Как пережить потерю двойни и найти утешение в новых надеждах?

Первая моя беременность двойней замерла,один малышарик на 7 неделе,другой на 12.Через 2 недели моя свадьба и я была занята подготовкой.Я с нетерпением ждала первого скрининга увидеть их,и вот лежу на кушетке и как гром среди ясного неба,сердцебиения нет🥺Непомню как вышла оттуда,иду реву и вижу муж стоит с огромным букетом роз,не понимает что со мной,а я слова вымолвить не могу.Рассказала ему он тоже заплакал,я решила перепроверить(не верила я до последнего,что все)записалась на узи,там подтвердили,я поехала на другое узи,там врач плевалась повторяя очень плохая беременность,очень все уродливо,я на третье узи и там сказали замерла…В эту же ночь почистили,на следующий день уже выписали,врач на последок сказал,не все вынашивают двойню,это сложно,возможно бог увидел,что вам не под силу такие испытания и возможно все к лучшему.Незнаю,но меня тогда эти слова успокоили.Дома после всего было дикое желание вернуть детей обратно в домик😭Свадьбу я больше не хотела решила все отменять,но родственники настояли тк кафе уже было уплачено.Не такую свадьбу я хотела…все было грустно для меня.Через 4 месяца я забеременела снова,тяжелые роды и в итоге экс,родилась здоровая доченька и я погрузилась в нее.Я совсем забыла про то что у меня была зб до нее.Спустя два года сниться мне сон.Он был таким ярким и ясным для меня,что помнить его буду всю жизнь,там даже пахло в том сне по другому.Снится поляна зеленая,травка,солнце яркое,бабочки разноцветные,все в цветах вокруг,стою я посреди поляны в цветочной арке и так хорошо мне на душе,так легко не передать,как в раю хочется добавить…И тут слышу детский смех,ко мне подбегают двое деток обнимают меня за коленки мальчик и девочка,до того они красивые и душе моей близкие… мама кричат…наконец-то ты пришла…Я их обнимаю,целую долго смотрю в их личики и мне очень не хочется их отпускать,мне так хорошо с ними стало.

Потом смотрю через арку и вижу как портал открылось окно,а там все серое и мрачное так отталкивающе и нехорошо там.Вижу муж на лавочке во дворе у нас сидит и на руках дочка наша,он обнимает ее и руками машет мне иди сюда мол,а я очень не хочу к ним идти,это был какой то страшный выбор в том сне,я вижу мужа и дочь свою,но совсем не хочу к ним идти и кричу мужу я остаюсь тут,причем я прям головой понимала,что это навсегда и я их больше не увижу,но хочу сделать именно такой выбор.Подхожу к арке еще раз смотрю на мужа с дочкой и на детей,которые с такой силой меня обнимают,слезы на глазах и я говорю я останусь с ними,у нее(у дочки)есть ты,а у них никого тут нет.И на этом моменте просыпаюсь😭Вижу дочь рядом сопит и муж спит,а мне так плохо стало,мне так захотелось обратно к детям,и вот 3 года с того сна прошло,а я не могу его забыть и постоянно думаю как они там без меня…и как же моей душе там было хорошо,как будто на своем месте…

Сейчас беременна и будет не двойня,сынок будет.Может это и есть те мои дети самые первые,только рождаются по отдельности 🤔🥺