Как прекратить общение с бывшим мужем и его семьей?

Очень хочется Вас поддержать!

Время и только оно Вам поможет!

А фраза про отдать детей- она сгоряча. Вы от обиды.

Очень сомневаюсь, что сможете спать спокойно зная, что Ваши дети с новой пассией мужа. Да и если бы у папы было желание- он бы как минимум приезжал чаще!

Это Ваши дети. Пока платит- пользуйтесь моментом и учитесь!

Вставайте на ноги, а потом уже можно подумать как обрубить все. Не рубите не подготовив себе ровной почвы!

Просто вы его все еще любите и вам больно видеть постоянно напоминаем о своей несостоявшейся семье... Я вас в этом очень понимаю, я тоже не смогла бы продолжить дальше общение как будто ничего не было.

Я бы отдавала мужу детей гулять развлекаться, чтобы это происходило не дома, плюс устраивать начать свою личную жизнь, раз свекры рядом, детей туда сама на свидание

Ваш бм живет давно своей жизнью , у него новая женщина , он с вами развелся . Оставил вам кв и дает денег на детей . Я вам напомню что большинство мужиков из жизни своих детей уходят не только физически да еще и материально ) Вам можно сказать повезло ) психолог ваш явно вам не помог , потомучто в вас еще говорит обида и злость , даже на свекров . Они то тут причем ? Нельзя лишать общения детей с их бабушкой и дедушкой только потомучто они вас бесят. А бесят они вас потомучто вас не жалеют.

У вас один взрослый ребёнок , второй уже достаточно взрослый для сада . Как я понимаю он туда ходит . Что вам мешает начать работать ? Тут множество женщин которые остались одно с детьми , без кв и с алиментами в 5000 руб . Пашут на 2 х работах , сложно ? Да . Но только через такие сложности у вас наконец-то будет шанс начать себя ценить и уже не будет времени на обиды на мужа , его родителей , психологов и тд . На вас всем пофиг запомните это и отталкивайтесь в своей жизни исключительно от этого . Перестаньте себя жалеть , откройте дверь для своей новой жизни . Пока вы сравниваете свою жизнь с жизнью бм , вы так и будете страдать . Может жестко написала , но своей подруге я бы сказала тоже самое .

Ведете себя как сука. Причин этому может быть миллион: обиделись, любите, ненавидете и тд, суть не меняется - нехорошо себя ведете.

Дети в разводе не виноваты и у них есть папа, бабушка и дедушка, которые хотят общаться с детьми. А вы ими просто-напросто манипулируете.

Ваш б/у муж, как вы выразились, дает вам возможность сидеть попкой дома и учиться в свое удовольствие, а не думать как с двумя детьми на работу выйти. Устанете учиться и готовить? А что будет через некоторое время, когда выйдете на работу? Вообще возненавидите весь мир?

Можете заблочить всех, но потом не грустите, что у детей нет родственников и опоры в жизни, а у вас больше нет возможности жить свободно в декрете.

Первое алименты у вас неофициальные заблочив ту сторону вам сразу прилетит в финансовом плане откат, как этот вопрос решать будете? Второе так себе психолог год работы, а ситуация все там же 🤷🏻‍♀️у вас куча обид и вы их перекладывает на кого угодно-детская позиция, лучше что бы свекры перестали хвалить папу и поливали его какой он негодяй и бросил детей? Вы бы про своего сына смогли так невестке/внукам говорить? Папа должен перестать появляться и детям потом расхлебывать и с этим проблемы, что у мамы обиды были 🤷🏻‍♀️ давайте честно он вам не изменил-все мы люди, все меняемся и никто не может обещать вечной любви, он оставил вам жилье, он содержит детей и вас, и поддерживает адекватное общение…Вы таких много мужиков среди знакомых встречали😄? Или нужен пример 💩что бы ценить то что имеете

Да, вам обидно, эта обида понятна.

Но отец, а главное бабка с дедом рядом, которые проявляют желание общаться с детьми - это редкость. И это помощь. И это опора для детей, если что.

В жизнь вашу с нотациями свëкры не лезут. И вы детям прекращайте мыть мозги по поводу отца.

Я бы отпустила ситуацию, поработала с психологом над обидой на мужа и свекров. Свекры - не б. муж, они бабушка и дедушка, хотят видеть своих внуков. Позитивное поведение свекрови я бы списала на попытку поддержать (она же не может поливать г своего сына, даже если не поддерживает его позицию). И детям, как бы то ни было, важно иметь поддержку бабушки, дедушки, папы, даже если он далеко и редко приезжает. Психика ребёнка будет гораздо здоровее, если фигура отца в его жизни будет позитивной (типа "папа-космонавт"), отношение к нему как к предателю, увы, дети перенимут и как это скажется, никто не знает. Истерики и прочее, да, тяжело(( у меня тоже дочь и при отце рядом может бежать от меня, отказываться что-то делать, а с папой тут же делать это с радостью. Это не значит, что она меня меньше любит. Тут главное не работать над отношением детей к отцу и свекрам, а над своим отношением. Я бы проработала хорошенько обиду и постаралась свести на нейтральное отношение к нему: он отец и он есть, какой бы то ни был, и чтобы дети знали, что он есть и что он у них будет, пусть и далеко. Не прятать их, не пресекать общение, пусть общаются, когда хотят или есть возможность. Со свекрами так же. Что они говорят про бм, вообще пофиг, это говорит обида, которую надо проработать в любом случае, иначе не выйдет в дальнейшем отношений с другими (если того захочется). Но это как поступила бы я 🤷‍♀️ Понимаю, что на эмоциях, которые ещё не утихли, очень сложно решать в эту сторону

Для начала стоит успокоиться.

Далее, переставайте во всех вокруг видеть зло. Откуда эти мысли "они настраивают детей против"? Есть ли объективные причины? Вы замечали изменения в поведении?

Папа, приходящий - это для детей всегда праздник(когда родителям в разводе), основная работа и труд на мамах, но, прекратите думать, что у вас с бу мужем соревнование "кто лучше". Вы-мать, вы априори для детей ценнее. Эту часть переживаний стоит отпустить.

Обрывать связи с родней, смысл? Судя по всему, родственники с вашей стороны вообще не особо активны, не лишайте детей бабушки и деда, и отца лишь только от своей обиды. Это не взрослая позиция.

Ох как мое сердце поет, когда я вижу «в течение»

Спустя 9 лет после развода уверенно скажу, что уезжать за 8000км это отличная идея была. Не представляю как бы меня бомбило от бывшего и его итоговое отношения к дочери, если бы мы жили рядом.

Если ваш выберет другой путь, то найдет способ позвонить и приехать. Это не ваша забота больше, он отдельный человек.

Со стороны: ситуация у вас вполне нормальная. Муж бывший не самый плохой бывший. Из квартиры не гонит,вас и детей содержит, с детьми общается несмотря на жизнь в разных городах. Самое хорошее - это то, что он ушел и не стал изменять в браке и тратить вашу жизнь. Если хотите, то напишите мне в личку. Я напишу вам какие бывают бывшие. Так, для сравнения.

У вас не пережитая боль. Надо пережить как-то и все наладится. Я бы на вашем месте не стала ничего менять

Продолжайте ходить к психологу, вам есть над чем поработать.

И для информации: Бабушка и дедушка также как отец могут подать в суд на определение времени общения с внуками, если вы не будете давать им детей добровольно. Они имеют право общаться с детьми.

Если со стороны… То у вас очень даже не плохая история после развода-деньги дает,что худо бедно даже без работы хватает на жизнь,свекры общаются с детьми,он общается с детьми-прекрасно я считаю! Вы просто не отпустили его и поэтому Вам все это тяжело. Ищите хороших специалистов,которые Вам помогут,как только отпустите его в другую жизнь,начнете кайфовать от происходящего. Не надо никого блочить у условно удалять из друзей)))) Потом пожалеете.

Вы не можете прекратить общение и уехать в другой город. Я поменяла квартиру, в том же районе, не сказала адрес. Так он подал меня в федеральный розыск, сказал что я украла ребёнка.

Меня милиция быстро нашла. С участковым каждый раз дверь открывал, так что это не варик, нужно договориться и давать беспрепятственно общаться со всеми.

По закону, через суд, в конкретном месте и по времени.

Он не такой уж плохой, судя по тому что помогает и совсем не бросил детей.

Даже к новой женщине привыкните со временем, это жизнь, так бывает...

На счёт хороший папа- плохая мама у меня тоже был страх... Сын в 4 года сказал ты плохая, хочу жить у папы, я поплакала и... Собрала ему вещи....

Он уже жил с женщиной, с которой изменял мне....

Собрала на неделю вещей, сказала- где сад знаете....

Их хватило на 2 дня 😆😁😁

Привёз назад, с вещами и подарками, сказал что всё понял, больше такого не повторится, буду строже, ты только живи с ним, мы не справимся 😂😂😂

Сын после этой пробной жизни тоже поменял мнение, мамочка, ты самая лучшая, я с тобой только жить хочу😍😍😍

Не переживайте, маму никто не заменит, любовь к маме вшита в заводские настройки, не сомневайтесь!!!!

Давайте все прям по пунктам.

1) Не вы его бросили,а он вас. А это значит обида,может и любовь осталась. Поэтому так тяжело и горько и хочется гадости говорить и делать.

Это надо пережить,переработать,раз бросил,значит вы ему не нужны и ничего хорошего не получилось и не получится. Ставить точку и жить дальше. Без обид и ненависти.

2) Бабушка и дедушка. Отдавайте им детей и почаще, чтобы самой отдохнуть, разгрузиться. Полежать с сериалом или сходить на спорт или погулять или в кино, побыть человеком,а не мамой. То,что они говорят хорошо про отца это нормально, вы тоже не должны про него им плохо говорить, иначе у детей еще большая травма будет,если мама капает,что папа мудак.

3) Выйти на работу. Это деньги,новые знакомства, жизнь опять же человека,а не просто мамы.

4) Если хотите отдать ему детей из вредности, это плохое решение. Это все таки ваши дети,в первую очередь о них подумайте.

Я пережила развод, кучу дерьма и нервов, угроз,гадостей, финансовое дно от БМ. Работала с психологом. И живу своей жизнью,и тонем вспоминаю,когда он приезжает к ребенку. И чувствую себя счастливой, потому что я оставила все обиды и живу эту жизнь для себя и ребенка.

@anna252525, если дети (старший) не хочет общаться с отцом - это «заслуга» лично вас. Вы 100% обиды передали ребенку, а значит и с себя сняли ответственность. Это не взрослая позиция.

Считаю, что вы должны вносить свой вклад. Предлагать сыну позвонить (не заставлять), объяснить что бывает так, что родители не живут вместе, но всегда остаются родителями. У ребенка бывают каникулы, это прекрасная возможность вам отдохнуть, а папе с сыном наладить отношения.

Именно сидите ровно, ищите себя, учитесь. А не думаете как выжить, на что снять квартиру, где взять деньги на еду, одежду, школу и тд. Бывший позаботился о вас.

Легче будет только лет через 10, когда и младший подрастет 😀 ведь у него впереди адаптация в саду? А потом начало школы? Ох, как непросто.

Задам любимый вопрос родителей - а если все с крыши прыгнут, то вы тоже? Б/у называет 💩 бывших. У вас же отличный отец детей. Ах да, еще прекрасные бабушка с дедушкой под боком - вот что редкость.

Треть - то, что должен по закону. Кстати, сейчас по закону вообще ничего может не платить - вы же не подавали. А он вас содержит. Полностью. Еще и жилье оставил, вы же ему за аренду не платите?

Ощущение, что вы хотите, чтобы тут все полили 💩 бывшего и его родителей, ведь вы же обиделись )) и хотите подпитаться этими высказываниями и дальше жить по принципу «он мудак, а я принцесса». Не забудьте только, что дети на 50% из него, какого им знать что они от предателя? То есть = сами предатели. Полечите себя и не ломайте голову и психику детям

Тут дело в вас, проработать себя полностью, понять что хотите сами, если нарушаются границы, четко их обозначать.