываешь , свои эмоции, а страшно когда мама спокойная, никого не бьет не орет .

Это самая сложная работа из всех, иногда реально хочется сказать, что вы ко мне привязались все. Вы молодец, от души душевно в душу ❤️

Обнимаю 🫂

Я прохожу через это, депресия бывает иногда 😩

Вы молодец. Все сталкиваются с трудностями, потому что материнство-это не красивая картинка. У меня трое детей, люблю безумно. Но иногда хочется бросить всё и бежать сломя голову, чтобы побыть одной. Отдохнуть от детей и мужа. И слезы отчаяния! И срывы на детей. Это всё есть у 99% матерей, но многие не могут в этом признаться, создавая видимость илеала. Зачем не знаю. Всё это нормально. Мы - мамы тоже живые люди, которые устают. Но мы находим в себе силы и идем дальше. А сылы нам дают наши дети, которых мы любим. Обнимаю вас. Вы молодец🤗

Очень знакомо, когда дочь перед каждым сном кричала, или я ее качала, не спала и тд. Прям пережила все, прочитывая ваш пост. Не удаляйте! Это действительно важно! Каждая из нас была когда-то в таком состоянии, просто не каждая об этом говорит и показывает.

И в такие моменты главное понимать, что ты классная, классная мама, крутая хозяйка и тд. Ну и что, что с грязной головой и без маникюра.

Помню, как с рождением первого у меня была только мысль- а почему никто не говорил, что это такая жопа?!

И скача в ночи на фитболе- если это такая жопа, почему люди все еще не вымерли?

Но даже после таких мыслей все налаживается… и даже хочется вторых и третьих детей.

Ведь не смотря на все эти сложности они дают нам что-то такое, чего больше нигде нет)

Но в моменте конечно часто бывает такой треш, и кажется я одна такая плохая мать.

Спасибо вам за пост, под ним видно, что нас много🙏🤗

Спасибо 💝

Я сохраню этот пост🤗

Буду читать, когда на душе будет плохо, когда буду уставшая или ещё какие то отрицательные моменты словлю.

Я всегда воодушевляюсь тут.

Золотые слова у вас, прямо лечебные можно сказать!🔥💯‼️

Жили бы вы рядышком, я б забежала к вам с бокальчиками и чем то вкусным крепким

Обняла бы со словами "да в диzду все, пошли посидим" и отдохнули бы морально

Прохожу этот момент , но уже в 4 раз на опыте на что-то забиваю

Сложно, но нахожу занятия по душе и не еб.т меня ничего.

Я с ними сижу и занимаюсь, поэтому я диктую правила и я решаю когда мне отдыхать а когда нет.

Вы молодечик , огромная умница, знайте это!

Отличный пост. Как я Вас понимаю. У меня ситуация в данный момент очень тяжёлая. Старший с инвалидностью. Оба шилопопы. Я работаю, муж помогает очень мало и сидеть с детьми категорически не любит.

Каждый день считаю часы. Бывает очень тяжело.

Скорей бы хотя бы зима прошла, в другие сезоны полегче

Спасибо большое за этот пост! Он прям мне нужен был, прочитать и понять я не одна такая.

Да у меня погодки,но это реально тяжело. Осознание ,что тяжело и так будет достаточно долго пришло когда младшему был примерно месяц,и я стала оставаться одна с ними двумя.

Муж помогает как может,тут вообще без притензий. Но работает 5/2 и часто задерживается.

Для меня самое сложно,что я не могу выйти на улицу одна с ними, нет общение с другими взрослыми людьми. Выходные жду каждый раз как праздник!

И очень сильно раздражает ,когда некоторые родственники говорят,что так 2 мальчика есть теперь ещё девочку вот прям обязательно надо. А кому надо? Мне не надо! Мне бы выжить, иной раз просто хотелось от бессилия и отсутствия помощи выть.

Само материнство для меня не проблема, я не была готова к болезни дочери,к реанимации, к занятиям через рёв ребенка,а ты не чем не можешь помочь,то что не на игрушки и платюшки а на ЛФК и массаж будет уходить огромное количество времени и средств. Это моя темная сторона материнства.

Я восхищаюсь женщиной которая не опустила руку,а борется за детей и себя. Все будет отлично, главное верить.

Без слов ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Слушайте, я из тех, у кого малыш не орал, засыпал под пледиком, а заботливый муж всегда мог посидеть с ней. Но я все равно считаю, что материнство, это ад 🤣 А белопальтовых ваще ненавижу. Периодически тоже находятся всякие, которые начинают мне доказывать, что я неправильная женщина и недостаточно наслаждаюсь родительством 🤣

Вам спасибо большое за пост. Об этом нужно говорить, это нужно освещать. Вроде в последнее время этого лицемерия на тему счастья материнства немного поубавилось, но оно все равно ещё есть. Меня очень раздражает, что тема материнского выгорания, слишком табуирована и покрыта чудовищным лицемерием

Чисто моё состояние где-то до года .

Ну 0-6 месяцев было прям очень тяжело , а 6-12 чуть легче конечно. Я была одна с сыном почти всегда , муж работал , и чаще до 23 ч … бабушки работают . Родился он и попал в реанимацию мне дали листок с такими диагнозами что я просто была не в себе , а потом вообще увезли в пц я осталась в рд . Потом я выписывалась выходя одна с рд,в то время как там шли выписки . Потом легла к сыну ,таким образом с момента его такого рождения я уже находилась в состоянии плачевном , потому что очень накрутили врачи /.И после выписки я одна , с ребенком который не спал практически ,орал и орал , колики сильные были , плюсом аллергия на теле и внутри непереносимость белка , следом зубы по 4 шт 🤦🏽‍♀️я не ела не пила не спала , была очень близка к депрессии (ну или была в ней (?) не знаю ) могла качать целую ночь , только чуть заснул и я сидя с ним на руках, а через полчаса просыпался уже кушать 😢 и всё по кругу ор ор и ор .и помню мне говорили «да че ты все ростят детей , и все справляются»

И лишь в некоторые моменты просветления я могла уделить радость материнства какое то время , было очень тяжело . не смотря на всё я очень хотела родить сына и люблю его больше всех на планете . Материнство это вообще не легко , прям совсем ..

потом стало полегче конечно)) сейчас ребёнок уже большой , но я считаю материнство будет всегда не простым , хоть в 2 хоть в 22 .и то время младенчества я никогда не забуду , я детей не хочу больше категорический .

Два месяца с тремя детьми,совсем одна.сына таскаю по ращвивашкам и тд а он постоянно в истерика,диагнозы дают о себе знать.а теперь и младшая истерит так что начинает дрожать. Вой 24/7 не отвлекаются ни на что.переодически сижу и реву с ними.

Круто!!!!! Вчера делая с дочкой уроки... Нервы сдали... Хо хо... Сразу проснулось самобичевание... Но потом включилось сознание... Что я человек... Который устал на тот момент... И ребёнок устал... Покричали с ней.. Обнялись... И мне вот по хрену что не Педагогично себя повела... Я человек... Всё... Слезы побежали... Эх... Мамочки... Обнимаю каждую из Вас....

Замечательный пост. Мама не робот, действительно. И нет критериев идеальной мамы, потому что каждая мама - лучшая для своего ребёнка. Да, бывают срывы, ведь это тяжёлый во всех сферах труд. Я по началу так старалась быть идеальной мамой, что не заметила как стала морально истощена. Но потом поняла, что не погулять день - ничего страшного не случится, и т.п.

Ой ,а я это с психологом прорабатывала. А почему? Потому что свекровь, мама , бабушка, врачи, медсестры...окружающие говорили что всё не то и не так. И мать я не такая и жена , да и человек говнистый оказалась. А нужна была поддержка.

Обнимаю вас крепко 🫂

Юля ты правда герой! Я при наличии мужа еще ною ( который с нами с рождения почти всегда 24 часа в сутки и очень помогает ) Даже подумать страшно о мысли если бы я была одна с детьми. А ты столько пережила и не свихнулась 🥺Твои мальчики вырастут настоящими мужчинами с такой то крутой мамой ♥️

Откуда у вас столько времени и ресурсов на такие длинные и информативные посты?

Мне кажется НУЖНО писать про настоящее материнство. Я видела только инстаграмное, но в реальности:

Кормить больно!

Младенец может не спать по 3-4 часа.

Не уставать орать 1,5 часа подряд.

Сон по 40 минут это обычное дело.

В целом дети это очень тяжело, а не ванильно мило))

Поэтому, если мама в таких условиях выжила, то она по умолчанию супер))

Хочу второго ребенка 😂

Обнимаю 🫂

Спасибо за пост 🫶🏻

Недаром в православии семейная жизнь сравнима с мученичеством. И во время венчания надевают венцы на молодоженов (прообраз мученических венцов) потому что семья и дети это скорби и труды. Однако всё проходит и забывается. Спасибо за пост) у меня было тоже трудное время когда просто не было сил даже плакать) но мы женщины странный народ после всего этого хотим снова рожать 😁😁😁

Спасибо вам. Первые месяцы у меня было только 2 мысли: "какой пи3дец" и "что я наделала".

Никакой вселенской любви, никакого умиления от розовых пяточек, ничего. Только бесконечный ОР...

Сильнейшая злость на некоторых мамочек, которые "да он только ест и спит", "НЕ ПОНИМАЮ, как можно сидеть дома и никуда не выходить - с малышом отлично можно везде ходить и путешествовать" и т.д.

Плюс бесили "идеальные хозяйки", у которых малыш спокойно лежит/играет рядом, пока они делают домашние дела...

Мой же сын требовал непрерывного вовлечения 24/7: либо ты с ним играешь и общаешься, либо он на сиське, либо он спит (отойдешь во время сна - через 15 минут проснётся)

Все дела делались только когда с ребенком сидел муж, иначе никак... А первые пару месяцев он и у мужа орал, поэтому готовил и убирался муж.

Полнейшая изоляция - все мои подруги бездетные, а я довольно нелюдимый человек, не из тех, кто может подойти и познакомиться с другой мамочкой на прогулке...

Единственный плюс - нормальный адекватный муж, который всегда впрягался и помогал.

Сейчас ребенку почти 1.3 - вот теперь я понемногу возвращаюсь в свою нормальную жизнь, могу уже иногда попить кофе или даже повязать! Сын стал понемногу играть сам и меньше орать) Так что я из тех, кому после года легче!

Ух, немного выговорилась)

Обнимаю всех тех, кто проходит/прошёл через подобное🫂

Да уж... младенцы это не только милые фоточки в инстаграм.

Сразу вспомнила, как меня все обсирали, когда я родила в 19 лет. А потом когда разводилась. Родная мать говорила - не надо было выходить замуж и рожать. Когда мне было плохо одной с ребенком, когда не хватало денег и сил. Родная сестра спустя годы сказала - нарожала то, кто-то все тебе должен помогать. А я тогда пожаловалась, что я одна без помощи с детьми, муж сутками на работе… Ничего, как-то выгребли всё, сейчас спокойно, но со всеми этими людьми я уже не общаюсь, с родными тоже

Спасибо. Это сложно и не только с грудничками.

А да всë же просто, мы скатились к тому, что женщина виновата уже во всëм. Раньше хоть только,если подверглась какому-то насилию, а сейчас уже во всех аспектах. И самое страшное, что кидаются камнями такие же женщины, мамы счастливых ангелочков и самых лучших мужей, хотя казалось бы, кто ещë должен друг друга поддержать, как не женщина женщину? Только потом стрëмно оказывается, что милые ангелочки могут оступиться и совершить страшный поступок, а лучший мужчина вообще оказывается чужим человеком вмиг. И вот интересно, когда по ту сторону баррикад оказываются,найдëтся ли хоть одна, которая поддержит, а не осудит? Хотелось бы верить, что да и может хоть что-то и в таких меняется

Какой хороший пост! Просто под каждым словом подписываюсь🫶

До и во время беременности я перечитала очень много пабликов «щастьематеринсва» , «правда о беременности и родах» и тд. И готовилась к лютому трешу, я знала, что моя жизнь не будет такой, как раньше. Сейчас эти группы удалили, из-за новых законов. Тогда все было в доступе и можно было почитать реальные откровения женщин, там вообще не было постов о светлых сторонах материнства, чистый хард. Мне было страшно, честно. Я очень боялась родов. Но наверное, повезло, все прошло очень гладко и через пару часов после родов я могла спокойно ходить, без боли. Потом начались мамские будни… и мои ожидания не оправдались, представляете?? Я ждала ужас, ор, бессонные ночи. Но нас обошли колики, не было реакции на зубы, бессонные ночи можно пересчитать по пальцам. Конечно, было и бывает сложно, но скажу честно, я ожидала, что будет намного хуже. Сын подарочный, золотой ребёнок. Учитывая, что я без помощи, у нас вообще нет вовлеченных родственников , только я и муж. Даже никто советы не давал ни разу 😂 Мы молодые, 23 года. Может в силу возраста легко дались перемены.

Единственное, что меня очень тяготит - это социальная изоляция. Особенно в зимний период тяжело дается находиться наедине с ребёнком 24/7, когда нет возможности пообещаться просто ни о чем с кем-нибудь взрослым.. если летом на той же площадке, много мам гуляет и есть хоть какая-то коммуникация, то сейчас все по домам. И никто даже не спросит как я и как моё душевное состояние. И грустно, что не получается побыть наедине с мужем, сходить куда-то вдвоем)))

Пожалуй впервые под чьим то постом захотелось оставить комментарий.

Юль. Иди сюда, обниму!

Моя жесть началась, когда я решилась на второго ребенка, думая что старшей уже 7 лет и вполне себе можно родить второго.

В моих розовых мечтах, это ж было так чудесно все.

А вышло не очень то и чудно.

У старшей дочки выявили в 7 лет сдвг,умственную отсталость после первого класса. Так же есть психические отклонения.

Около года мы копали диагноз. Вспоминать тот ужас ее психозов и припадков совершенно не хочу.

Скажу лишь так, на каком то моменте я неверующая бежала к бабке знахарке даже.

Сын от первого брака мужа из за ревности младших к отцу попросился жить к нам.

И вот тут наступил полный пиздец.

Старшие ссорились меж собой, оба со мной, я с грудничком.

У мужа начинаются проблемы с работой, бизнес рушится. 🤦

В какой то момент я не вывожу всех ссор и предлагаю мужу развод.

Но.

Что то удержало. Где то и кто то говорил что надо все это пережить.

Пережили. Не разошлись.

Где то год назад может, плавая в бесконечных больничных, я просто отпустила ситуацию. Я не сразу приняла все так как оно есть.

Да. У меня есть особенная дочь. Вот такая. С ней как на вулкане.

Да. Из за потери бизнеса и ошибок есть долги.

Да. Дочери больше минут 5 не могут ни ссорится и не драться, как погодки.

Но это жизнь. Это моя жизнь. Вот такая не простая, но все же любимая.

И лет через тцать будут другие проблемы, где то с внуками, где то с этими же детьми но уже взрослыми.

А сейчас давай обнимемся, сожмем наши окаменелые яички и продолжим делать счастливыми этих чудесных человечков, не забывая о себе таких ценных и прекрасных женщинах.

Кофа ☕ будешь? Я иду наливать.

Просто до глубины души 💔

В какой раз , читая ваши посты , не перестаю говорить про себя , как мудрая женщина и побольше бы таких , простых , которые показывают то, что есть на самом деле , как бы сложно не было 🙏

Прекрасно помню , как рыдала (пишу и слезы на глазах), что я не сплю какую-то там по счету ночь, ребёнок орет , я накормить его нормально не могу , он весь извивается, отталикивается своими ручонками, а ты же должна быть так счастлива , а еще и быт никто не отменял , и вот качаешь его в миллионный раз, злишься на него, а больше на себя , от бессилия , и от того, что так вообще -то не должно быть, ты просто не имеешь права сейчас ныть, ведь кто-то мечтает о ребенке и не может , а у тебя он есть , вот он , рядышком , а ты такая стоишь и зубами скрипишь, потому что нереально устала 😭💔

И со вторым , когда разрываешь между ними, один орет, второй, и вот это : ну кто тебя просил сейчас рожать, надо было подождать , когда первый будет большой (ага , а там никаких проблем бы не было), вот родила и терпи и радуйся здесь и сейчас , ты не спишь очередную ночь (да, кому-то действительно повезло и не знают, что такое бессонные ночи, а кто-то ты , и у тебя неспящие дети (ой да так не бывает .. Ага еще как бывает.. каждую ночь), и вот ты как зомби , старший разлил все молоко по кухне , изрисовал стену , пока ты кормила младшего , а у тебя даже сил нет орать, да и на кого орать , он самостоятельность проявил, ему надо было чем-то заняться .. молчу уже про болячки , да не просто орви, а пневмонии , острые отиты , бронхиты и прочую дичь , а когда это все X2..

как это важно уметь себе позволить остановиться, поплакать , пожалеть себя и не винить себя абсолютно ни в чем , ты замечательная мама, и не надо думать иначе , потому что кто-то считает , что ты просто не имеешь права на эмоции.

Особенно тяжело, когда ты с синдромом отличницы , грубо говоря , выросла и ты сама себе не даешь права на ошибку, и сколько же идеального в твоей голове в итоге разбивается о реальное материнство , и слава богу , тк наконец-то ты понимаешь , что ты живой человек , а не робот и это все жизнь.

Мне кажется в последнее время наоборот стали об этом активно говорить, блогеры, психологи, фильмы снимают. И это хорошо)

Вчера я расплакалась , пока разговаривала с мужем

А плакала от того, что я одна (без поддержки) занимаюсь с сыном

Утром встань, собери сына и дочь. Сына отвези к 9 на занятия, спасибо, что хоть дочь муж в сад отвозит. Подождать, пока закончатся занятия, отвезти сына в сад. Потом галопом по европам на работу, с работы домой что-то поделать и в сад за детьми. Приехать домой накормить их, послушать истерики, поиграть, сделать домашку с сыном, уложить спать.

В сотый раз поискать доп занятия сыну и посчитать бюджет , погрустить, вто я не вытяну платить еще занятия какие-то и лечь спать

А слёзы начались потому, что муж сказал, что он не видит особого результата от занятия. Сын занимает уже 3 года. На минуточку, он заговорил, много очень всего научился делать и тд

И потом накатило, ято дети в 5,5 лет умею читать по слогам и писать простейшие слова, а сын никак не запомнит буквы и как пишется каждая цифра😒

🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🩵🩵🩵🩵🩵🩵🩵

Боже, подписываюсь под каждым словом! Сколько я слышала от родных и близких - ты сама решила рожать, ты сама выбрала от кого рожать, ты рожала себе… и да, у меня не двойня, у меня всего лишь погодки с разницей 1,2. Но с рождением дочери сын не перестал быть младенцем, он стал меньше болеть. Я плохо помню первый год Сони, почти не помню, потому что все что я делала тогда, это просто пыталась выжить. Выжить в физическом, психическом и материальном плане. Я спала по 3-4 часа в сутки, потому что у Сани лезет стопка зубов, а у Сони сраные колики, а у меня работа, которую надо сделать хотя бы ночью. А болезни оптом, а собрать всех в поликлинику, а тупо сходить в магазин с 2-мя детьми, один из которых истошно орет в коляске, потому что ненавидит коляску, а взять на руки ты не можешь, потому что крепко держишь за руку второго, а если отпустить- он свалит. А попытки составить какое-то адекватное меню, и яблоки в холодильнике на счет - чтобы Сане хватило.

Но я ни о чем не жалею, и да, я медленно, но иду в нормальную жизнь.

Спасибо вам за этот пост, как же он вовремя. Читаю и реву

Всё так.Этот @@стаграммный мир навязывает идеальную картинку, которой зачастую нет.У меня был конкретный депрессняк с первым ребенком,изоляция, чувство вины за кесарево,несложившееся гв...моя жизнь полностью перевернулась в 34 года, когда ты привык к свободе,а тут...ты оказался отрезан от внешнего мира..я называла материнство мазохизмом) Сейчас я знаю на что иду,знаю ,что будет чертовски трудно,потому что кроме мужа никто не поможет,нет лишних пары рук даже на 15 мин.Но теперь я знаю,что есть свет в конце туннеля) Это садик) Святой мой😂🤪❤️И он даст выдохнуть и реанимироваться.Я люблю свою дочь и теперь когда я получила возможность хоть как-то выдохнуть ( прошлый год был просто в больняках,первый в саду)хоть и сейчас я беременна,симфизит и тоже не пархаю,но я смогла наконец просто любить ребенка.Просто наслаждаться какая она классная)Но я знаю,что станет легче и это придает уверенности, даже когда нет помощи.Ты просто знаешь,что ты не сдохнешь от усталости и недосыпа, это временно.Тем и живём 😁💪

Я заплакала. Обнимаю Вас🫂 Спасибо🙏🏽😭

Мне ещё кажется, что время такое даже если люди понимают тебя ,тт все ровно не поддержат.. каждый пытается выплыть потопив другого..

"Сама виновата- не так границы расставила",- классика жанра.....

Как же хочется после этих слов разрыдаться. Мне близко это ощущение. Помню у психолога началась истерика, когда я ей заявила, что я ужасная мать для своего сына. Почти 16 лет себя ругаю, себя виню, себя прощаю за все… Как же тяжело далось мне это материнство, и до сих пор аукается. До сих пор в каком-то страхе нахожусь, что «он мне еще покажет». Для всех ужас - это подростковый возраст, пишут «страшные истории» о том, как сын или дочь-подросток обозвал мать, не послушался ее, ушел из дома. А я читаю и думаю, какая это ерунда. Это пройдет, просто надо перетерпеть, найти общий язык и т.д. Если бы я тут рассказала про мое материнство с сыном, когда я в его 3 года стояла перед дверьми психиатра в состоянии депрессии (тогда не понимала даже этого), как дома каждый день будто военные действия происходили, как выгоняли из всех садов (а работать надо было мне), как вызывали в школу без конца, как много раз меня обвиняли в том, что я сама «виновата» (не так воспитываю, не от того родила), я думаю, у всех тут волосы бы дыбом встали от такого! Но я молчу и берегу этот подростковый период, когда всего навсего он где-то взбрыкнет, не то скажет, но потом извиниться, не выучит уроки, не сдаст экзамены (как постоянно пугают). Это такие мелочи, поверьте…

Обнимаю вас.. Читала и вспоминала себя.. Сколько выслушала тогда причём самое смешное, часть от бездетных подруг...

Отправила маме ваше сообщение. Мама тоже двойняшек родила 35 лет назад ) ее даже на слезу пробило .. тоже никто не помогал, ни муж, ни бабушки с дедушкой.. все сама

♥️♥️♥️🙏

И нечего добавить....все так и есть.

Спасибо Вам! В самое сердечко попали... Плачу.. Читаю и реву.. Спасибо Вам, что позволили поплакать в ваше плечо.. Мне сейчас это нужно.. Позже я снова буду сильной и буду справляться, чуть позже..

Может быть меня многие под постом Юлии не поймут. В чем-то и мне не понять Юлию. Не была мамой двойни, вызывают большое сочувствие даже мамы погодок. НО Поймайте дзен. Живите в том, что есть здесь и сейчас. И будем Вам счастье.

Я так двоих старших растила. Одна, без мужа и без какого-либо участия отцов сыновей. Не спрашивайте, как так вышло. Но вывезла... Только сейчас родила дочь, о которой так долго мечтала, и со мной рядом есть человек, который показал, что может быть по-другому.

Это действительно, большое счастье - быть мамой и видеть, как растут твои маленькие копии. С истериками, бессонными ночами, кризисами, но нужно понять одно!, что это уже не повторится...

Дочке 5. Хочу уже идти к психиатру. Я срываюсь каждые 3 месяца. Коплю от всех какая я недомать, как я не могу режим выровнять, как у меня ребёнок не ест ничего, как я испугала её врачами, как она у стоматолога не лежит, как она не слушается, как она бегает по всей территории сада, как она не говорит. Я уже НЕ МОГУ. А в реальности:

-"она не ест", а я изобретаю завтраки/обеды/ужины чтобы она кушала, иногда по 3-4 блюда по 5 часов на готовку, но ребёнок точно покушает

-"она не спит, режима не придерживаюсь" я с рождения по 2 часа укладываю до сих пор, одна радость спит крепко, хоть перфоратор включай. И да я выбрала спокойную маму и довольна дочку, нежели 2 часа дочиной истерики и засыпание в слезах, когда уже сил нет.

- "она бегает" ДА она бегает всегда и везде, посидеть тихонько в песочнице час это не про нас. 5 мин и побежала. А что я, я приспособилась, я бегаю за ней. Но воспитателям это не удобно

- "она ест краски и пластилин 😱" у меня в мыслях да пусть ест... Я покупаю все с безопасными составами, сама делаю тесто цветное, сижу рядом и не на секунду не отвлекаюсь иначе в рот закинет. Я веду дочку к дорогостоющему иммунологу, чтобы понять из-за чего это, сдаём кучу анализов крови. Постоянно говорю, что это не съедобные, нельзя.

-"она боится врачей" на диспансеризации в саду. Но со мной не боится!!! Потому что я постоянно объясняю и поговаривают, что доктор только посмотрит и не будет больно.

-"она не говорит в саду" А в реальности дома мне поёт песни и стихи рассказывает. Может она с вами молчит, т.к. вы ей не нравитесь?

Блин я ищу подход ежеминутно, договариваюсь с дочкой, но если кому-то неудобно, то сразу я плохая мать, недомать и вообще школа нам не светит 😭😭 Рождение ребёнка оказалось, как прыжок в омут и вот 5 лет все гребу и гребу, а выгрести не получается. Где там поверхность?...

Вчера вечером выпила шампанское и меня просто выключило 😵‍💫, я проспала 10 часов!! и проснулась с чувством вины. Я лет 5 уже столько не спала. Винила себя, что не вытащила из духовки готовый ужин, не развесила постиранное белье, не проследила поела ли дочка. Проснулся муж и сказал наверное самое главное для меня "привет, выспалась?)"🥰 Да! Впервые за долгое время! Ааа и меня отпустило 😍 ужин съеден, не сгорел, одежда вся развешана, все спят 🥰 Я хоть и под 🍾 позволила себе расслабиться и мир не рухнул. И так хорошо сегодня утром. И в садик поехала в отличном настроении и даже воспитатель не позволила себе жаловаться на дочку - впервые за 1,5 года 😂

Я пока ещё не успела очухатся до конца от 4 месяцев ада. У меня такое ощущение, что дочь орала без конца. Она даже когда из бутылочки пила орала. Я думала сдохну,винила себя что не радуюсь материнству и все говорила себе "Давай!!!! Включай мать!!" А ведь я её включала и бесконечно любила свой комочек просто от усталости не помню! Сейчас я начала наслаждаться материнством вот по настоящему. А тут вы с двумя. Да вы герой!!!!

Отличный пост!

Первые полгода я задавалась вопросом почему везде материнство описано как розовые сопли и умиление, а не его реальность. Первые полгода я рыдала по ночам от усталости, бессилия помочь с коликами/животиком, всеми этими кризисами. Ты не можешь нормально спать, есть, жить. Твоя жизнь переворачивается не на 360, а на все 720 градусов. При этом послеродовой депрессии у меня не было. Это была тупо накопленная усталость. Спасибо мужу, который помогал мне во всем и ночами вставал и в выходные давал отоспаться, во время колик сын спал на нем. Сейчас сыну 1.3. и я только сейчас могу сказать что стало чуточку легче. Капелюшечку, но легче. И я стала наслаждаться материнством. Пожалуй если бы я раньше увидела реальность материнства, то нет, я бы не передумала рожать(сын это моя вселенная, я не представляю даже как можно так сильно любить), но пожалуй я бы сняла все эти розовые очки раньше и была бы более подготовленной.

Спасибо, прочитала до конца, хороший пост!!!

Спасибо, что поделились 🙏 я считаю, что человек имеет право чувствовать то, что он чувствует и не стесняться этого и не бояться, пока мы чувствуем, мы живы и мы учимся этими чувствами управлять.Знаете, я очень хотела третьего ребёнка от любимого мужчины. Долго не получалось,я расстраивалась, ждала, верила. И получается теперь так, что меня не умиляет младенец, я не успеваю заниматься средним сыном и меня постоянно гложет чувство вины.Я ненавижу ночи, потому что все спят, а я опять нет. Меня раздражает ор по два часа в лучшем случае. И я не могу понять, где произошёл сбой в системе, потому что я боготворила среднего сына, я вставала по ночам, я радовалась каждой минуте с ним и днем и ночью, мне нравилось за ним ухаживать, а почему сейчас всё не так? И этот постоянный анализ себя, своей жизни, о том, что все справляются, как то живут и всё успевают и почему у меня не так

Очень хороший пост… который стоит прочесть 🫶🏼

Все в яблочко! Розовые очки, разбились стёклами ещё после первых родов! Поэтому все вот это « второй ребёночек/внучег МЫ БУДЕМ ПОМОГАТЬ» сразу пропустила мимо ушей… муж , каким бы он не был хорошим ( а у меня выключенный на все свои возможности временные) тоже имеет право , на форс-мажоры и обстоятельства! В сухом остатке всегда мать! Виновата, несет ответственность, знает все от родинки на попе , до прививочного календаря двух детей только МАТЬ! Это бесит.. хочется иметь ещё парочку взрослых под боком, на кого можешь расчитывать ! А не на кого.. я ведь тоже человек?? Забудь.. на период детства детей, ты робот ( видимо думают окружающие )

Что имеем после погодок : развалившееся к чертям Здоровье ( нет ещё и 30 лет) потому-что нет времени мать отпустить по врачам и поболеть не на ногах

Хроническая бессонница ( организм просто отказался от сна , вместо коротких издевок над ним)

Депрессия ( к окнам не подхожу. Поставлена детская защита, ключи выброшены )

И весь список задолбанной матери. Даже совет « сходи за АД» рассмешит… кто меня отпустит..

Как я с вами согласна, тоже с двойней была в жёсткой депрессии... И почему то именно женщины наиболее жестоки к молодым мамам. Это вечное "а вот мы сами и нам никто не помогал", "что ты съела, ребенка обсыпало /колики" , "ребенком надо заниматься".. и т.д. А сейчас, когда я работающая мама и это вечный баланс: то ты отличный работник, но хреновая мать , то наоборот...и да так хочется поддержки, чтобы кто то сказал, ты молодец, ты справляешься...

Все так. Пока ты принимаешь особенности своего ребенка и пытаешься временами просто выжить от недосыпания и прочих прелестей материнства, чужие, да и родные и близкие, нападают на тебя.

Очень важные слова для всех девчонок, которые в отчаянии. И тех, кто сравнивает себя в инстаграммными супер - мамочками. Каждая мама - герой. Каждая мама - любовь! Очень большая любовь в глазах важного и самого родного человечка!

А знаешь, все еще будет,

Южный ветер еще подует

И весну еще наколдует,

И память перелистает…

Очень откликнулся ваш пост, сейчас я тоже по эту сторону баррикад, младшенький плохо спящий, мега активный и вечно орущий товарищ)) правда, я не сталкиваюсь с тем осуждением и прессингом о котором вы пишете, возможно, потому что я в соц.сетях особо не распространяюсь, а близкие видят какой сложный ребёнок у меня родился))) старшая дочь у меня с рождения очень спокойная, беспроблемная девочка, которая с 2х месяцев спала всю ночь, у неё всегда было хорошее настроение, она практически не плакала, я могла спокойно, как вы пишете сходить с ней на маникюр, в кафе, по магазинам, а засыпала она где угодно, без каких-либо танцев с бубнами и ритуалов, захотела спать - уснула. Поэтому во вторую беременность я была в предвкушении декрета, а декрет оказался совсем не такой как я себе представляла, его можно описать процитировав вас: "какой это труд - блин просто дожить до вечера и не свихнуться, закрыв от греха подальше окно")))) и мне страшно сколько продлится этот период и будет ли когда-нибудь легче и лучше. Думаю нас тоже ждёт диагноз СДВГ в будущем, а пока на все мои жалобы неврологи говорят, что он обычный, нормотипичный ребёнок.