Как справиться с разладом в семье и своими чувствами?

Девочки, я качусь на дно🤯

Какая-то ерунда происходит в жизни и в моей голове, есть ощущение, что я разлюбила мужа, ну или он меня, не знаю, что здесь первично..

Мы поругались из-за ерунды, честно сказать, была бы мудрее, я бы промолчала и все. Вернее я и промолчала, и до сих пор молчу, но появилось какое-то отвращение даже к мужу, что ли.

Дело было так, я как-то в обед вернулась с учебы как обычно, сын был со свекровью. Когда я прихожу он чаще всего сразу бежит ко мне и так на мне и висит, все остальное время до сна мы проводим с ним вместе, я и переодеваюсь, обедаю, моюсь с ним, ужин готовлю с ним и тд..Тут я пришла, пока одно, другое, Руслан захотел в комнату к свекрови, идет к ней, а она ему: а все Русланчик, ты мне сегодня больше не нужен, у меня выходной, и дверь закрыла в комнату. Шутки у нее такие. Руслан, конечно, не понял, но вдруг понял? Откуда мы знаем, понимает он сейчас это всё или нет? Я вот верю, что уже понимает. И так мне обидно стало за него, внук не нужен своей бабушке, которую он так любит. Вечером рассказала эту историю мужу, не то чтобы я хотела наябедничать, но держать в себе тоже не хотелось. Его ответ был: правильно, мамино время закончилось смотреть за Русланом, и вообще она пошутила же.

Я всегда говорю шутка, это когда смешно!!! Он мне - ты же со мной живёшь, значит должна понимать наши шутки, потому что я в семье главный. А если нет, то это твои проблемы. Нравится не нравится, гуляй моя красавица.

Я такой человек, который очень остро реагирует на слова. И я это все запоминаю дословно. Они потом как огромный колокол в моей голове ещё долго гремят. А он такой человек, которому нужно сказать все, что он думает, при этом не подбирая выражений. И вот он это сказал и забыл, а я ничего не могу с собой поделать. Мне не хочется разлада в семье, но я чисто физически не могу открыть рот и сказать ему хоть слово, а тем более прикоснуться, обнять и всё вот это. Я на автомате делаю домашние дела, вечером, уложив ребёнка, иду в душ и ложусь спать, в 9-10 часов. У меня нет желания проводить с ним время. За это время пока мы не разговариваем, у меня в позвоночнике нашли грыжу, она в обострении, мне нужно лечение (муж невролог), а я не могу попросить, при этом я знаю, что если попрошу он не откажет. Записалась к другому неврологу и жду очереди, она на январь уже. Встаю максимально рано каждый день и еду в ебеня на маршрутке, хотя знаю что если попрошу, он может меня отвезти. И я не прошу не из-за упрямства, а из-за внутреннего голоса в голове «это твои проблемы» его голосом.

Чувство, что я разрушаю собственную семью, но я не могу перебороть себя..

При всем при этом у меня отличное настроение, я классно провожу время на учебе, потом с сыном, хожу на мероприятия. Впервые в жизни за время ссоры я ни разу не плакала, хотя мне это не свойственно, обычно я реву на каждую мелочь.

Не знаю зачем пишу это, видимо куда то надо выкинуть это из головы, а куда - даже не знаю. Кажется, что никто не поймет