Очень нужен совет от тех, кто был в похожей ситуации. Я постоянно ругаюсь с мамой…
Живем отдельно, но дети любят мою маму, поэтому очень её ждут. Из-за этого мы часто видимся. Проблема в том, что мама постоянно кричит на меня. Из-за этого я кричу на нее, в итоге она обижается. В подростковом возрасте она тоже постоянно кричала на меня. Из-за этого мне даже хотелось уйти из жизни, чтобы мама жила нормально. Мне родственники постоянно говорили, что я мешаю маме жить нормально, хотя я вообще проблем не доставляла… Мама этого не помнит. Говорит, что заступалась за меня перед родственниками, но так, чтобы я не видела.
Теперь на её крики, я кричу в ответ еще сильнее, её это обижает. Я даже была у психолога по этому вопросу, хотя психолог нужен маме, но мама не пойдет к нему)))) Психолог говорит проговаривать свои чувства с мамой, говорить, что обидно. В итоге мама накричала на меня, что я с ней как с маразматичкой разговариваю 🤦♀️
В итоге я опять на нее накричала в ответ 🤦♀️
Я хочу просто перестать реагировать на ее выпады… Как можно не реагировать на её крики?)))
С отцом она давно в разводе. Ни я, ни мама с отцом не общаемся, но обиды на него нет.
Крики постоянно противоречат друг другу. Например: один день она накричала из-за того, что я ей покушать не предложила, а она уже долго у меня в гостях; в другой день накричала из-за того, что я ей предложила покушать, типа сама решит, когда кушать будет
Лучший комментарий
@rina_39region тогда прямо в тот момент разворачиваться и уходить, не вступать в диалог
Комментарии
Я б не общалась. У нас с мамой тоже непростые отношения. Но сейчас хотя бы криков нет. Есть вариант адекватно пообщаться. Но если б она сейчас начала со мной криком разговаривать, я б уже терпеть не стала
Ох, как похоже, в детстве мама постоянно на мне отрывалась, хотелось суициднуться. Сейчас лучше стало гораздо. Отношения хорошие, но если начинает орать, то слов не жалеет( я в основном не связываюсь, либо также в жесткой манере сухо отвечаю. Почему то на расстоянии проще, и меньше ругани. Человеку уже поздно что-либо донести. И хз что с этим делать
Минимизировать общение. У меня похожая ситуация. Дети со временем все поняли
Ну так дети перенимут такое поведение и будут на Вас кричать. Не приглашайте ее домой.
Нет смысла проговаривать матери обиды, она либо уйдет в истерику, либо скажет что такого не было.
У меня похожая история, любой разговор переходит в перепалку.
Хоть я и сама психолог по образованию, но с мамой я псих😂
Я решила, что просто сокращаю с ней общение и не виню себя за ее чувство. Когда проходила психотерапию, мне сказали, что я не обязана любить и прощать мать. И знаете после этого стало легче
Проработка мамы. Еще 21 день прописывать левой рукой Люблю тебя. Прости меня
Не реагировать и не зеркалить ее де поведение. Научиться выстраивать стену от эмоций с ее стороны. Она увидит, что нет обратки от Вас и сама меньше начнет кричать. Проверено на себе☺️
Кто должен писать левой рукой? Я или мама?
@rina_39region маме вообще ни слова про проработки и прочее. Она это не поймет от слова совсем и подумает, что Вы в секте.
Ваша реакция на слова мамы - это только лишь Ваша личная субъективная реакция и оценка происходящего. Соответственно, жто Вам надо и Вам надо менять свое отношение к происходящему. Учиться не реагировать. Быть внутри целостной и не реагировать на раздражители внешние. Будь то мама или другой человек
Я бы вообще не звала в гости, да и пофиг мне что дети любят, а крики дома они тоже любят?! Хочет внуков собрали погулять отправили или в гости привезли забрали...
У нас с бабушкой любой диалог заканчивается руганью, самый простой вообще... Я перестала общаться, на все вопросы сухо отвечаю, привет все у нас нормально, мне некогда разговаривать я занята и все... Я выбираю себя и свои нервый
Присоединяюсь к совету сменить психолога и походить к психологу хотя бы пол года. Вам с психологом надо выстроить стратегию поведения, а для этого потребуется время и детали вашей жизни и ваши рассказы про это, ну и заодно эти беседы безусловно помогут вам изменить свою реакцию на мать.
Я бы рекомендовала относиться к ней как к наркоманке- для нее орать и когда вы орете в ответ это как наркотик. Она не просто так орет, она получает от этого своеобразный кайф(( так вот не давайте ей этого больного кайфа. Она орет, а вы представляйте что она просит у вас шприц и героин и если вы заорете в ответ - вуаля, вы дали ей дозу.
Возможно такая метафора вам поможет удерживаться и не отвечать.
Но лучше бы конечно на индивидуальных встречах все это подробнее обсудить.
Люди не меняются по щелчку пальцев, они даже от большого желания очень тяжело меняются, особенно с возвратом и с отсутствием саморефлексии. Так что ждать от вашей мамы другого поведения, ставить ей ультиматумы бесполезно. Может это будет какое-то время работать, но вскоре вернётся на круги своя.
Единственное, что вы можете поменять - свою реакцию на ситуацию. Вы просто можете принять маму вот такой, понять, что она глубоко несчастный человек, раз так делает, раз не умеет выражать свои мысли и доносить что-то без крика. Пожалеть ее в какой-то мере и просто не отвечать ей тем же.
Как говорит Лобковский- не нравится не продолжай. Если вам не нравится, то не общайтесь с мамой. При следующем таком поведении просто говорите, что вас такое обшение не устраивает. Будешь так со мной говорить, тогда даже не приходи и не звони.
Какое-то время не будет общаться. Может быть больше никогда не будет. Потом когда пересмотрит своё отношение, то по-другому будет.
Только момент - у мамы Вашей как с нервной системой дела?
У моей мамы бывают панические атаки как результат сложной жизни. Пьёт успокоительные...
Если слушать Лабковского, можно всех людей близких растерять. Мне не нравится его категоричность. Тем более речь о маме и не плохой.
@otegip89, 💯, а вот в книге Дмитрия Троцкого пишут, рай у под ног матери, у меня тоже очень сложная мама и понимаю , что надо смирится,их не исправить , люди их времени психологов не понимают, просто чуть выдерживать паузу
А просто ваша неэмоциональная фраза каждый раз: Мам, не кричи! Говори спокойней. И просто каждый раз мимо ушей и не реагировать.
Ну это родной человек, это мама. Понять, простить, откорректировать. Мы сейчас более мудрее их.
Как откорректировать?))) Я вроде её понимаю и простила за детство, но не кричать в ответ не могу
Смените психолога . Это бесполезно , проговаривать ей свои чувства , она ничего не услышит и не поймёт . Мама никогда не изменится , разговаривать с вами по- другому она не будет и не умеет , дальше возможно еще хуже с возрастом . Тут нужно только меняться вам , если вы хотите . Надо не давать вообще никакой реакции на ее выпады . Это сложно , но возможно . Либо минимизируйте общение .
Видимо ваша мама так с вашего детства и осталась на этой стадии "только докричаться можно". Это ненормально кричать в принципе на человека, тем более дочь, тем более по таким пустяков моментам 🤦♂️😔 попробуйте на её крик дать другую реакцию- сразу выходить из помещения и прекращать общение с ней. Пусть обижается, это тоже её право. Ваше право защитить свою психику. Как начинает нормально говорить- отвечайте. Дальше орёт - молчите, вас нет для неё. И для себя поймите, что мама застряла в какой то схеме, из которой не может выбраться. Возможно это и не касается конкретно вас🤷♂️ может дурацкая привычка. И не надо боятся, что обидется. Она вот не боится, что вы на её крик можете обидится 🤷♂️
Я сама вижу, что ей нужен психолог, но она не пойдет. Ей родственники важнее родных детей. Она прям все для них делает, а на меня и мою сестру даже в детстве было пофиг🤦♀️ Она любит быть удобной для родственников, а они этим пользуются. Хотят и мной тоже пользоваться, но я их сразу на место ставлю и всегда ставила. В итоге мама говорит, что ей за меня стыдно 😬
@rina_39region да пусть говорит и делает что хочет. Ей стыдно, ну пусть и стыдится дальше👍 вам надо про себя и о себе) занимайтесь своими ощущениями, не давайте ей переходить границы, не позволяйте делать как ей вздумается. Её вы не поменяете, и не должны об этом думать. Вам себя надо сохранять и держать оборону о её криков. А что там родственники, за кого ей стыдно - это её проблемы. Не надо вестить на её манипуляции управлять вами.
А если говорить ей: "не кричи на меня" каждый раз, как она начинает?
@rina_39region тогда прямо в тот момент разворачиваться и уходить, не вступать в диалог
О, вот как вы написали про ситуацию про покушать, блин, один в один моя мама😆. Тоже каждый раз кричит, меня даже от того, что она мне звонит начинает заранее потрясывать, я уже предвижу этот ор. В последний год она пошла на пенсию, и, по моей просьбе, уже не часто мне звонит. Но на каждый её ор, я отвечаю более жёстким ором, отстаиваю свои границы🫤. Я себя всегда успокаиваю, что она одна и ей не на ком вместить злость. В последнее время всегда отшучиваюсь от её ора и это снимает обороты
Как отшучиваетесь? Научите меня тоже отшучиваться))))
Я вас понимаю:) но вам легче я живу с мамой:) ничего не сделаешь у них такой характер
И вы ругаетесь? Или в себе держите? Я просто не могу это в себе держать 😩
Как вариант, если приходит к вам, занимайтесь своими делами, она с детьми пусть возится. Не поднимайте темы из-за которых ругаетесь, толку 0, а нервы потрачены. Общение я со своей минимизировала.
Мы на ровном месте ругаемся 😩 Она даже не помнит как в подростковом возрасте на меня кричала
@rina_39region, я вас понимаю, у самой сложные отношения с мамой. Пришлось сократить общение, может у вас найдётся более лояльный способ)) В любом случае нервы главное беречь😔
А если говорить ей: "не кричи на меня" каждый раз, как она начинает?