Почему я больше не хочу детей? Ужасы беременности

Девочки. Если я ещё когда-нибудь заикнусь, что хочу ещё детей, киньте в меня этот пост и вмажьте мне лопатой по горбу. С меня хватит. Всё. Набеременнелась, не хочу больше.

Все говорят, что после 12 недель токсикоз ослабевает - как бы не так. Срок 13,2, время - 4 утра. 1,5 часа ревела в туалете.

Представьте, что у вас одновременно мигрень, бронхит, ротавирус, недержание и геморрой. Классный набор. С вечера начинала болеть голова, понадеялась, что посплю и пройдёт. Фиг. Проснулась от мигрени, голова раскалывается, сделала массаж, не помогло. Выпила парацетамол, ничего другое нельзя же.

Таблетки не удержала в себе, вырвала. Каждый раотный позыв усиливает боль, череп трещит, глаз выпадает. Заплакала от боли. От слёз усилился кашель. Каждая новая порция мокроты в горле вызывает приступ рвоты, каждый позыв раскалывает голову. От боли ещё сильнее слёзы, сильнее кашель.

Снизу что-то невообразимое, простите за подробности, льет и шапочкой вылезает на каждый спазм. И недержание, и геморрой - награда за прошлые беременности, поэтому так рано, ещё до живота. Там тоже больно, особенно при кашле. А от кашля рвота, а от рвоты голова, которую приходится сжимать руками, чтобы не допустить утечки последних мозгов.

Слёзы льются, нос заложило, высморкалась, шандарахнуло в голову так, что дернулась и втемяшилась ею, многострадальной головушкой, в стену туалета. Снова приступ рвоты, желчью, за неимением всего остального.

Кое-как, наплакавшись и решившись натянуть трусы, доползла до кровати. Оказалось, разбудила дочку. Естественно, ей нужно попить водички, которую я с вечера не налила, и обсудить важные вопросы вроде: "мама, а помнишь, ты была малюсенькой, как паучок?"

После всех манипуляций - питьё, горшок, вопросы, дочь увидела, что мне плохо, и пришла обниматься и жалеть, чем вызвала новый приступ слёз, дальше, соответственно, кашля, рвоты, колокола в голове и недержания. Мучения вышли на второй круг. И тут подоспел закономерный вопрос от дочери: "мамочка, а почему ты не спишь?"

Действительно, чего это я? Ложись да спи, надо же успеть выспаться в беременность. Некстати вспомнилось, что помимо прочих радостей надо мной ещё витают гсд и симфизит, который не успел толком восстановиться после прошлых родов. И ещё, и ещё... В общем, рожайте, и будет вам счастье.

Я прекрасно знаю и понимаю, что бывают ситуации гораздо хуже моей, но в данный момент мне себя так жалко. Сейчас я уже не помню, как решилась пойти на это в третий раз. А когда решалась, не помнила, как тяжело было во второй. Так что проблемы с памятью - туда же. Не знаю, зачем я это всё пишу в ночи, но я хочу простого человеческого поплакаться и на ручки. Пожалейте меня, кому не лень было дочитать, скажите, что скоро всё пройдёт и станет легче.

Только жалейте недолго, а то жалость делает меня ещё раздражительнее и плаксивее. Жалость мужа, во всяком случае, со мной работает так. Но при этом все равно хочется, чтобы пожалели. И покормили вкусеяшками. Хотя нет, стойте, меня же будет тошнить. Я устала. А впереди ещё долгих два триместра и бесконечная жизнь с детьми...