Как справиться с кризисом в отношениях после рождения ребенка?

У вас не кризис, а инфантильный муж
Кризис это когда оба что-то делают, но договориться не выходит
А ваш муж скинул с себя ответственность и все норм 👌

Включайте мужа в новую жизнь спокойными доброжелательными просьбами и действиями; помните, что Вы пара, что двоим нужен отдых, что Вы взрослый человек и можете сделать для себя всё что посчитаете нужным. Нет смысла ждать, что кто-то Вас спасёт, поймёт, наладит. Организуйте всё сами. Жизнь - это миллиарды возможностей.

Было. Терпела 3 года. Потом разошлись. Потом развод. Не жалею ни о чем 🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻 Жалею, что раньше не ушла😃 Прям после рождения дочери.

Не ночевать дома - это капец!!!!!!!!!!

Гоните в шею такого мужика. Одной порой намного легче, чем с таким.

Пс. После развода интереса к ребенку у этого человека (папой называть не хочу) нет совсем. А значит все верно сделала.

Было, но я не выдержала. Год, целый год я плакала, уставала, не спала, целый год по больницам, откуда нас даже не забрали! Он просто напился и скинул фото как ему плохо. Я так жила еще пол года, давала шансы, била во все колокола, свекровь пыталась вразумить, на что слышала «ну что ты мне звонишь? Опять пожаловаться?»
Уйти за хлебом и прийти на след день это было нормой…я не выдержала после того как он пришел с разбитым лицом и сказал «ну я к маме поеду, что я тут делать буду»
Ну да, правда, что тут делать. Тут всего жена и ребенок, который нуждается в тебе.
Итог: я развеялась, я много выслушала плохого, очень много. Подала на алименты, приезжает раз в 2 недели. Все. Я счастлива. Я у себя одна

Было . Сейчас всё нормально, но обида за тот период осталась , и простить до конца не могу.
Хотя он не гулял , никуда не уходил , сидел с нами , но помощи всё равно было мало . Ночами не просыпался , по утрам не забирал , хотя я была после бессонной ночи и очень обидно было читать как у девушек муж с утра забирает ребенка , чтоб она отдохнула , а мой спрашивает «ну что? Мы завтракать будем?»

Да у всех стресс, и у Вас, и у мужа. До мужиков вообще позже доходит. Ребенку всего месяц, что Вы на муже прям крест сразу ставите. Жизнь поменялась у всех и трудно так сразу осознать, что той, другой, беззаботной жизни уже больше не будет никогда, ни у кого из вас.
Ну и не стоит забывать, у Вас сейчас гормоны бушуют жёстко, об этом тоже не стоит забывать. И организм в стрессе сильнейшем. Первые месяцы вообще сложные (у меня два раза были😄)А теперь советы:
1. Максимально вовлекайте мужа ВО ВЕСЬ быт. Говорить об этом ртом!!! И не ждать, пока он догадается, что Вам надо помочь. Он не догадается.
2. Каждый день найдите повод уйти из дома, хотя бы на 15-30 минут, даже поздно вечером. Это очень проветривает мозги и заряжает энергией. Ну а у мужа будет возможность побыть с ребенком наедине и понять, как это, когда один на один. Полезно, в общем)
3. Не теряйте в себе СЕБЯ. Уложили ребенка спать или наделили мужа этим занятием (если не гв), пошли в ванную, сделали маску, что-то почитали. Короче, уделили время себе.
4. Найдите себе хобби. Вязание, рисование, вышивание, бисероплетение, всё что угодно. Это очень отвлекает от рутины и расслабляет. Хотя бы 20-30 минут в день-уже хорошо. Вы научитесь не жить одними интересами и потребностями ребенка.
5. Не держите в себе грусть, злость на мужа и тд. Больше разговаривайте, делитесь что у Вас в душе, он должен знать, что у Вас происходит! Иначе он будет думать, что если молчите, то всё заебс👌 ну и у него спрашивайте, может, у него тоже в душе бушует ураган, а Вы и не в курсе, Вам не до этого, Вы вся в ребенке.
6. Ну и посмотрите фильм Ночная сучка (если не смотрели), фильм такой себе, но может отрезвить)

У вас не кризис, а инфантильный муж
Кризис это когда оба что-то делают, но договориться не выходит
А ваш муж скинул с себя ответственность и все норм 👌

Нет, бывало что я злюсь что с ребенком одна, но мой вечно на работе служба, и то никуда не ходит вечно к с нами, вечно к ребенку приходит с ней сидит. Но я дура все равно злюсь. И то в основном сейчас когда ребенок активный и психи у нее. До года в разы проще было и мне и мужу. Просто времени мало, у него дай бог в вс выходной и если будет. Бывает месяца когда нормально. Ну шас отпуск будет) мне будет в разы проще. Но а так как приехали с роддома муж все делал. И с ребенком и по дому приготовить, убрать. Но у нас так и ДО было положено, он всегда говорит жене нужно помогать дома. Тут нужно смотреть от человека, он и раньше такой был? Что мог до праздновать несколько дней и пофиг на вас? Я просто не понимаю, как можно пойти праздновать когда у тебя дома семья, у нас так не принято, отмечаем и его и мое с ребенком. Но у всех семьи разные. А Темболее отмечание на несколько дней для меня странно. Но если и раньше так было, то увы человек в таком возрасте поменяется врятли, если разово, то тут уже другой разговор. Какой он был раньше Вы знаете. Но вроде 30 лет человеку, не 15. Надеюсь конечно, что у вас будет всё хорошо.

Ох ( у нас тоже был кризис .. в беременность он очень ждал ребенка , говорил об этом всегда , как гулять будем , нянчить …
А по итогу. Тоже сначала отмечание родин, потом крещение.
Отмечал так , что я уезжала домой с ребенком , а он оставался до ночи.
Однажды вообще ночевал у моей сестры с мужем , потому что не смог приехать домой …
Пил до пяти утра в гараже .. словами не описать мою боль …
Мне было очень сложно. Ребенок беспокойный. Муж не помогал. Ночами не вставал.
Но в этот момент я осознала насколько беспомощна женщина с младенцем на руках.
Я приняла решение, что я должна уходить или разводиться только когда встану на ноги , потому что париться еще вдобавок о коммуналке , о покупке продуктов , одежды мне совсем не хотелось.
Короче у мужа сорвало крышу одновременно с моими родами. Но это связано не только с ними . Он в этот же момент начал общаться с одними ребятами , которые оказывали сильное влияние на него.
Стали на тот момент примером.
Ну про итог. Мы до сих пор вместе с мужем. Пережили этот затяжной кризис. Муж перестал себя так вести. Да и теперь ребенок уже большой ) и он сам выбирает с кем ему общаться 😀 захочет с папой и все ! Деваться некуда ! Ну а муж не отказывает.
Сейчас у них отличный коннект. Муж любит сына очень.
Но это тоже его первый ребенок как и мой … и большой стресс .. к сожалению , на женщин все равно ложится больше ответственности ! Ну это и природа …
Тут в мамлайф еще можно начитаться и по каждому пустяку разводиться с мужем 😀
Я когда на работу в три года вышла - я охренела … как можно работать и еще по вечерам сидеть с ребенком 😀 это ж так сложно
А если еще и ночами вставать кормить , то человека можно потерять ..не у всех здоровье такое крепкое ) поэтому я во многом поменяла свое мнение ) но это лично для меня )
Вы должны видеть , что муж хочет быть с вами , что он все равно стремится к семье .. я думаю это решающий фактор ..
а еще гормоны после родов .. ооой
Как вспомню - боюсь этого состояния 😀
Поэтому я решила - второго ребенка рожу , когда сама захочу ! Сама возьму ответственность за свое решение! Потому что с двумя уже намного сложнее чем с одним )

Был кризис вытекающий из детей и отсутствия времени,которое мы могли бы проводить вдвоем. С очень плохими последствиями. Визуально все хорошо,в по факту чужие люди друг другу стали.
И кризис этот длился не один год,он как снежный ком,вовремя не остановил и все.
Помогло время и разговоры,страх все потерять,что было нажито.

Включайте мужа в новую жизнь спокойными доброжелательными просьбами и действиями; помните, что Вы пара, что двоим нужен отдых, что Вы взрослый человек и можете сделать для себя всё что посчитаете нужным. Нет смысла ждать, что кто-то Вас спасёт, поймёт, наладит. Организуйте всё сами. Жизнь - это миллиарды возможностей.

Было так. Да если честно и сейчас дети в основном на мне 🤷‍♀️. Я как то сменила фокус наверно. Но так чтоб не ночевал наверно не было, но в целом ведёт свою обычную жизнь.

У нас не было кризиса, не прийти домой и не участвовать в моей жизни и жизни детей на все 100 это прямой путь забрать вещи у двери одним днём и ключи не подойдут к замку, я сказала об этом на первом свидании и что всё, что я говорю я так могу выплотить в жизнь,муж прекрасно понимает, что кроме любви и хороших отношений, наш брак ничего не может удержать, я не буду подстраиваться всё что мне не нравится на долго не задерживает в моих мыслях быстро приходит решение, муж знает об этом поэтому не нарушает правила и традиции семьи.

С рождением старшей был кризис, и муж сказал "моя жизнь не поменялась, не знаю как твоя!" Было много обид, непонимания, ссор, я замкнулась тогда в себе, но понемногу вышли из кризиса. Держитесь, все у Вас получится!

Небольшая поправочка: вы пишете без него плохо жить будете, а с ним хорошо.
Нужна новая установка: на мужьях свет клином не сошёлся. И многие без - живу ещё лучше.

Именно по детям не было, были другие кризисы
Сил вам все пережить!

После рождения детей не было, мы оба были вовлечены сразу, был кризис 7 лет, чуть не развелись, но умение общаться и понимать/принимать друг друга, меняться, спасло наш брак

Был,месяцев до 4

Было , терпение и время, у нас этот кризис до 4 месяцев был потом наладилось когда уже до развода дошло , но все же был счастливый конец, ходили к семейному психологу , сейчас все обязанности в плане ребенка у нас равноправные , это такой период его просто надо пережить , ну или предложите мужу сходить вместе к психологу если сам до сих пор не осознает свою зону ответственности

Первый год был очень сложный морально для двоих,помогло лишь время. Мужчины осознают отцовство немного позже. На самом деле для такой крошки действительно важно чтобы рядышком была мама первое время всегда даже на ив. Уже после того как сын немного подрос и стало с ним реально наладить контакт,играть,кормить, одевать стал колоссально помогать. Но весь год и немного позже было тяжело привыкнуть к тому что у двоих меняется зона ответственности у меня полностью,у супруга по большей части финансово. Многие друзья в декрете тоже себя проявят, кому-то станет неинтересно или неудобно. Так что нужно настроиться,больше друг с другом говорить. Не молчать и запастить понимаем и терпением.

Был кризис, да и сейчас до конца не прошел, были упрёки и с моей и с его стороны, добивали слова о том, что у нас очень спокойный ребенок и вообще от чего я устаю, а я сидела над кроваткой как больная проверяла дышит ли по ночам, потому не спала, надо не переставать говорить, мне помогло объяснять мужу и рассказывать каждый день что мы делали и как было сложно или нет, помогало объяснять что ребенок - это когда вчера ты наконец придумал как его уложить, а сегодня это уже не работает и так во всех аспектах ибо малыш меняется каждый день. Сначала сидел с малышом по часу два из под палки, делал все так как ему хотелось (носил на вытянутых ладонях, руки у малого свисали и ему было неудобно и страшно), стала объяснять что ты не мне плохо делаешь тем что не слушаешь как нужно с ним обращаться, а своему же ребенку. В итоге все как то постепенно наладилось, малыш начал давать обратную связь, улыбаться гулить, мужу стало хоть немного интересно, появилось ощущение что это отдельный человек, да, он не делает и 30% от моего ухода за ним, но старается меня разгрузить хотя бы на пару часов, пусть в выходные и по ночам не встаёт, но мне стало гораздо легче морально, да и гормоны подпрошли. Все наладится.
П.с. тож естественно были мысли о разводе
П.с.с. оказывается через госуслуги если есть ребенок даже заявление не подать на развод 🤣🤣

Первый сын перетягивал внимание на себя во причем наверное после 2х лет , а с рождением второго ребенка появилось ощущение наоборот семьи и целостности. А так умеет ли муж менять памперсы, купать детей до 2х лет, гуляет ли с коляской - то на все ответ нет, стал ли он помогать больше с появлением второго ребенка да, сейчас он может с ним побыть часа 2-3 пока я занята, а со старшим раньше 1 не оставался даже на час ( там были колики до 4 месящ, тонус сильнейший, сел в 9). А брат мой например у него двое детей может сделать все и сидел с самого рождения и сейчас сына из садика забрать, отвести дочку в секции все он, погулять тоже он , а не мама. Считаю что как приучен в семье , в которой родился, так и ведёт в своей, а сделать что-то большее на это надо время и объяснить почему и для чего ведь это не норма для вашего мужа.

Было, даже вспоминать не хочу . Помогло только терпение и время. Потом наладилось. И муж втянулся . Это было со старшим.
С младшим вообще все в разы проще, и я проще ко всему отношусь)