Как пережить потерю?

Ажеки не стало 3 месяца назад. Она меня с рождения воспитывала, для меня ажека = детство. Я очень скучаю, мне больно и где-то стыдно, что не успела, не сказала вовремя, не приезжала часто. Каждый вечер перед сном смотрю фото, слушаю ее голос в голосовых сообщениях. Их очень мало, я по крупицам собирала в ее телефоне, себе пересылала.

В 2020 году я потеряла папу, было больно и страшно, но я находила силы, чтобы поддерживать маму и младшего брата.

но смерть ажеки убила и меня. Для всех это просто человек в возрасте, много болячек, отмучалась и свободна. А для меня это вся жизнь начиная с младенчества до того, как мы с ней жили то тут, то там в поисках своего угла, до того как я пошла в 1 класс и она шила мне сарафан, до того как делили на двоих одну комнату когда переехали к родителям.

Мои соболезнования 😞

Я потеряла неожиданно маму весной в один день. В сентябре обратилась к психологу. Сама, к сожалению, не справлялась. В начале держалась, но ближе к осени начала уходить в глубокую депрессию. Меня со временем даже начали злить окружающие, которые смеются. Мне хотелось, чтобы никто не смеялся и не шутил. Закрыться в комнате, задвинуть шторы и спать, чтобы никто не трогал и не разговаривал со мной. Я закрывалась в ванной и истерично плакала от бессилия и горе, кричала от того, что ничего не могу поменять. Перед глазами всегда стоял момент как меня позвали в реанимацию и белая закрытая простынь. Как я в истерике хватаюсь за оборудования и требую включить обратно. Мое бессилие, столько боли внутри. Как я купала в последний раз свою маму с трепетом, ожидая что случится чудо. Но чудо не случилось. Она была также безумно красивой, но неподвижной. Я не хотела принимать эту горькую правду и ждала маму. Шла по улице и искала ее в прохожих, в толпе, вглядываясь внимательно в лица людей. Я очень сильная по жизни, сама встала на ноги, немало прошла трудностей и слез. Все всегда думают, что я снежная королева или кремень, и меня ничего не сломит. И впервые в жизни, я упала и не могла встать, ничего не могла изменить. Впервые в жизни все увидели меня слабой. Я стремилась быть успешной. Ну вот, казалось бы я всего добилась, вот деньги возьмите все, но даже эти деньги, ничего не поменяли и не решили в этой ситуации! Меня убивало все. Я поняла по-настоящему впервые, что такое горе потери и бессилие.

Призналась себе со временем, что сама не могу взять себя в руки и продолжать жить, так и пошла в терапию. Вернулась к жизни. Да иногда все также плачу, также скучаю и тоскую, пишу письма маме в заметках о том, что не успела сказать, о чем сожалею и хотела бы попросить прощение… но хотя бы начала проживать обычную свою жизнь, улыбаться, выходить на мероприятия, без чувства вины… я больше не закрываясь в ванной, не кричу и не плачу. Но когда я одна, я все также продолжаю тихо плакать.

И да ее нет, это правда, но ее частица и некоторые привычки живут во мне, теперь я с любовью рассматриваю их в зеркале. Несмотря на все обиды и непростые отношения между нами, оказывается все негативное уходит и забывается, всее, кроме чувство любви, теплых воспоминаний, благодарности и гордости.