Неудачное ЭКО

Эко…..
меня всегда пугало это слово. И я никогда не думала что это произойдут со мной. Хотя те кто делал эко. Я всегда понимающе относилась.
И так в сентябре я начинаю собирать все анализы и проходить врачей. Собирать документы. На квоту я сразу не надеялась. Так как знала что это ждать еще дольше.
С мужем сразу настроились на свои силы.
Почему то в такой момент хочется больше поддержки от всех. Но в тоже время никому не скажешь. Чтобы не сглазить. Родители мужа так и не понимают зачем мы все это делаем и осуждают нас до сих пор. Мама моя переживает. Но тоже боится обидеть меня и лишний раз ничего не спрашивает. Папа вообще не в курсе что происходит.
Я буду писать то что я помню так как многое уже забылось.
Первым этапом была подготовка к пункции. Эти уколы постоянные, таблетки. Я начала набирать со скоростью света. Меня это так бесило. Но я знала что это нужно.
Фолликулы выросли до 10-12 мм. С каждой стороны по 10-12 штук. В день пункции я уже еле стояла. Живот болел и распирал. Не могла даже в туалет сходить. Ждала пока это все закончиться. Когда забрали в операционную наркоз моментально подействовал. Но когда я проснулась у меня ужасно болел живот. Когда проснулась сразу начала плакать все испугались. У меня живот потом еще неделю отходил. Но через 5 дней позвонили сказали что получилось 6 эмбрионов. Это так классно. Ощущение что ты все делаешь правильно что все получается. На плохой исход я даже не рассчитывала. Я знала что получится с первого раза все.
Потом снова подготовка к переносу. Уколы свечи таблетки. Все начинало бесить уже. В день переноса. Все было так классно. Все как будто говорило все получиться. Эмбрионы были качеством 4АВ. Все говорили что это супер качественные. Хорошие.
В день переноса осталась дома лежала спала. На след день пошла на работу.
Я прям держала себя в руках чтобы не сделать тесты раньше. как раз мы переезжали было не до этого. На 11 день решила сделать утром тест.
Одна полоска на двух тестах. У меня сердце ушло я пятки. Шок. Непринятие. Сразу поехала сдавать хгч. Еще была надежда.
К 16:00 приходят результаты. Я блоялась открывать но знала что никто этого кроме меня не сделает. И снова меня как будто спустили с небес на землю. Мир рухнул. 0,2 результат.
Я все начала отправлять своему врачу. К сожалению она подтвердила что не получилось. 😭😭😭😭теперь лежу второй день плачу. Настроения никакого. Даже елку наряжать не хочется.
Настроения никакого нет. Что делать дальше не знаю. У меня внутри такая боль. Отняли последнюю надежду. Я виню только себя. Что у меня такой организм что вот уже готового подсадили. Только прими. Ничего делать не нужно. И даже в этом мой организм не справляется. Я ищу ошибку в себе. Что я сделала не так. Почему Аллах не дает мне еще детей. А тем кому он не нужен дает. Кто аборты делает.
Я хочу дайте мне. Это так больно доча моя каждый день просит у Аллаха братика или сестренку. Так больно на это все смотреть. И не знать как ей объяснить что из за мамы ничего не получается. Муж поддерживает говорит еще 5 есть. Будем пробовать. А я не хочу ничего. Не хочу еще потом такое испытывать. Надежду и потом опять узнать что не получилось. У меня сейчас такое чувство что я самый плохой человек на земле раз мне не дают ребеночка. Что я что то сделала не так в этом мире. За что все это нам.
Мы с мужем хотим много детей. Но тут даже второго не получается сделать.
Он тоже переживает плачет. Поддерживает. Но мне так плохо перед ним. Что я не могу ему дать этого.
У меня такая боль и обида внутри. Мне кажется если другому человеку отдать всю боль что у меня внутри он просто не выдержит.
Еще все вокруг беременеют все рожают. Я уже не могу ходить по гостям на кыркынан шыгару на выписки на годики и слушать везде жугысты болсын. Уже тошнит от этого всего. Уже не могу принимать все эти пеленочки носочки царапки бодики и слушать жугысты болсын. Я вчера все выкинула. Не работают это ничего. Уже два года все это принимаю. Храню. У меня внутри такое опустошение. Что делать дальше. Поменять врача. Или ничего не делать дать время отдохнуть. Забыть до лета про это все. Заняться зубами, похудеть. Что делать 😩😩😩😩
Может поменять врача действительно.
Походить до емши. Только я вообще не знаю где они. Где искать куда идти.
Расскажите как пережить неудачное эко. И что делать дальше