Часть 2. Помню холод. Осенний ветер. Я сажусь в машину и бодро рассказываю что в лёгком какие то затемнения, нужно…

Часть 2.

Помню холод. Осенний ветер. Я сажусь в машину и бодро рассказываю что в лёгком какие то затемнения, нужно проверить, съездить в Москву на УЗИ

Немного волнуюсь, стараюсь думать что ничего не подтвердится. Успокаиваю себя и мужа.

Много говорю с малышом, сама с собой. В этот момент мой внутренний взрослый держит за руку моего ребенка и говорит, говорит, говорит.

Такая внутренняя самотерапия. Вечный внутренний диалог.

Конечно, приехав на УЗИ к генетикам волнение усилилось. Неприятное, скользкое такое чувство, когда ты находишься в неведении, но вот вот узнаешь что то, что либо расстроит тебя, либо обрадует. Неизвестность пугает сильнее всего и страх. Страх узнать о чем то трагичном и непоправимом.

На УЗИ меня смотрели очень долго. Мой крестец уже выл с такой силой, что врач должна была слышать этот стон. Я помню как я сильно мучалась на плоской кушетке, лежать нужно было на спине и мое тело было напряжено от поясницы до кончиков пальцев ног. Любое движение, расслабление, лишнее напряжение оборачивалось мне резкой болью.

Мне показалось, что это длилось как минимум три вечности, на лбу выступил пот.

Врач ушла, на смену ей пришла другая. Она тоже долго смотрела и так, и эдак.

Позвала третью, которая просто наблюдала за картинкой. По итогу она положила аппарат и объявила : ничего нет, лёгкие чистые. Никаких затемнений и кист.

После УЗИ я плакала в туалете МОНИИАГ-а.

Слезы лились, я была очень рада. Я плакала от скопившегося напряжения, от ожидания и облегчения.

Не скоро успокоившись я обрадовала мужа и всех остальных.

Следующие семь недель были обычными. Работа, сон, дом, сладкое.

Второй скрининг в 21 неделю, я в предвкушении как вырос мой малыш, думаю как посмотрю на картинку , сниму видео и сделаю фото. В перинатальном был карантин всю мою беременность и мужа нельзя было взять с собой.

До сих пор помню фамилию моего первого узиста, она присутствовала на всех моих следующих скринингах и всегда смотрела сама.

На второй ее позвали. Девушка увидела кисты в лёгких. У меня всё замерло. Как? Ничего же нет. Снова? Кто ошибается?

Я тут же рассказываю ей как все было в первый раз. Она звонит моему первому врачу чтобы та пришла и посмотрела.

Она в недоумении, как могли не заметить, как могли сказать что все в порядке.

Что лёгкие чистые.

И снова генетики. Только уже с фотографиями, крупными, четкими фотографиями кист в правом лёгком, чтобы точно не смогли пропустить.

Я снова погрузилась в темноту. Какой то туман, не знаю как у других, я как слепой котенок, когда у меня нет достаточно информации, я будто тону и нет сил чтобы выплыть. И нарастает тревога.

Большая киста, маленькие. Несколько. Лёгкое совсем крошечное и будто нет живого места.

Я долго раскачивалась. Пока мало информации ты стараешься как то особо об этом не думать. Просто говоришь себе: вот дождемся генетиков, они все посмотрят и тогда скажут в чем дело. Тогда и бояться можно начинать. А пока неизвестность. Странно пугаться того чего нет. Это факт. Но неосознанный страх что с ребенком что то не так сразу наполняет грудь. Это факт номер два.

Я заполнила пустоту злостью. Злостью на врачей, которые пропустили. Мне казалось что они в чем то виноваты.

Вторая поездка была более волнительной. Если в первый раз была надежда что все окажется ошибкой, то во второй раз мы уже ехали с целью узнать что нам делать.

В этот раз УЗИ длилось до смешного мало. Мне кажется минуты три.

Потом мне сказали ждать, что меня посмотрит ещё один специалист.

Я просидела в коридоре в этом липком ожидании минут 30. Меня позвали, но не на повторное УЗИ. Смотреть меня никто не стал, меня посадили за стол и сказали : у ребенка кисты в правом лёгком. В 33 недели нужно приехать ещё раз и мне скажут где я могу родоразрешаться, так как таким деткам может понадобиться специализированное место.

Водянки нет, это хорошо, главное чтобы не было.

Сухо, коротко, я ничего не смогла спросить, потому что просто не успела сообразить так быстро. Я тогда задала лишь один вопрос : с этим можно жить?

Я написала какую то бумагу о том что буду и дальше беременной, мне сказали что большая вероятность благоприятного исхода.

После УЗИ я плакала в туалете МОНИИАГ-а.

Слезы лились, мне было очень горько. Я плакала от скопившегося страха, от ощущения какой то несправедливости, от обиды, что с моим ребенком что то не так. Что то не так со мной или с кем то точно.

Не скоро успокоившись я пошла к мужу и поделилась этой новостью.

Очень скоро я узнала, что в моем перинатальном центре гинекологи не знают ничего про кисты в лёгких.

Моя с недоумением смотрела на меня и очень эмоционально выдала : знаю в мозгу бывают, знаю в печени, но чтобы в легком- первый раз слышу.

После этих событий мне понадобилось какое то время чтобы всё переварить и наметить план действий.