Сегодня очень тяжело: про маникюр, полет в другую страну и мысли о Ратмире
сегодня день ни к черту.
последние два дня меня постепенно накрывало, но я отрицала это внутри себя до последнего.
собиралась с силами, чтобы прочитать некоторые не прочитанные ваши сообщения, но так и не справилась с этой задачей. обещала сама себе, что отвечу кому-то, может отвлекусь, или пусть даже наоборот.
большинство диалогов от вас - превратилось в мой душевный монолог. есть пара девочек, которые очень задели за живое, и я не знаю что им ответить. как будто я прочитала и разговор уже состоялся внутри меня.
и так примерно и выглядит большинство диалогов вокруг меня.
я перестала плакать тогда, когда кто-то видит. не важно, мама или муж.
не хочу показывать этого, и для меня это даже стало чем-то странным. не хочу, чтобы кто-то меня обнимал в этот момент, не хочу сочувствия. не хочу задавать такое же настроение всем остальным.
сейчас пишу, и понимаю, что я в принципе всегда такой и была. это всегда было непозволительной слабостью, не важно, какой повод.
всегда было проще проживать что-то наедине с собой, всегда было проще написать где-то, чем сказать кому-то вслух.
что насчет полета в другую страну, то да, полетим. мама выбирает даты.
сегодня сходила на маникюр, подумала, что нужно привести в порядок руки. последний раз я это делала перед первой реанимацией на 20й неделе беременности.
пока мне делали ногти, сидела и держала свои эмоции буквально на грани, чтобы не разрыдаться.
а перед этим еще и вынесла мозг любимому человеку.
из-за «некоторых» значительных моментов за всю мою «болезнь» во время беременности, и поведения другого человека, я проецирую свою обиду и боль из-за другого человека на него. не знаю как еще это сейчас описать, может, кто-то итак поймет. не знаю как отпустить это. ведь прекратить с этим человеком общение невозможно.
а вдолбить в голову, что правильно, а что нет - тоже.
не знаю, может написала лишнего.
сейчас умывалась , и думала, а то, что у меня, это и есть «глубоко несчастна»?
умывалась и думала, что же сидит и прячется внутри меня.
злость это, или бессмысленное отчаяние?
к окружающим, к самой себе.
а может зависть?
нет, не та черная зависть, где я желаю кому-то чего-то плохого, нет. наверное это что-то другое. где по итогу я виню себя в том, что у меня чего-то нет, что есть у остальных. и дело даже уже не в ребенке. дело просто во всем. я завидую тому, что окружающие просто живут своей жизнью, а я живу какой-то чужой жизнью. Не признавая, что на самом деле, это моя жизнь, которая скоро станет обыденностью.
А полет в другую страну лишь повод убежать от этого, убежать от самой себя. но потом все равно настанет время вернуться домой. что еще раз говорит о неизбежности.
сегодня на маникюре, не помню, как именно шел этот небольшой диалог с мастером, но я сказала, что последний раз делала ногти еще месяца 4 назад, а сейчас родила, и решилась привести руки в порядок перед полетом в другую страну.
мастер спросила что-что вроде «вы летите с детьми?»
я ответила ей «нет»
а сама удивилась, а почему она вообще за детей у меня спросила, с чего она взяла, что они у меня есть?
а потом сидела еще минут пять и вдупляла.
я же сказала ей, что только недавно родила, и тут как бы собираюсь в полет, конечно она спросила о ребенке, ведь очевидно в ее понимании сейчас он очень мал, и особенно для перелетов.
нормальному человеку и в голову бы не пришло, что после родов у меня может не быть ребенка.
я правда так удивилась ее вопросу. подумала, какой ребенок вообще? с чего ты взяла? Откуда ему взяться? как будто я и не была беременной вовсе.
Вот так. Коротко о том, насколько я не поняла, что со мной вообще произошло. Коротко о том, как я и не поняла, что я стала мамой, пусть и на такое короткое мгновение.
Сегодня мы с мужем делали свидетельство о смерти.
Муж спросил у сотрудницы в загсе, нужен ли его паспорт?
Ему ответили « нет, нужен только заявителя, а раз заявитель мама, то ваш паспорт не нужен.»
До сих пор так странно слушать от кого-то это в свой адрес. «Мама». Так страшно и трепетно.
От этого я еще больше хочу кинуться в новую беременность. Не могу. Меня постоянно посещает эта мысль. Я очень сдерживаю ее внутри, корю себя за нее. Но эта не реализованность как матери меня очень съедает.
Вчера решила прочесть путь одной девушки с нефростомой во время беременности, перечитала дважды. Читала и плакала. Вспоминала, как я прожила в таком же состоянии как и она - 4 месяца. От операции до операции. С постоянным напоминанием самой себе, что боль, это нормально. Что болеть должно. Что это нужно принять.
Вы только подумайте - «физическая боль - это нормально»
это даже звучит противоестественно. Даже терпимая боль у людей вызывает стресс, раздражение, попытки хоть как-то себе помочь.
А тут такая ситуация, что ты в беременность себе помочь никак не можешь, и даже жаловаться на боль не имеет смысла, это не поможет.
И вот я читала все это, вспоминала, и плакала еще сильнее от того, что это так страшно пройти снова. Я плакала и вспоминала, какой ком стресса и не высказанной депрессии был последние 4 месяца беременности у меня в груди. Плакала и думала, а как в здравом уме я могу вообще заново на это пойти? Это как знать, что совать руку в огонь это больно, но если по другому нельзя, то придется. Ведь я уверена, что со мной по другому уже не будет.
А еще, внутри параллельно со всем этим сидит навязчивая мысль, что я не смогу никого любить сильнее, чем Ратмира. что он недосягаемый идеал. недосягаемый. на всю жизнь. словно теперь в жизни есть какой-то предел, который я больше никак не достигну. хоть сорок детей рожай. бесполезно.
даже в имя его я влюблена настолько, что сегодня сидела и думала, а если у меня однажды снова будет мальчик, я могу назвать его также? Как это будет выглядеть? а как я сама буду ощущать подобное? что это будет значить? нет ни одного другого мужского имени, которое бы мне вообще понравилось. клянусь, ни одно имя я так не ощущала. я определилась с этим еще на 19 неделе беременности, муж сомневался.
но когда я попала в реанимацию, когда его ко мне наконец впустили, он первым делом сказал что-то вроде того, что ждет нас с Ратмиром дома. и все. Тогда внутри меня было такое умиротворение..
А ведь еще в самом начале беременности я вообще лелеяла надежду, что будет девочка. С детства я видела себя только мамой девочки. Но стоило увидеть первый же положительный тест на беременность после переноса, и я уже была уверена, что это будет мальчик.
Помню, как говорила маме «я еще не полюбила его, это нормально?»
А тогда, на 20й неделе, лежа в реанимации и ощущая первые уверенные пиночки, я думала «пожалуйста, прости меня, что я слишком слабая для тебя. но я так сильно люблю тебя, мы справимся с этим вместе»
и сейчас я пишу, плачу и понимаю, что я до невозможности люблю именно этого мальчика. что мне не нужны никакие другие девочки. мне нужен именно этот маленький мальчик. до невозможности люблю именно этого, которого у меня уже никогда не будет..
Недавно муж сказал, что когда он пришел к нему в первые сутки от рождения в реанимацию, он увидел его, и подумал «какой же он красивый. слишком красивый.
и такой большой. А каким бы он был большим, если бы родился в срок..»
и я снова возвращаюсь к ощущению недосягаемости.. как будто его в наказание мне дали.. «смотри, так выглядит твой предел мечтаний, смотри издалека. ты его никогда не коснешься.»
Лучший комментарий
Комментарии
Когда у родителей умер первый ребенок ,моя старшая сестра ,бабушке тогда сказали ,что будьте счастливы ,что хоть дочь вашу спасли . Роды были тяжелые ,кровоизлияние в мозг и еще куча сопутствуютщих моментов , на седьмые сутки сердечко перестало биться ,это самая маленькая могилка среди всей родни на кладбище . Мама была в жутчайшей депрессии,говорит ,не могла смотреть на чужих детей ,тем более малышей , потому что вот кто-то наслаждается ,а ее счастье было таким недолгим . Еще сильнее ее раздражали мальчишки, рассказывала ,что всей душой не понимала ,как можно любить мальчика ,когда девочка-это лучшее ,что есть на свете .Однажды случилось так ,что соседи попросили ее присмотреть за их сыном, мама временно не работала , а там мальчишка около 2 лет ,мама не могла им отказать ,эти люди очень ее поддержали, но до сих пор она сторонилась этого ребенка ,а сейчас выхода не было . Вместе они провели около пары часов,но именно этот короткий промежуток времени придал ей таких-то новых сил и растопил ее наполненное болью сердце. Дальше через 8 месяцев случилась беременность мной ,мне 32 года ,а родители до сих пор говорят,что я их воздух.
Нет таких слов ,которыми можно было бы вас поддержать . Боль со временем стихнет,но из памяти никуда не уйдет . Вы обязательно научитесь жить заново и обязательно обретете свое материнское счастье. Очень крепко вас обнимаю !
Алина, милая.
Дайте себе время пережить этот период жизни, но верьте, пожалуйста, что все ещё будет 🙏🏻 Сердце матери - оно такое большое, что с появлением детей оно не забирает любовь у одного и отдает другому, не делит эту любовь напополам, оно его умножает и умножает. Вы- мама, Вы никогда не перестанете быть быть Мамой Ратмира, и дай Бог, станете мамой еще не одному малышу!🙏🏻 Крепко Вас обнимаю, пусть все у Вас сложится🫶🏻
Ох милая... Прочитала как будто себя вспомнила... И эта съедающая пустота внутри...
Я ездила в Москву к Матроне и в Дивеево, после мне стало как то легче, боль не ушла но умиротворение пришло.
Муж на тот момент очковал и не торопился делать со мной ребёнка, а мне так нужно было закрыть эту дыру в душе....
Я была рада что родилась девочка, я переключилась на нее. Когда вы возьмете своего ребёнка на руки, мир засияет яркими красками... В последний раз я даже боялась, что будет мальчик и я начну проектировать первого на последнего, боялась что новый малыш займёт место сына... но у меня опять девочка, которая очень похожа на своего брата, не смотря на то что муж уже новый. Вот такой фокус..
Дайте себе время восстановиться, попробовать подлечиться, чтобы снова не проходить через ад во время беременности... Неужели совсем нельзя что-то сделать?
Вам сейчас нужно переболеть боль утраты.
Для меня первая беременность и сын это какая-то не моя жизнь, отдельные страницы спрятанные очень глубоко в душе. И страхи были перед новыми беременностями и кошмары и истерика случилась когда дочери было 5 лет, как то так сложилось что нашла фото сына и меня прорвало за все время, начиная с его рождения... Эта боль всегда с нами, но она имеет свойство уходить глубоко в душу и не мешать жить.
Первые 10 лет я вообще не могла с кем то кроме бывшего мужа ездить на кладбище к сыну, мне казалось что все присутствующие не имеют права там со мной находиться, что это только мое право и больше ничье. Свекровь бесила до ужаса своим желаниям каждый раз с нами ехать.. Так что каждый сходит с ума по своему
@redrosean это да...
У всех мам, прошедших через смерть ребёнка своя грустная история, и не важно сколько было малышу 2 месяца 2 года или 20 лет
@alisalisaborisa да вот у знакомой с детства была очаровательная девочка, у меня тогда не было детей. Потом я узнала ,что знакомая развелась и ребенок по очереди то с мамой , то с папой. Папа публиковал путешествия , заграница со своими родителями и девочка эта... А потом читаю пост от этого папы что девочки нет уже . И он просит прощения что не был рядом в тот момент...я очень расстроилась,но так и не решилась спросить у общих друзей ,что произошло...папа этот даже кафе открывал с именем дочери в Ростове..уже прошло много лет ... А я посторонний человек помню эту девочку и жалею ... А что уж говорить о родных...
Милая Алина.
Я зашла сюда, узнать, пишете ли вы о себе. Вы пишете и я рада. Пока вы говорите, пока вы дышите и соскребаете себя с постели утром - вы живете. И в вашем сердце живет ваш сын.
Вы мама. Это навсегда. Вы не перестали ей быть ни когда вернулись домой без малыша, ни когда его сердце устало сражаться. И не перестанете, что бы ни случилось.
Я уже писала вам - у любой беды есть «год спустя».
Я не могу сказать, что станет легче. Но вы научитесь с этим жить. И научитесь быть благодарной сыну - за то, что он показал вам любовь. Он научил вас ценить мгновения, идти напролом, верить в невозможное, надеяться на лучшее… и еще многому научит - жить, любить, творить и преодолевать.
За тот недолгий срок, что билось его храброе сердце, он показал вам, как безгранична любовь МАМЫ.
Сберегите в себе светлое и прекрасное, что появилось в вашей душе с двумя полосками на тесте.
Когда-нибудь вы подружитесь с тем ужасным и страшным, что появилось в вашей душе, когда он ушел. И останется внутри щемящая тоска и любовь. Много любви, которую вам оставил сын.
Держу за вас кулачки, крепко обнимаю и верю, что вы сможете🫶🏻
Я верю что душа вашего мальчика вернется к вам,по-другому никак (пускай с другой беременностью)!!
Только назовите другим именем, что бы не повторил судьбу.
И вы наоборот очень сильная,вам суждено быть мамой,помните об этом!
Восстановления Вам, насколько скорого - решать только вам, отстрадать эту боль тоже надо.
У вас было эко,возможно потребуются материальный вклад? Обязательно напишите,я думаю общими силами быстро поможем вам!
Обнимаю крепко-крепко, плачу вместе с вами❤️
Счастье будет, обязательно. И другого и других полюбите как никогда, и идеальные они будут, один идеальнее другого в обе стороны. Эта боль притупится, но никуда не уйдет. Я прочла ваш диагноз, у меня случилось нечто подобное в первую беременность двойнятами, но им не дали шанса на жизнь, из-за ожидаемых антибиотиков, из-за возможности подцепить инфекцию и за то, что они были угрозой моей жизни. На память у меня осталось только узи и страшные картинки с родов. Я тогда думала, что я за мать вообще такая, если позволила выбрать свою жизнь взамен на их…. В придачу заработала бесплодие без возможности к ЭКО, думала вот поделом, заслужила…. Мой сынок, это мое чудо, и люблю безумно и бога благодарю. А боль всегда останется, только сейчас это какая-то светлая грусть и мечты о том как было бы… но был ли бы он???! Возможно это мой путь к нему.
Больно читать, реву.. Сил, огромных сил Вам... Обнимаем все🫂🫂🫂
Милая 💔 сейчас не смогут помочь наверное никакие слова . Помочь сможет только время . Эту фразу мне говорили в 2018, когда я была в такой же ситуации и хоронила своего доношенного 4х килограммового Здорового малыша . И тогда эта фраза меня так злила. Я не верила, что время может помочь . Я не верила, что эта рана может затянуться. Я не понимала , как я когда то смогу жить не думая постоянно о своем малыше. Но шло время . Я заставляла себя что то делать . Начала со смены работы , чтобы максимально загрузить голову. И это помогло. Когда я читаю твои слова о том , как ты хочешь новой беременности - меня током прошибает . Я тоже испытывала именно эти чувства и так же ругала себя за них. Так же не представляла, как смогу полюбить другого малыша . Да и нельзя мне было после кс минимум полтора года. В итоге через 2 года после потери своего малыша я родила дочку и люблю ее такой любовью, которой думала не существует. Иногда , когда она спит, я вслух рядом благодарю за нее Бога и тихонечко говорю своему малышу о том, каким бы он был братом .
Дай себе возможность пострадать , поплакать .
Единственное , о чем я жалею - что близкие не настояли на психологе , т.к. я не хотела . А нужно было . Это сильнейшая травма над которой нужно работать . Это важно для твоего будущего 🙏🏼 я тоже живу в Краснодаре и если тебе потребуется помощь/ поддержка / встреча или телефонный разговор с человеком, которые пережил подобное - ты можешь написать мне в личку .
Береги себя 🙏🏼
Безгранично сочувствую Вашему горю..не дай Бог некому такое пережить!Но все наладиться!У Вас все будет хорошо,поверьте!Вы обязательно будете ещё мамой🙏Дай Бог Вам сил и здоровья!
Держитесь 🙏🏻
Хоть и проходила подобное в 20-ом году, но я не могу нормально подобрать слова поддержки
Это очень больно, и эта рана будет кровоточить долго, а даже спустя годы она бывает раскрывается частенько …
Но нужно жить дальше,нужно пережить эту боль ….
То что вы хотите еще малыша, это нормально! Пусть у вас будет это маленькое счастье дома, чтобы в вашем доме был детский смех и вы улыбались 🙏🏻
@pchelka0089, а я не говорю ей сходу рожать?
Думаете я не понимаю??
Каждый решает когда ей рожать, я к примеру не сразу смогла, не решилась, а вот девчонка , которая со мной рожала и тоже потеряла малыша сразу забеременела и родила , у всех своя голова и организм.
Алина,
Каждое ваше слово мне откликается.
Я не просто так читаю и закрываю.
Я проживаю каждое ваше слово в своем сердце. Очень больно за вас.
Я хочу поддержать вас хоть как-то.
Самое главное, что хочу вам сказать: вашей вины нет ни в чем.
Вы сделали все.
Обиду и боль вы чувствуете из-за поведения свекрови?
И еще хочется вам сказать: да, сейчас это кажется невероятным, но вы полюбите своего другого малыша, это будет другая любовь, но она будет безусловной, сильной и всеобъемлющей.
Постарайтесь позаботиться о себе хоть немного. Пожалуйста. Пейте воду, ходите пешком, может стоит купить магний и витамин в. Как-то поддержать нервную систему.
Спасибо, что вы делитесь своими мыслями и чувствами.
Хочу вас обнять.
🩷
Читала и просто слёзы текут, Господи как же это страшно потерять своего ангелочка я даже представить этого не могу, соболезную вам от всего сердца, Ратмир останется всегда в вашем сердце и будем там жить, сил вам🫂😔
Милая, ни каких слов не подобрать что бы вас взбодрить, вам необходимо это пережить.. я год назад похоронила 3 родных и потеряла ребенка ( срок был всего 12 недель, но он был таким желанным ) я плакала только в тот момент когда сообщала об этом мужу, Потом просто лежала и смотрела в стену.. представляла через что теперь придется пройти, операция за операцией , меня чистили все лето! Хоронила родных бабушек и папу с мыслями, у них теперь ни чего не болит, им там хорошо, они мои ангелы хранители 🙏🏼 на работе ни кто не задавал вопросов, прекрасно все понимали что это боль и я должна ее пережить.. я ни когда там ни плакала , не приходила грустная , в душе кошке скребли .. муж на днях сказал какая ты сильная, ты со всем справишься.. конечно справлюсь , у меня просто нет другого выбора.. беременеть я хотела сразу, но были показания для отсрочки , и я ждала, задавала анализы , наблюдалась у врача.. потом меня перемкнуло, и я стала обследоваться полностью, я проверила все, от глаз до сердца… и меня отпустило, когда врачи дали зеленый свет планировать , я сказала что нет, я не хочу, я боюсь , боюсь повторения… и вот спустя год, я не боюсь повторения, я договорилась с врачами частной клиники, планировать и вести беременность у них , и в случае чего чистить сразу будут они… но теперь у меня другой страх.. мне 34! я постоянно хочу спать, как я справляюсь с малышом которому мама нужна постоянно? Похоже мне предстоит и с этим бороться и разобраться.. думаю еще через год я буду готова 💪🏼
Если не хотите делиться с родными вашим состоянием, не делитесь , если хотите плачьте, можете даже съездить в лес покричать( я так делала когда узнала что папа умер, перед тетей и сестрой я была как скала, они плакали мне надо было их успокоить.. я не могла перед ними быть бесхребетной тряпкой… )а потом я уехала в лес и орала что было мочи .. просто выкричала всю боль 😢 пишите сюда почаще , МЛ сила, чем сможем поддержим, можете пожаловаться нам.. «хейтеров» не читайте , везде найдутся «доброжелатели» .. обнимаю вас ❤️
Как же больно читать ваши слова💔
Даже представить невозможно, что сейчас вы проживаете....
Дай Бог Вам сил пережить это горе... и чтобы Вы снова увидели две заветные полоски, и ваша беременность прошла с успешным концом 😍
Держитесь милая, так хочется вас крепко обнять! И помочь вам пережить все это....
Боже мой, милая Алина, держитесь, как же это больно 😭
Насчет любви к идеалу...это кажется так. Я когда-то думала,что ни за что не смогу любить 2 ребенка. Но как оказалось, я сильно заблуждалась)
Каждый наш ребенок оставляет на сердце отметину. К каждому малышу своя любовь,не похожая на ту,что испытываешь к первому или третьему ребенку. Это неповторимо. Когда Вы возьмёте на руки своего второго сыночка,Вы поймёте сразу,о чем я говорила.
Как больно. Я желаю, чтобы у вас все было хорошо
Счастье будет, обязательно, вы будете самая счастливая, солнышко
Обнимаю
Очень больно читать вас, но знайте, что жизнь дальше есть! Это точно!
У сестры умер малыш в 26 недель, его звали Артем, это было ужасное горе для всей семьи…мы ничего не забыли.
Но спустя 9 лет сестра родила своего Артема! Это все суеверия, происходит ровно то, во что вы верите.
У вас все будет, поверьте!
Боже😥 обнимаю. Говорите здесь, сколько хотите и сто хотите. Я точно буду читать и переживать вместе с вами,
Мне кажется, что сердце матери подобно океану. А чем более эмпатичная мама, тем глубже и шире этот океан. Но что, если у океана отобрать волны? Или соль? Он превратится в болото. Сейчас вас съедают мысли. Возможно, кстати, что это бушуют гормоны. Ведь как вы верно выразились, вы сами с трудом осознаете, ЧТО вы переживаете сейчас. А гормоны добавляют этого напряжения. Пожалуйста, ради того, чтобы жить, не лишайте свой океан волн и соли. Живите ради памяти этого человека, который показал вам глубину и ширину вашей любви.
Так хочется вас поддержать и обнять ❤️ каждая мама, потерявшая ребенка, понимает ваше горе, хоть и у каждой из нас это было по разному.
У меня была ЗБ и я даже не знала кто у меня будет, но было невероятно больно. Я настроилась быть мамой и после чистки я чувствовала себя пустой, бракованной, неправильной. Было ужасно возвращаться домой и на работу
Подруга посоветовала улететь отдыхать. Муж не понимал моего желания, да и окружающие тоже, но сейчас я понимаю что это было лучшее решение. Там мы пили, танцевали, не спали до утра, утром опять пили и это был на тот момент лучший вариант отвлечься от происходящего.
Дальше я сходила к астрологу, она мне очень помогла тогда и уже через полгода я забеременела. Беременность была ужасная. До 12 недель я лежала в больнице 4 раза точно и была на дневном стационаре. Постоянно были боли, кровь, но я почему то была уверена, что я выношу и рожу этого ребенка
Дочь родилась нереальная. Самая красивая, самая лучшая и я полюбила ее с первой секунды как увидела. Она до сих пор очень ласковая, покладистая, добрая - идеальный ребенок. И глядя на нее я честно не представляю как было бы, если бы родился тот первый ребенок, а не она. Это меня всегда успокаивает (может это и не правильно)
Беременность сыном была запланированная, но в глубине души я всегда боялась, что не смогу его полюбить (особенно когда узнала что будет мальчик, так как я всегда хотела девочку). Беременность опять была адовая, я болела миллион раз всем - ковид 2 раза, ангина 2 раза, пневмония, орви несчетное количество раз. Под конец беременности я не думала вообще о сыне, я просто хотела чтобы он уже вылез из меня. Перед родами я подхватила ротавирус и просто почти сутки блевала с температурой под 40. В итоге родила его и даже не испытала радости, что он родился. Просто была рада что я уже не беременная и все. Любовь пришла позже, наверное через месяц примерно. Как же я его люблю…. Это не описать словами. Это просто мой ангел (хотя в отличии от дочи это ребенок с отвратительным характером)
Этим рассказом мне хочется поддержать вас и показать, что можно точно полюбить другого ребенка, даже если вы не возможно сильно любите первого. Да, другой ребенок будет другим, но вряд ли он будет менее любим вами!
Пусть у вас все будет хорошо ❤️
Всё, что вы описываете, поймут все мамы, потерявшие своих деток 🙏 хочется вас мысленно обнять. Хорошо, что вы можете здесь выговориться. Не замыкайтесь в себе, пишите, пусть всё, что на душе, найдёт выход. Потихоньку, помаленьку, вдох-выдох🙏
Пожалуйста,затаитесь сейчас и дайте себя прожить эту боль,чтобы пройти это испытание. Она будет наматывать волной и отступать,но Вы не закрывайтесь от самой себя и позвольте себе прожить эти чувства.
Это никогда не забудется и не пройдёт бесследно,но Вы поможете себе и своей психике пройти этот период.
Несколько лет мы с мужем находились в подвешенном состоянии со старшим ребенком. Ситуация не была смертельной,но была большая вероятность пожизненной умственной инвалидности. Мне кажется,мы тогда вообще не жили,просто по инерции делали обязательные дела. Все остальное было на паузе. Помогало «проживать» эту боль,как будто пропускать ее через себя и потихоньку отпускать.
Сил Вам!
Обнимаю вас! Очень соболезную! Ни дай Бог никому! Но Ваш ангелочек навсегда в вашем ❤️ Плачьте если плачется! Я к сожалению даже плакать не могла и долго ещё ходила с этим комом внутри, как камень.Не помню почти ничего про реанимацию дочки , а после вообще ничего( Говорят это защитная реакция мозга, чтобы не сойти с ума. Младшую дочку полюбила сразу, хотя тоже думала как это будет.
Хочу рассказать вам историю,которую рассказала мне девушка в роддоме.
Они с мужем 13 лет пробовали зачать ребенка,но ничего не получалось. То замершая беременность,то выкидыш,то просто не получалось. Она предлагала ему расстаться,мол,зачем ему она такая нужна,но он не не бросил. Они пытались и пытались... Решились на ЭКО. Все анализы идеальные,но нашли каким-то образом новообразование. Она лечилась. Думала что теперь вообще ничего не выйдет. Поехала на Домбай. По приезду они хотели взять ребенка из детского дома, но... Месячные не пришли,она подумала сбой,а нет. Она забеременела. На 25 неделе отошли воды,врачи сохранили беременность до 28/29 недели и сделали кс. Девочка родилась 900 гр. Ее спасли, выходили. Сейчас они готовятся к выписке.
Не нужно унывать не в коем случае. Выхода нет только из гроба. Грубо,но это так. Если так случилось,то нужно это принять... Зачем-то же вам даются эти трудности. После черной полосы всегда белая.. ждите ❤️
Пишите,не держите в себе эту боль. Плачьте,столько,сколько потребуется. Переживать горе это нормально в вашей ситуации. Ищите,с кем можно выговориться,проговорить,так будет правильно и легче существовать каждый день. Есть форумы ,которые помогают мамам,потерявших деток. Там есть психологи. Обязательно надо обратится за помощью психолога после путешествия. Главное,сохраните максимально себя для вашего будущего,для вашей семьи, для вашего мужа и будущих детей. Все обязательно случится,главное,верить. А Ратмир всегда теперь будет в вашем сердце,он теперь навсегда ваш. Просто надо научиться теперь с этим жить.
Я вас читала, но не находила слов, чтобы сказать вам.. И сейчас можно сказать не нашла, но очень хочется вас поддержать. Ваше состояние многим понятно, а кто то даже был в подобной ситуации, я даже представить себе не могу насколько это больно... В нашем городе одна девушка родила дочь, в срок, но ее забрали в реанимацию и там она схватила коронавирус и умерла.. Я даже думать боялась какого это. Через год девушка родила дочь. Так же и у жены моего родственника случилось, только потеря на последних неделях в утробе произошла, через год родила дочь тоже. Они вернулись к ним. Поэтому я вас могу понять, что вы хотите забеременеть, восстановить эту частичку себя, заполнить пустоту.. Я в каждую беременность боялась похожей ситуации и всегда думала как бы поступила я, думала что скорее всего сразу забеременею, иначе сойду с ума, но это только мысли, на самом деле никто не узнает как поведет себя в той или иной ситуации и ваши чувства абсолютно нормальные, я вас обнимаю и желаю вам восполнить частичку своей души🙏🙏🙏
Алина, каждый Ваш пост, как страницы книги. Книги, которой открылась писательница. Хочется читать, обнимать и вместе рыдать.
Вы умеете не просто излагать мысли и описывать эмоции, Вы передаете нечто большее, делитесь большим.
Может Вы попробуете этот сложный год описать и напечатать? Это поможет и отпустить, и в то же время сохранить, не предавая. Когда память заблокирует какую-то часть воспоминаний, а она непременно заблокирует, ведь именно поэтому пишут, что время лечит, но оно не лечит, оно помогает, блокируются воспоминания, Вы сможете вернуться и перечитать, когда захотите. И если захотите.
Уверена, что Вы также найдете поддержку в лице миллионов людей, как и нашли ее здесь среди тысяч.
Обнимаю вас❤️🩹. У моей подруги произошла такая же ситуация, только ребенок умер по другой причине, прожив около полтора месяца, +-, может я ошибаюсь. Была девочка. И когда подруга рассказывала про это, держа в руках своего полугодовалого здорового сына, я не верила в ее рассказ. Единственное что выдавало боль о ее утрате, это ее опечаленные, мокрые от слез, глаза. Так же как и вы она не могла смериться с утратой, винила себя, искала причины. И почти сразу же окунулась в новую беременность. Потому что видела себя только мамой, мамой здорового живого малыша. И спрашивая ее о сложностях новой беременности, она ответила, что я так была зациклена на горе, что не видела себя никем кроме мамой. Через год после рождения сына, она снова забеременела долгожданной дочкой. Сейчас она мама двух замечательных детей, но не смотря на это она всё еще приходит на могилу своей первой дочери, уже с ее братом и сестрой. Не вините себя, всё случилось так, как было предначертано. Смерть близких не в наших руках и единственное что мы можем, это надеяться на лучшее в отношении них. Я искренне обнимаю вас и желаю пройти этот мрачный путь. Займитесь своим здоровьем, чтобы избежать всех рисков. И хоть малыш сейчас не с вами, однако вы были и останетесь мамой того малыша. И в ваших руках сейчас сделать всё, чтобы поправить здоровье, ведь время пройдет и вы задумаетесь о ребенке вновь. И тут уже надо быть на вооружении. И да, хорошо что вы решили отправиться в путешествие с мужем, будь может, это увлечет вас и вам станет чуточку легче. Пусть Всевышний облегчит вашу боль и дарует исцеление Аминь❤️🩹.
Мне не то что думать о таком,читать страшно...
Боже,храни Вас Господь,дай вам сил пережить всё это 🙏
Каждый раз читая ваши посты будто окунаюсь в эту боль🙏если . будет желание или возможность прочтите эту книгу пожалуйста О потере и принятии. Утешение маме, потерявшей ребенка Эксмо
ссылка
Вы знаете возможно мои слова не нужные и нелепые
Это нужно прожить
Не с под текстом что это потом когда то забудется , будет меньше больно или что то в этом роде
Нет . Просто нужно прожить этот период жизни когда утрата вот только произошла . Проплакать , прострадать, прокричать …
Я подписана на некоторых женщин , у которых потери были в более старшем возрасте детей . Конкретно у одной мальчик умер в 6 лет внезапно . Так вот , сейчас у нее 2 девочки и она снова беременна . И она очень много писала обо всем . О своих ощущениях
И я запомнила , что она сказала что жизнь настоящую , нормальную - ей вернули дети . Новая беременность , роды и ее дочки .
Я думаю и в вашем случае будет так . Но как бы то ни было , вы уже в любом случае мама . И у вас всегда будет сын Ратмир . Следующий ребёнок он будет не ваш первенец . Это будет ваш второй ребёнок .
Не знаю я пишу очевидное , но мне кажется это так важно проговорить …
К сожалению так вышло что он умер … это не восполнимая утрата и мне вас не понять никогда до конца . Вас поймет только женщина у которой такое было …
Но он же все равно всегда будет в вашей памяти . Пусть он с вами был и не долго , но он ваш сын , а вы его мама и так и останется навсегда !
Я вас обнимаю ! Держитесь , все можно пережить и даже это .. обязательно у вас будут еще детки , которые заполнят хотя бы частичку этой пустоты , которая сейчас так велика .
Говорите и плачьте, вам столько пришлось пережить за эти месяцы, вы такая героиня, что вообще не тронулись рассудком от такой боли и физической, и душевной! Всего добра мира вам! Самого вкусного кофе, самых ароматных цветов, самого лёгкого перелета, самого теплого солнышка!! Пишите, пожалуйста!
Уже не вспомню,что именно меня сильно задело в вашем тексте…
Но почему-то нахлынули воспоминания о своих несостоявшихся беременностях…
Наверное все-таки ваши мысли о том,что вы можете никогда не быть готовыми еще раз стать матерью…
Моя первая беременность…я еще не осознавала до конца,когда мне сказали,что плод замер еще даже не развившись (анамбреномия,вроде так)…пишу,а у самой руки трясутся. Меня сопровождала кровь с первых дней. И вот выскабливание.
Вторая беременость пришла совсем скоро. И как будто так и надо,на узи сердечко бьется,но опять кровь! И вот снова выскабливание…мне потом сказали врачи,что лежа под наркозом у меня текли слезы…
Третья попытка…опять кровь. Я еду на узи и думаю «если опять замершая,я больше никогда не буду беременеть,не получается у меня,а выносить я это больше не смогу…Но вот я прохожу уже большую часть,на сохранении,в стационарах под капельницей…я навсегда запомнила слова своего работодателя (хотя не на прямую,мне просто передали) - мол,мало ли что,у нее же не получается выносить,может и в декрет не уйдет. Я так никогда не держалась за своего ребенка как тогда. Я боялась всего,чего только можно. Но видимо Бог увидел,что я настойчивая и дал мне возможность выносить и родить,хоть и с к/с.
Я отпускаю ситуацию…решаю,что я нормальная. Все же вышло в итоге,до этого были какие-то ошибки,это все было не со мной.
Четвертая беременость…опять кровь и вердикт врача - выскабливание,спасать нечего,хотя недавно было слышно сердцебиение. У меня разрыв мозга. Я в край не понимаю,почему эта кровь постоянно,почему я не могу наслаждаться вынашиванием,ходить счастливая всю беременость,не боясь за себя и за своего ребенка,что со мной не так?! У меня же один раз получилось уже! И спустя столько времени опять…
Ровно через год пятая беременость…
Я прихожу на узи,узнать о сб и решаюсь задать кровь на определение пола. До того мне было важно знать,кого я потеряю опять в скором времени…
Но видимо опять наверху со мной намучились) и решили,что хватит с нее,пусть уже носит. Опять к/с,но он появился на свет…
С моими мыслями в голове - что больше никогда не за что,что я не могу,я не такая,я теряю их,я извиняюсь перед мужем что не то что родить,я не могу выносить ребенка! Я боюсь снова пережить это! Но видимо желания все-таки добиться своего было больше…
Не теряйте надежды. Если вы хотите - это обязательно случится с вами. Я не знаю,как вам настроиться и морально помочь,потому что сама всего этого не умела. Но я буду верить,что и у вас все получится и вы сможете
плачу и ком в горле. очень вам сочувствую. сил вам пережить это горе . время лечит, как ни банально… хочу посоветовать книгу ссылка
Жизнь, она все равно свое возьмет.
Придет момент, когда вы сможете улыбаться.
Не сейчас, но через время.
Я плачу. Мне так больно.
Я предпочитаю жить в информационном вакууме, не знать чужой боли, потому что проживаю её. И я читаю вашу боль, и не могу остановиться, плачу и снова читаю, будто мне тоже нужно прожить её и что-то понять.
Я не хочу никогда узнать, откуда люди берут силы дальше жить, но это происходит.
Пусть ваша боль вся выйдет слезами. Плачьте. Станет легче. Когда-нибудь…
Вам сейчас надо прожить эту боль. Не закрывать в себе, не натягивать улыбку для кого-то. Правда. Боль надо прожить, проплакать, чтоб потом была возможность жить дальше. Малыш навсегда останется в вашем сердце ❤ держитесь
Держитесь, дорогая! Это какой-то путь мучений, который нужно преодолеть во имя чего-то светлого, наверное 🙏🏼🙏🏼🙏🏼 Очень горько, очень((((( Но обратно это всё не засунуть в судьбу и не перемотать, как бы ни хотелось(
Не знаю, что вам дадут мои слова, просто знайте, что есть люди, которые держат вас за руку мысленно и крепко обнимаю🙏🏻🙏🏻🙏🏻
Как же я за Вас переживаю. И как же я хочу, чтобы вы обрели душевный покой
Хочется реветь-ревите, хочется плакать-плачьте, хочется кричать-кричите. Слёзы и время - самые лучшие психологи, которые защищают психику человека.
Я потеряла второго мальчика на сроке 39 недель. В роддоме рыдала, что больше никаких детей. Сердце разрывалось. Спас муж и старший сын.
Через время время началась паранойя, мне срочно надо было беременеть. Минимум 6 мес восстановления, но потом сразу начали. В итоге через 9 мес поехали в отпуск, а через 10 беременность. Сложная, половину лежала на сохранение. Есть области, в которых медицина наша плохо развивается, это мой случай. Но в итоге доносила, гештальт закрыт. Больше детей не хочу, высокие негативные риски
Слова тут излишне. Обнимаю Вас🫂
Болеть будет долго, пока вы впускаете это . Я не пережила такие потери как вы, но были другие. 4 беременности. 2 замерли. Болит долго. И время не лечит, просто притупляет. Мне помогало покричать. Где то там, где никого нет.
Пройдёт время и вы научитесь жить с этой болью. Хочется обнять вас и плакать вместе с вами.
Но наступит день, когда вы снова станете мамой и поверьте вы обязательно полюбите еще раз так же сильно ❤️
Обнимаю вас и сил вам 🙏🙏🙏
Все что вы пишите так правильно. Так четко и правильно. Что я в глубине души даже немного рада за вас. В том плане что боль и горе это тоннель. Черный глубокий но тоннель, он заканчивается и в конце есть свет. И я вижу как вы идете по этому тоннелю, не стоите.
И особенно какой он был красивый, какое имя.
Ратмир навсегда останется вашим сыном. Другие детки будут другими детками. Не менее любимыми. С очень красивыми именами. У каждого будет свое место в вашем сердце.
Моя мама потеряла сына,когда ему было 4 года. Она смогла меня родить через год, была поддержка отца и родственников. Конечно же она меня очень любит,сын всегда остается в ее сердце. Желаю вам востановиться,заняться здоровьем ,отвлекитесть и потом вы обязательно будете счастливы!
Помню, как в 2017 врачам пришлось прервать мою🤰на сроке 20нед. я просто сходила с ума..одна из роддома, когда все с младенцами - это особое чувство, да и муж меня вовсе не поддержал, вскоре мы расстались.. год после прерывания продолжалось не пойми что в голове, было по-прежнему плохо в этот день, но ничего не изменить было, а сейчас я даже даты не помню, когда все произошло, не знаю почему((((( сказать честно, с тех пор я ни разу больше не забеременела, куча переносов, открытая половая жизнь и ничего.... В общем, могу сказать только то, что боль утихнет и как только получится забеременеть, вы обязательно будете любить этого ребёнка той самой любовью 🙏🏻🙏🏻🙏🏻 обнимаю вас, милая🫂🫂🫂🩷
Дай Бог Вам пережить это неимоверное горе. Пока читала вся обревелась, какая Вы сильная 🫂, главное не опускайте руки, Господь милостлив и обязательно подарит Вам малыша.
Обнимаю вас❤️ ощущаю вашу боль в каждом предложении 🥺 вы самая лучшая мама для своего ангелочка ❤️
Прожить горе очень трудно, я бы обратилась к психиатру. Потому что к сожалению моя кукуха после потери поехала, я не смогла даже при гораздо более легких обстоятельствах самостоятельно справится, поэтому очень прошу вас, если вам долго будет плохо, так долго, что вы поймете, что вам нужна помощь, я вас умоляю обратитесь к врачу🙏 и я надеюсь, что всё еще будет, что вы сможете адаптироваться и решиться на новую беременность, главное чтобы вам было хорошо в итоге. Пережить такое кажется почти невозможным, что пережили вы и никаких слов не хватит, чтобы вас поддержать
Вы обязательно найдете ответы на все вопросы . Нужно время .
Сами себе задаёте эти вопросы ,сами же и ответите 🙌
Читаю Ваши посты ,мысли ,но не пишу . Хочется просто помолчать вместе с Вами . Хочется тишины .
Буду вместе с Вами и дальше 🙌
Даже не представляю, как вам тяжело. Нг могу порекомендовать книгу. Она небольшая и не религиозная. Называется Откровения ангелов хранителей. Мне очень помогла. Сил вам🙏🏻
Прям вспомнила все свои ощущения и мысли. Я думала так же и хотела именно этого своего сына обратно. Не хотела других детей, не хотела чтоб дочь была, только сына. Но время все потихоньку расставило по местам. Вам нужно время, не торопитесь. вот спустя почти 5лет я родила дочь и до беременности ею я уже понимала, что хочу дочь. И с рождением дочери я полностью отпустила сына, теперь мне не так больно. И я проживала свое горе одна, не могла никому показывать свои слезы и боль, в принципе никогда не показывала. Своим родным я тогда сказала-ну что поделать, случилось и случилось. На самом деле внутри бездна образовалась. Мне помогли только истории девочек из интернета, я поняла, что я не одна. Читала истории из фонда свет в руках, общалась с ними, с некоторыми до сих пор поддерживаем связь. И самое главное, что мне помогло начать норм дышать и даже улыбаться-это книги М. Ньютона- путешествия души и предназначение души. Настоятельно рекомендую к прочтению, всем, кто потерял близкого
Как же тяжело это читать. А проживать... Я не представляю. Просто хочу вас обнять и пожелать сил. Сил прожить эту невероятную боль. 🫂
Как же тяжело за вас , каждый ваш пост читаю с трудом и слезами 😣
Вы обязательно будете счастлива !
Нужно время....
Крепко, вас ,молча ,обнимаю 😔
Вы настоящая МАМА, вы встретили его в этой жизни, были с ним в болезнях, не смалодушничали, несмотря на все страхи и ваши боли, вы проводили его. Вы были со своим ребенком на всех его этапах, не смотря на свою боль и страдания.
Вы - МАМА!
Читаю вас и накатывают эмоции, которые меня раскатывали в тонкий блин, когда после 15 лет бесплодия я вдруг забеременела , но потеряла этого ребенка. Мальчик был тоже. Я была уверена, что умру от горя. Но не умерла. Купила в память о нем подвеску с корабликом, тк звала его Капитан Килька. Ношу подвеску, помню о нем.
А потом случилась вторая беременность, двойней, из которой остался только один. Я так поняла, что мой Капитан Килька привел сестру, чтобы я не горевала так и не делала глупостей, а сам снова уплыл на своем кораблике. И с ним я встречусь когда-нибудь потом в другом мире. А дочке годик. И ей я расскажу, что у нее есть невидимый брат-помошник.
И вы, милая девушка, проживите это горе ради самой себя и будущих детей. Они будут. Все будет хорошо.
Мурашки под кожей, читаю и очень очень горестно за вас,честно я не думала что могу так за незнакомого человека переживать.Так не справедливо это всё 😔
Милая мама, именно мама, к сожалению вы стали мамой ангела, теперь он будет вас оберегать.
Вам очень нужна помощь хорошего психолога, пока вы не переживете и не отпустите это всё, вы так и будете съедать себя изнутри.
Вы обязательно остановитесь, подготовитесь к беременности и у вас будут детки🤗
Не факт что следующая беременность пройдёт так же и другого ребёночка Вы будете любить так же сильно как Ратмира, это не значит, что вы его предадите. Сейчас Вам просто требуется время пережить горе, отложите пока мысли о следующей беременности на какое то время, выдохните, начните жить заново. Обнимаю крепко 🫂
Тут нужно только время, дайте себе возможность отгоревать, сейчас боль слишком сильна и огромна. Потихоньку кирпичик за кирпичиком вы будите строить новую дорогу, но не сейчас. Не ищите логики и понимания, сейчас просто боль, потерянность и апатия. Каждой эмоции свое время. Все равно придется пройти весь путь от неверия и отказа, до принятия. Держитесь, обнимаю вас 🫂
Такую боль могут испытать только мамы. Держитесь. Просто живите, существуйте сейчас, не пытаясь найти ответы на вопросы, на которые возможно, и после вы не сможете дать их. Просто дайте своему организму чуть времени чтобы боль притупилась... У каждого свой путь, свои слова справится с потерей. Сил вам и стойкости. Вам и вашей семье.
Сердце матери большое, в нем есть место для любви. Просто сейчас боли очень много и кажется, что ты не способна на большее, не сможешь ни кого так сильно любить, эти размышленияна что имеешь право, на что нет, эта постоянная делема разрывает на части, что аж дышать тяжело. Этот этап в жизни надо пережить. Просто пережить... человек умеет подстраиваться под обстоятельства, мы учимся жить с болью в сердце. Время не лечит, оно притупляет острые углы. Мне говорили: год будет тяжело, потом легче. Первый год оказался наоборот чуть легче, чем второй. К психологу и психиатру я обратилась спустя 2,5 года. Когда поняла, что готова принять помощь.
Обнимаю.
Сил вам, пережить это горе, очень тяжело читать
Я возможно не прочитала все внимательно, возможно где- то путаю… но мне очень откликаются ваши чувства. Я чуть не потеряла ребенка в 4 месяца, был менингит, сепсис, пневмония, МВС синдром. Чуть с ума не сошла в то время… вот что хочу сказать, дайте себе пострадать, сколько душа изволит. Чтобы все это пережить, нужно время. Мне понадобилось 2 года. Сыночек слава богу сейчас жив, здоров, но сколько мне этого стоило. Я как никто понимаю, каково это звонить в реанимацию и спрашивать как там твой ребенок, есть ли положительная динамика… дайте себе время. Даже сейчас, несмотря на то что все позади, я не могу без слез вспоминать то время, и желаю вам верить в чудо во что бы ни то стало! Будет у вас здоровый ребенок, я вам от всей души желаю этого 💐
Какие у вас здравые и сильные рассуждения... Но даже через них чувствуешь боль...
Лично мне после замершей помогла новая беременность, хотя до тошноты было осознавать, что как бы предал того ребенка.
У вас сложнее, не замершая.. живой ребенок...
Обнимаю вас! ♥️
Плачьте столько сколько нужно телу и душе.
Мы будем плакать вместе с вами!
Нужно время. И все измениться, сейчас невозможно это представить, но все измениться к лучшему.
Вам нужно время... Держитесь... Боль не угаснет, но вы научитесь с ней жить. И я уверена, что луч надежды ещё загорится и появится ещё смысл. Пока просто живите, как тяжело бы не было.
Нет таких слов, которые смогут вас сейчас поддержать.
Поможет лишь время, милая девушка🙏
Я бы советовала вам обратиться за помощью, помню что вы прислали, что не готовы к этому. Но все что вы выше писали, все эти безответственные вопросы должны проясниться, тогда в вашей голове наступит порядок, вам будет так легче справится с вашей потерей …
Всё придёт в свое время, от горести не убежать в другую страну, я бы посоветовала вам поехать отдохнуть в горы или в деревню,монастырь, где тишина и покой, собраться с мыслями. В моменты потерь хочется закрыться от всех, а не эти все столпотворенья. Дай Бог вам станет легче, время притупляет боль и воспоминания, с этим придётся жить дальше, будете прокручивать ситуацию раз за разом, но итог один, ничего не исправить, можно лишь жить новую жизнь и молиться, чтоб больше таких испытаний Бог не давал🙏
Восстановитесь по здоровью и всё сбудется🫂Позвольте прожить себе это горе, мне казалось, что когда я сильно сдерживалась и например терпела, не зарыдать, то потом как ком копился во мне.. Спустя года работает это похоже так, что ты живёшь с этим дальше, спокойно, видимо накопиться и прорвет. Про слетать куда то тоже поддерживаю Вас, про психиатров не понимаю зачем советуют. Какие то седативные можно попить и на травах. Это состояние объяснимо и я очень верю, что Вы научитесь с этим продолжать жизнь🫂Со всей силы желаю вам обрести счастье❤️ Берегите себя🫂❤️
Я поражаюсь как вы четко формулируете свои мысли, никакого сумбура, всё структурированно. Вы наверное связаны как то с журналистикой или просто ваш талант. Вы сильная конечно максимально, даже после утраты нет сумбура. Читаю ваш пост и понимаю, я вот всегда такой и была как вы описываете и про эмоции и про зависть и про всё. Кратко, если без подробностей, пришла потом моя беременность долгожданная, но я так и осталась прежней внутри, до сих пор борюсь чтобы поменять себя уже пол жизни прошло
У меня тоже было заготовлено имя дочки, простое но сильное, хотела только его. Но что поделать, случилось то, что случилось, время прошло на переживание, стало со временем легче, долго отпускала и молилась. Тот ребёнок останется моим ангелом с единственным и неповторимым именем.
Я читаю и понимаю, что почти каждое слово это и про меня тоже. Про имя, это любимое имя, которым я бы хотела снова назвать ребёнка , про то, что этот малыш - идеал, и какие бы другие ещё не были, кажется, недосягаем. Про отношения с близкими, и про то значение, которые ты придаёшь обычным словам чужих людей. Также и я после родов пришла на маникюр, сидела и сдерживалась изо всех сил чтоб не разрыдаться. Какие-то ещё незначительные для меня ранее слова других людей могли разрезать наживую и насыпать туда пуд соли. Вы сейчас как открытая кровоточащая рана. Вы очень ранимы. Вам больно.. Я желаю вам сил перенести это чудовищное горе, которое не заслуживает абсолютно никто в этом мире, но вы с ним справитесь 🫂и если ещё не обратились в фонд поддержки свет в руках, обязательно обратитесь
Тоже так всё "откликается" (и как завидовала людям с детьми, что на время перестала ходить в людные места типо Тц, имя тоже. Но родился ребёнок другого пола
Вы совсем скоро будете прекрасной мамой! Самой счастливой, самой любимой, нужно приводить свое эмоциональное состояние в порядок 🙏 обнимаю вас!
Очень больно за вас 😔. Прочитав этот пост, я с головой окунулась в свои чувства, которые были 9 лет назад и прожила их вместе с вами. Да, это очень тяжело, знаю не по наслышке. Крепитесь,хотите плакать, плачет ,не знаю кому как, но мне помогало. Я вас обнимаю и пусть у вас обязательно будет всё хорошо 🫂
Сил вам много много 🙏скорейшего восстановления физического, крепкого здоровья. Пусть со слезами выходит горе 🙏
Я вот не могу такое до конца читать... Эта такая боль невыносимая. Я рыдала долго из-за замершей беременности а тут вот так... Недавно у жены брала умер внутриутробно малыш на 8м беременности это был такой шок и горе...
Вы так искренни, очень больно читать. Сил вам, милая мама.
Как бы вы посоветовали девочкам пережить подобное?
Я с самого начала читаю ваши историю и вы простите, но у меня рука не поднимается ставить «нравиться» просто ставлю «спасибо». Спасибо за то, что вы делитесь своими переживаниями, своими мыслями. Может кому-то ваша история поможет. Просто СПАСИБО! Обнимаю вас 🫂
Время притупляет эмоции, нужно проживать боль и плакать если хочется, не блокировать. А потом идти в терапию. Я тоже думала что готова сразу же на беременность, но это не так, это агония.
Можно просто обнять вас,плачу когда читаю ваши посты..
Дай Бог, чтобы вам было легче после того как изливаете душу. Очень израненное сердце, больно читать.
Просто всей душой вас обнимаю!!!
Время даст силы.
А он вернётся! Я столько раз наблюдала эти чудеса! Когда малыши возвращаются если их очень сильно любят и ждут 🙏🙏🙏🙏
Соболезную вам...
Вы не думали обратиться к психиатру? Хорошему врачу даже рассказывать ничего не придётся!..
@mariya_manukovskaya нет, вы не правы совершенно, но здесь не место для споров
@glagolevaaa, вы наверно имеете ввиду помощь в проживании данной ситуации?
Тяжело это всё… У мужа крестная (она ему и тетя) в 2023 году похоронила сына… Парень не дожил до 20, сердце, на руках у матери и на глазах бабушки умер утром… Он был желанный, долгожданный, 10 лет не могла забеременеть от мужа, развелась и тут по любви загуляла… Его нет 1,5 года, а она его не отпускает: в каждой комнате его фотографии, на кухне возле фото ставит ему чай, сладкое, иногда еду… Больно это все… Знаете… Если бы я Вас встретила, позвала бы на кофе, сразу бы уговорила сесть в машину или такси… Или что-то покрепче если бы пожелали… Налила бы нам, села рядом, обняла и сказала «плачь, дорогая, плачь, не стесняйся! и никто тебя не осудит! никто не смеет!» 🫂 Не обязательно терять чтобы понять, достаточно просто быть тоже матерью. Эту боль необходимо пережить. Да, она такая… Горькая, тяжелая, невыносимая, душераздирающая, выворачивающая, опустошающая… Пройдет время и надеюсь Вы решитесь на вторую беременность. Это ведь не плохо! Вы никого не предаете! Мы ведь не знаем что будет с нами завтра, после завтра, ведь лучше попробовать пока есть возможность и желание чем потом через время жалеть «а почему не тогда?»… Нет! Я не навязываю «иди рожай и всё пройдет!», нет. Пройдет время, станет немного легче и немного ситуация сойдет на нет. И поверьте, когда у Вас появится ребенок второй, Вы будете любить его не меньше! Не так как первого, но так же любить! А может в теле второго малыша прийдет первый 🫂 Не держите в себе слёзы 🫂 А хотите, приезжайте! Хоть я Вас незнаю, но зла не желаю! Нужно время. Не вернуть этого всего. Вам нужно, жизненно необходимо отдохнуть… Вам, мужу… Если есть мысли уже о беременности, восстанавливайте, пробуйте (если есть желание) и не переживайте. Вам сейчас нужна поддержка, и Вашему мужу тоже. Позвольте её найти друг в друге не стесняясь, даже если будет мало носовых платочков 🫂🫂🫂
К сожалению историй с малышами так много, хочется всех обнять и каждый раз вспоминаю, как моя гиня так халатно относилась к моей первой 🤰🏻 что я на 16 неделе родила в коридоре, а врачи все твердили, что так бывает. На тот момент я не знала про этот чат, я была в городе одна без родни, только муж под окнами больницы сторожил , можно сказать жил в машине зимой… я долго приходила в себя, я даже от шока не знаю кто был: мальчик или девочка, за это себя корю, как будто мне было все равно … хотя эта боль со мной до сих пор, уже 4 года…
Время лечит? Мне кажется нет, просто приходится жить дальше…
У вас для ангелочка отдельное место в сердечке! И пусть у вас в скором времени будет много здоровых, сильных и красивых малышей!
Знаете, а Вы настоящая МАМА 🫂❤️