Обещала написать пост о том,как тяжело было,когда я стала мамой во второй раз. Честно,меня очень сильно колбасило.

Во первых,вторые роды были стремительные и самые сложные из всех 4х,которые мне довелось пережить. Я думала,что готова к родам и все будет ок,но все оказалось безумно непредсказуемо…У меня порвался клитор,множественные разрывы зашивали наживую,это был ужас. Еще долгое время ругала себя,что не смогла «нормально» родить и делать все четко,как говорили акушерки…

Я была безумно счастлива,что у меня родился сын,о котором я так мечтала,и в то же время меня нехило накрывало от того,как много всего и сразу на меня навалилось.Мне очень хотелось не повторить ошибок,которые я сделала с первой дочерью,и о которых долгое время сожалела и также ругала себя..

Например. Я очень сильно хотела кормить грудью. Вот просто : ГВ и точка. Всю беременность я шелестила канал Нины Зайченко,пересматривая снова и снова видео с подробной инструкцией правильного прикладывания . Читала статьи, искала любую полезную информацию,обдумывала,как применю ее. Все потому,что со старшей не получилось. Некому было помочь. Некому было поддержать. Некому было объяснить,показать,спокойно поговорить и дать совет. Я растила ее одна.

С сыном все получилось иначе. Рядом был супруг,который во всем поддерживал. А в роддоме попалась замечательная бабушка-санитарка,которая все три дня моего пребывания в роддоме просидела со мной ,показывая,как и в каких позах кормить малыша. Безумно благодарна этой женщине,каждый раз вспоминаю ее,прикладывая уже третьего по счету ребенка к груди…

Было очень тяжело…когда случались застои,было очень больно,как сейчас помню-под теплым душем мягко разминала через боль грудь,часто прикладывала сына,носилась с этими капустными листьями,сцеживалась до облегчения … плакала,когда чуть не начался мастит,груди горели невозможно… но через некоторое время ,буквально несколько дней,все наладилось и как будто бы и не было ничего .. докормила сына до 1.4

Потом он встал и в 10 мес начал ходить. Начался треш. Так как первый ребенок был подарочным,я понятия не имела о том,что бывают такие активные дети… (Также как и понятия не имела о том,что такое - лютый титечник….) Так вот, сын сметал все на своем пути,его было не остановить…везде лазил,отовсюду падал,обо все бился даже при том,что я нахожусь рядом. Даже если за руки держу. Вот просто-секунда и ты даже не успеваешь моргнуть,не то что подхватить,а он уже до крови разбивает себе нос….(сейчас,впрочем,ничего не изменилось🥲)

Такой ребенок стал для меня шоком, я была совершенно не готова к такому повороту событий.. поэтому,когда кто то говорит кому либо «а зачем рожала?» и всё в таком духе , мне смешно. Ну потому что, как можно заранее знать,какими будут твои дети,пока ты их не родишь и не узнаешь,каково это все на своей шкуре?!

Плюсом ко всему, у меня не было (как и нет сейчас) помощников. Я находилась дома с детьми одна 24/7/365 ,так как супруг работал без выходных и проходных. В магазин ходила сама (ближайший был в километре от дома,а доставки не доставляли конкретно в наш населенный пункт,мы тогда жили на съемной кв ),перла сумки с продуктами на себе и на коляске,поднимала на 4 этаж без лифта в два захода (сначала дети,собака и коляска,потом пакеты),затем следовала готовка ужина,и прочие дела.

Хотя дочь пошла в сад,и я регулярно гуляла(и с собакой и с детьми),я почувствовала в какой то момент (ближе к годику сына),что я схожу с ума. Нет,сейчас я понимаю,что на самом деле сходить с ума было не от чего. Но тогда ,в моменте,на меня столько всего одномоментно навалилось,что я просто была на грани ,хотелось выйти в окно.. супруг приходил с работы,и заставал меня на кухне,сидящей на полу в углу,и рыдавшей из-за сгоревшего ужина…

То есть,какие то тяжелые физически вещи ты спокойно выносишь,а в какой то момент психика дает сбой и тебя повергает на кафель просто какая то мелочь… никогда не забуду это страшное состояние… именно тогда я впервые задумалась о том,что идеальная идеальность женщины-домохозяйки ,к которой я так отчаянно стремилась, - по сути,прямой путь в психушку или на кладбище. И что это никому не нужно,вот эти мои завышенные требования к самой себе.

Потому что когда с себя начинаешь много требовать,автоматически срабатывают завышенные ожидания отдачи от семьи. Вроде как «ну я же ТАК много делаю,а отдача не соответствует моим ожиданиям,мне кажется,этого никто не ценит». И тогда возникает вопрос: а нахрена ? Зачем ты рвешь волосы на жопе,лезешь из кожи вон ,пытаясь дать идеальную идеальность членам семьи,если по сути,никому из вас это не нужно?

Как только до меня дошло,что залог семейного счастья-это адекватная спокойная мать,которая не гнобит себя и членов семьи за несоответствие надуманным стандартам идеальности ,жить стало легче.

Когда я стала проще относиться к себе и к близким, перестала сравнивать себя и их со всеми подряд,я стала чувствовать облегчение и начала замечать во всем больше хороших мелочей,а это важно,потому что именно из них складывается душевное равновесие и чувство удовлетворения от всего,что ты делаешь. (Даже если делаешь,как тебе кажется,слишком мало).

Конечно,для того,чтобы к этому прийти,мне нужно было пройти нелегкий путь. Но я рада,что прошла его,и многое осознала,ведь лучше поздно,чем никогда.

В другой раз расскажу,каким тяжелым ударом для меня стала третья беременность,потому что она случилась ,когда сыну было около 10 месяцев…