хочу второго ребёнка.
но, когда вспоминаю, что не помню первые 2,5 месяца жизни сына (была послеродовая депрессия), следующие пару месяцев помню смутно, то думаю, что не стоит торопиться, а возможно и вообще рожать второго.
при этом я знала, что не будет просто после родов, у меня высшее медицинское образование (всегда считала, что это поможет в материнстве, наивная), я готовилась к родам, ребёнка хотели с мужем, возраст вполне осознанный был (нам чуть за 30).
казалось бы, что может пойти не так.
а пошло всё не так. меня накрыло конкретно, я дуром орала, чтобы меня не оставляли с ребёнком один на один (до подъёмов давления и крови из носа), я его не брала на руки, да и не подходила почти без надобности, почти не ела, похудела до 45 кг, хотела выйти в окно.
сейчас, пройдя всё это, я понимаю, что такое ребёнок, но этот липкий страх, что всё будет так же (ибо я не контролировала своё состояние), не отпускает.
помочь тогда мне смогла, только внезапная смерть папы. это вызвало ещё больший шок, но я собралась, взяла себя в руки, потому что испугалась за маму. виню себя до сих пор, думаю постоянно, что моё состояние могло повлиять на папино здоровье. он безумно сильно переживал и не понимал, почему я так себя веду. потом мама рассказала, что он предлагал забрать сына у меня и воспитывать. хотя они и так 2,5 месяца были с ним, всё делали, купали, развлекали, сидели с ним ночами, пока я ныла в своей комнате. муж в это время жил в Москве, работал, на редких выходных приезжал к нам, ругался на меня, пытался привести в чувства.
сейчас, есть проблемы в поведении сына и я виню себя в том, что это, возможно, оттуда тянется. ребёнок же всё чувствует.
сейчас жизни не представляю без сына, порву за него любого.
мама считает, что второго рожать крайне рано. а у меня мысль в голове, что если не ближайшие года два-три, то точно не рожу потом, да и быть мамой пенсионного возраста, когда ребёнок в школе, не хочу. это принципиальная позиция.